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Para terminar Septiembre

2008-09-27T20:26:00.002-05:00

¡Qué mes! Desde la revista donde soy editora en jefe hasta la pre producción de la película de Suspiro Azul, casi no he tenido tiempo de entrar aquí, revisar correos, etc.
Comenzará un buen Octubre, primero con la plática el día dos en el Centro de Lectura de La Condesa, que estaré ofreciendo para todo aquel que quiera ir de 17:00 a 19:00, hasta el rodaje de la película en Morelia Michoacán (ya es mi segundo hogar) donde estaré radicando hasta que la filmación termine en Diciembre. Después el plan es irnos en unas largas vacaciones hasta el siguiente año que comenzará la post producción, por allá, lejos, siempre me ha gustado la nieve de Nueva York mientras estás tomando un té caliente adentro de la recámara, apapachada...

Me considero una persona afortunada, que aprende de todas las experiencias malas y buenas, que en este momento es dichosa y feliz por mil razones.
Es por eso que he decidido cerrar un ciclo con este blog y despedirme de él. No de ustedes (aclaro). Leo todos y cada uno de los comentarios de la gente que se toma unos minutos para entrar a este espacio, los agradezco también. He conocido tanta gente valiosa que es imposible enumerarlos. Gracias a este blog, ha llegado gente a los talleres que imparto, a las presentaciones de los libros, a echarme porras... he ganado amigos invaluables y con eso me doy por bien servida... además claro, de que en un momento fue un excelente ejercicio pues me obligaba a escribir diario algo diferente... hay que ejercitarse.

Pueden seguirme leyendo en mi sitio oficial SHAMRA, en la sección de MIS DEMONIOS donde cada mes, la administradora sube textos de mi autoría diferentes... igualmente pueden seguirme enviando sus textos para su publicación en la sección INSPIRACIONES. La próxima antología de ediciones Shamra, saldrá a principios de Enero y en ésta ocasión, será una recopilación de los mejores textos de esta sección que ya cumple cuatro años y más de 500 cuentos, narraciones, poesías, etc de 189 escritores que han confiado en mi para poder difundirlos. (La última fue la reciente "Innombrable Fantasía"). En la sección de NOTICIAS, hallarán las actualizaciones cada semana con invitaciones a concursos, presentaciones y demás cosas (pueden enviar su evento). Y no crean que me mantendré desconectada, al contrario, siempre estaré en sbecerril@shamra.com.mx

No me voy, todo evoluciona. La película es un proyecto que me mantiene ocupada al 100% y en un año que esté en cartelera, esperaré verlos por allá (además de otros proyectos de los cuales, seguramente, ya se enterarán).

Gracias, de nuevo, a toda la gente que me ha seguido a través de los años, a los nuevos y viejos amigos... me siento más que satisfecha.

En tres meses, saldrá a la luz "Martes Rojo", mi nueva novela... ya les mantendré al tanto... esta va dedicada a todos ustedes y a mis dos grandes motivos: mi hermoso hijo y el hombre que sonrie a mi lado mientras redacto estas palabras con un vaso de chocolate caliente que me preparó. (Esta casualidad de hallarte es mi ancla a este mundo).

Imagino también todo lo que se dirá acerca de esta nueva etapa donde se cierra este espacio (pero no desaparecen los textos) y comienzo algo mejor. Lo sé y no me importa. Me siento muy feliz, podría incluso decir que como nunca... eso es lo más importante...

Los dejo, hay una novela que me mira de reojo para su corrección final, el crew listo para irnos a festejar que ya comenzará la etapa de rodaje, un bebé que sentado en mis piernas se ríe y no me deja escribir en el teclado y mi chocolate...

Si quieren contactarme de alguna forma que no sea Shamra, puede hacerlo a través de myspace...

Gracias.

Au Revoir.

Denuncia

2008-09-22T18:28:00.005-05:00

(Pido perdon por la falta de acentos, no estoy en mi teclado y este no tiene)

Desde hace varias semanas, como ya la mayoria de ustedes saben, fui acusada de un supuesto plagio (ya aclarado en entradas anteriores), en aquel momento no quise darle importancia a la autora de todas las difamaciones que se han hecho en contra de mi persona ultimamente. No la mencione puesto que esta mujer lo que queria era solo publicidad, que algun dia la mencionara por aqui o en alguna de mis paginas. Sin embargo, algunos de ustedes me han comentado que recibieron amenazas en sus blogs o sitios por apoyarme en diversas circunstancias. Una cosa es que Jessica de la Portilla (Gina Halliwell) ha pasado los ultimos 4 a;os de su vida tratando de llamar la atencion con chismes, dimes y diretes sobre mi persona y otra muy diferente es que amenace a mi familia y amigos. Como dije, lleva a;os enviandome correos electronicos y ahora que inicia una campa;a en mi contra en grupos literarios y blogs, decidi levantar una denuncia en su contra.

En mi declaracion ante juzgado, se especifica lo anterior. Si algo llegara a pasarle a mi familia, a mi pareja, a mi hijo o a m persona (como lo menciona en sus paginas) ella es se;alada como unica culpable. Igualmente si se prosigue con la difamacion (de lo cual hay decenas de pruebas en internet que van desde el supuesto plagio hasta poner en duda mis estudios, vida privada, etc), la justicia se hara cargo.

No queria hacer esto publico, pero una vez que se meten con la gente que me importa pues, es cuestion de proteccion porque nunca sabemos que tipo de cosas es capaz de realizar gente tan enferma como Gina Halliwell.

Por ahi dicen que perro que ladra, no muerde. Ella ha dicho varias veces que la han amenazado de mi parte, que yo he hecho y deshecho en contra suya, pero no. No respondo sus agresiones de ninguna manera, ni por aqui, ni por mail ni en otras paginas. Hice la aclaracion del plagio y fue todo, porque no me gusta estar envuelta en chismes de lavadero, estoy muy ocupada escribiendo.

Yo no ladro... y aqui esta la copia del acta de hace una semana.

Si alguno de ustedes tiene copia de las amenazas que les han enviado, si reciben algun mail de esta mujer o de sus supuestos amigos, por favor, haganmelo saber para sumarlas a esta declaracion.

Saludos a todos y nos vemos el 2 de Octubre donde estare dando una platica en el Centro de Lectura de la Condesa.

Pd.- Borre las direcciones y telefonos por razones obvias, pero si alguien tiene alguna duda, mi correo es sbecerril@shamra.com.mx

2008-09-17T01:47:00.000-05:00

La mejor forma de morir en ti,

es asfixiada por tu respiración mientras me vives.

Paréntesis

2008-09-11T08:53:00.003-05:00

Hoy de 2 a 4, estaré en vivo en Chilanga Radio hablando de mi nueva novela. Pueden escucharlo por aquí.... allá nos vemos!!!!

De "El Lado Oscuro del Espejo"

2008-08-26T22:33:00.002-05:00

“Nos contactamos con la autora de “El lado oscuro del espejo”, a través de Sandra Becerril, a quien le publicamos el año pasado en la colección La Tanda y fue ella quine nos recomendó el trabajo de Angélica. La presentación de su libro se suma a una serie de presentaciones literarias que estamos realizando cada lunes en la Casona del Teatro, y forma parte de un proyecto donde queremos que los escritores michoacanos salgan a las Olimpiadas de la palabra. Pero para hacerlo así, primero hay un camino donde debemos ponernos en contacto con otros autores y escuchar otras voces, otras formas de pensar, dice Rodríguez Ávalos.
En este sentido, acota que “El lado oscuro del espejo”, “es un material de mucha calidad, que nos abre esos caminos del lenguaje. Muchas veces el problema del escritor es que está imitando; sin embargo, buscamos traer a Morelia autores que tienen su propio estilo y que lo mismo pueden hablarle, a través de la literatura, a la gente de aquí que al resto de personas del mundo. La literatura y la poesía debe ser así, debe pensarse universalmente porque entonces el lenguaje deja de ser doméstico para convertirse en universal”.

No se lo pierdan!!!!

Aclaración sugerida

2008-08-19T11:44:00.002-05:00

Sugerida por mi buen amigo Mario...

Apenas hoy he tenido tiempo de conectarme un rato a la red y me topo con un comentario de Carlos Manuel Cruz Meza, acusándome de un supuesto plagio, es por eso que prefiero aclarar todo de una vez para que no quede duda alguna de lo que realmente está sucediendo:
1. Hace un año aprox. salió publicado, en la revista Argentina Axxon, un texto llamado Erzebeth con mi nombre como autor. El cuento no era mío, por lo que le escribí a Sergio Hartman, el editor, aclarando que yo no había enviado tal texto. Él respondió que una Sandra Becerril lo mandó y como yo ya había publicado antes en Axxon, supuso que era yo y por eso lo publicó sin dudas. Aclarado el punto de que no era yo la autora (en ese momento desconocía incluso el nombre de Carlos Cruz), me comentó que lo desaparecería de la página a la próxima edición y no pasó a mayores.

2. Unas semanas después, comienzo a recibir en éste blog, comentarios dolosos donde me dicen que mi mejor texto, es "Erzabeth". Fue cuando todos nos dimos cuenta que no sólo había sido un error de edición de Axxon o una equivocación, sino que alguien lo había enviado a la revista con la intención de que me acusaran de plagio y mermar mi reputación.

3. Hoy me encuentro con el comentario de éste autor en mi blog y en una serie de correos donde no sólo me acusan sin haber aclarado antes nada conmigo, sino también insultándome, diciendo cosas como: ignorante, estúpida, etc. Yo tengo los correos que comprueban lo que estoy diciendo, tanto del editor, como de éste autor que no tengo ni siquiera el gusto de conocer ni haber leído previamente.
3.1. Hay partes donde me acusan incluso, de decir que los premios que he ganado son ficticios. Eso se resuelve muy fácil si alguien tiene dudas: google.

4. Algunas páginas comienzan a utilizar palabras de escritores como Alberto Chimal, diciendo que él me acusa de plagio cuando no es así, él sólo sacó un artículo sobre el plagio. Es fácil usar los textos de otros a nuestro favor, pero yo no lo haré, no es necesario defenderme. No lo hago aquí, esto es sólo una aclaración.

Yo no estoy dispuesta a enredarme en una guerra de dimes y diretes. El trabajo de la gente habla por si solo. Hay personas dispuestas a hacer cualquier cosa por tener publicidad a costa de otros. Esa misma gente, incluso ha utilizado la imagen de mi hijo de un año para atacarme. Puedo presumir que me siento orgullosa de lo que a mi edad he logrado con mi trabajo y esfuerzo.

Siempre he estado aquí, nunca me he escondido ni me he ido.

Ahora: ustedes juzguen. Yo seguiré aquí como siempre escribiendo, porque eso es lo que sé hacer, lo que me apasiona y lo que amo. De este tema, no pienso hablar más, lo subí a este blog porque el que nada debe, nada teme.

Aquí ando para ustedes.

Saludos!

Martes Rojo (Fragmento)

2008-08-18T03:32:00.000-05:00

Martes Rojo (II)
(fragmento de la nueva novela)

Un sonido lo despertó. Moscos. Se cubrió con las cobijas hasta la cabeza, pero el calor y el interminable zumbido, le hizo levantarse de un salto y temblando entre dormido y despierto, prendió la luz. Un estremecimiento le recorrió desde los pies cuando vio el foco: decenas de insectos volando alrededor, moscos, mariposas negras y palomillas, todas en un ansioso batir de alas, estrellándose en la pared, contra la pijama de Eduardo, escondiéndose entre sus libros viejos, debajo de la cama, precipitándose hacia la ventana cerrada. Con una ansiedad que no había conocido antes, se cubrió el rostro, abrió la ventana y comenzó a matar insectos con un zapato. Uno tras otro caían, se embarraron en el techo, en las sábanas, se derrumbaron sobre la cara de Eduardo. Al final, toda su habitación quedó tapizada. Todavía con la mano temblando, se colocó la misma ropa que había usado en el día y salió retrocediendo. Cuando respiró el aire fresco, comenzó a temblar de nuevo. Hubiera bajado mis cigarros. Maldito frío.

Eduardo sube a su auto, arranca y toma el periférico que a esta hora, está despejado. Maneja y maneja sin saber cuánto tiempo, sólo dejándose seducir por el camino, llega a la carretera. Erick lo turba. Él no vio el cadáver, pero imaginar sin vida a un ser tan lleno de ella, le molesta. Lo distrae un sonido ¿se habrá ponchado una llanta? Mira por el espejo retrovisor, no vienen automóviles atrás. Trata de orillarse hacia la derecha, vuelve a mirar. Casi se estrella contra la barra de contención cuando ve sentada a Frida en el asiento trasero. Ella, con una mirada vacía, ojos enteramente blancos mientras lo ve...:
Eduardo escucha un claxon, da un volantazo y cuando vuelve a mirar de nuevo, Frida desapareció.
Al llegar a su departamento, abre aún con las manos temblando, se le caen las llaves, azota la puerta. Detrás de ella, se sienta y como niño comienza a llorar.
─Me siento solo. –Habla en voz alta.
Se le antoja un cigarro. Qué odiosa forma de pensar que los problemas se van con el humo. Estás solo. Saca de su cajón prohibido un cigarro casi rancio que huele diferente, sabe diferente y lo hace sentir mejor. Como un ritual, se sienta como escondido, detrás del sillón de la sala, mira la escuálida ventana. Nunca le había dado más de dos fumadas sin sentirse culpablemente intoxicado. Hoy se acaba la ración que le quedaba, hasta que sus angustias escapan con la verde respiración.
Los días del fin de semana suceden uno tras otro con flojera. Las horas son largas, como si el reloj quisiera retroceder en vez de avanzar. Eduardo no sale estos días, sólo encarga comida en su departamento y mira sin ver películas. A veces hojea con cuidado el libro de las cartas. Le la miedo llegar a la cuarta. Las otras tres ya las sabe de memoria. Imagina al hombre torturado lejos de su amada, se imagina a si mismo con tanta fuerza en la corte, que sueña con ello.

Por allá los veo...

2008-08-09T03:21:00.000-05:00

A las 17:00 "Innombrable Fantasía"

Del cuaderno de notas 2006.

2008-08-05T08:31:00.004-05:00

Sin quererlo me interno en un bosque de sueños en donde no has de llegar dormido a mi esperanza.Y si la luna pudiera entremezclarse con mi grito y ofuscar tus miedos con este olvido de hiedra y vacíos que no te has de permitir escuchar.
Desmayo de ti, de tu olvido, de tu boca, de tu piel y mi pálido futuro. Muero de pasados.
Y si mi sueño venciera mis ojos, cerrando los párpados a mi inocencia, habla tú con las sombras, con las muertes que sepultaste. Que no se marchite este amor… que la luna lo vele en su entierro, que lo sepulte a tus ojos, en una tumba sin flores ni adornos. Que mis palabras callen sin mirarte. Que mis manos no escriban por ti, que mis sueños no velen tu andar. Que este encierro en mi ataúd se cambie por un vivir. Que deje de respirar tu amanecer y me coma tus recuerdos más profanos a mordidas. Que la tierra de mis mañanas se nutra con el polvo de tus huesos y exhume el cadáver de tu pasado para que mis gusanos te devoren y se alimenten del beso perdido de tu frente…Que mi cabeza no decaiga en tu hombro por una última vez. Que no exista esa última vez y que se entierre con tus palabras en mi ser. Que no resurjan, que se queden ahí, muertas, enterradas, sin vivir así como vivo hoy yo tanto de morir por ti.
No permitas, noche, que mi cabeza repose en su lecho. No me dejes soñar con su mirada perdida en la mentira… no me abandones a un recuerdo que no llegó a ser… no me tientes a sus manos ocultas en mi fría almohada. No lo permitas que viva en esta melancolía, que no se apropie de mi respirar. Que este vaho frío, pálido, solitario, escape por la ventana de aquel que se muere por no saber vivir, lo bese y regrese a mi convertido en memoria. No me desampares de sus letras, de su cadáver, de su piel, de sus días… Déjalo solo, más aún de lo que no se ha percatado que está. Déjalo sin mi vivir, que pruebe lo que es no tener mi lengua. ¿Qué es no tenerla? Sin el sabor dulzón de los recuerdos de un futuro, con un querer que no lo ha de querer más que los segundos que le pertenezca… que las bocas hablen, al fin que razón han de tener...

De las palabras...

2008-07-29T07:49:00.003-05:00

Poesia. No se me da, es como tratar de narrar algo que no soy. Un día, me dijeron que el escritor trae los versos en la piel; yo creo que es mejor tener la sangre de tinta. No puedes llevar nada en la piel porque se arruga, se corroe.
¿Qué se sentirá llover?
Como gota en tu cuerpo hasta derramarme en ti completa, escurrir de tu frente.
Quise deshacerme en ti, desarmarme entre tus dedos, entre mis piernas, entre tu lengua. Comer de tu aliento, bañarme en sueños. contigo. Contigo hasta ser un suicidio. Una boca.
Maldita lluvia que llena los ojos de recuerdos, ataca las letras, le sufren, le temen.
Amor. qué palabra más corta. Más que un tú y un yo jugando a no jugar, a no vivirnos mientras respiramos su esencia que nos posee. Qué palabra más egoísta. Sufrida. Dramática. Como yo. Como tú aunque lo niegues y te escondas en las faldas de los días.
Qué rápido se me acaban las ganas de amar para quedarme en ti por siempre. Siempre. Una palabra infinita. Entonces será infinitamente.
Anoche dormí sola. Hoy no. Porque no pude dormir sin tus sueños. Lo saben ya. Lo saben y no me importa. Que lo sepan, que murmuren, que lo griten, nos condenen ¿y qué? ¿ Y QUE ? Nada. Que el amor se hace más fuerte y sonríe...

¿En qué momento...

2008-07-28T02:40:00.000-05:00

Tito me la dejó en mi correo como cinco veces... aquí va para quien quiera tomarla...

1. ¿En qué momento te diste cuenta que estabas enamorada/o por primera vez?

Jeje... no recuerdo... a menos que sea la ocasión que tenía braquets y vi pasar una cosa gorda y guerita en el patio de la escuela hace 18 años... y ahora es mi mejor amigo... o tal vez hace poco... porque en realidad en nuestras vidas, creemos estar enamorados muchas veces, luego nos damos cuenta que esos amores tienen fecha de caducidad. Sólo sé que ahora lo estoy. Eso es lo que importa.

2. ¿En qué momento decidiste ser lo que eres ahora?

Toda mi vida quise escribir... no hay más...

3. ¿En qué momento te sentiste solo por primera vez?

En una sala de espera en una funeraria.

4. ¿En qué momento de tu vida has estado más feliz?

Procuro ser feliz siempre, así que no hay un momento más feliz, hay muchos... como el de ahora.

5. ¿En qué momento te decepcionó alguien?

Bueno... mucha gente ha pasado por esa lista... pero así de los que más recuerdo... alguien de la familia por supuesto no podía faltar, alguien que alguna vez me dejó cuando creía estar in love, un grupo de "amigos" que dijeron e hicieron cosas horribles en contra mía sin deberla ni temerla, Dios (o eso creí), no sé!! Qué melancolías!

6. ¿En qué momento te sentiste orgulloso de ti?

Supongo que para mi egolateca, puedo decir que el sábado en la presentación de la nueva antología. Y como dato adicional, anoche cuando a la una de la mañana seguíamos en junta y luego nos fuimos a dormir, él me susurró al oído que se sentía orgulloso de mi... y así me sentí.

Es todo.
Pueden postear ésta cadena cuando anden a las carreras y no hayan subido nada a su blog durante una semana jeje....

Besos...

Más de Suspiro Azul

2008-07-18T16:01:00.004-05:00

Varios me han preguntado qué pasa con la película que comenzaremos a filmar... aquí hay algunos links de periódicos que han publicado entrevistas con parte del crew...

Provincia
Mundo de hoy
La voz de Michoacán

Les recuerdo que éste lunes, estaré presentando la nueva antología de Ediciones Shamra INNOMBRABLE FANTASIA en La Casona del teatro en Morelia, Michoacán (20:00). Me acompañará José Luis Rodriguez... y ese mismo día pueden echarle un ojo a la entrevista en vivo del canal 2 a las 11:00 respecto a la película...

Mmmmm los mantendré informados mientras estoy de viaje...

Por lo pronto, les dejo aquí un cuentito de Marcial Fernández (uno de mis autores preferidos) para finales de semana, disfrútenlo!!!!

Besos y gracias a todos por su buena vibra! (Sé que por eso, todo saldrá genial!)

LA FUGA DEL DIABLO
Marcial Fernández

Malhechor de toda la vida, El Diablo fue encarcelado en una prisión de alta seguridad. Los periódicos, siempre sensacionalistas, dedicaron amplios titulares al hecho; las madres repudiaron al sujeto, los padres aplaudieron a las autoridades en tanto que los niños lo convirtieron en héroe.

No obstante, ayer mismo se dio la noticia de su fuga. De nueva cuenta todo el mundo vertió opiniones, sospechas, suspicacias. Unos comentaban que el célebre delincuente sobornó a sus custodios, quienes le facilitaron la llave de salida; otros decían que huyó por un túnel excavado con sus propias manos; y los menos afirmaban que escaló los altos muros de la cárcel.

A esto, la única pista para su recaptura es un espeso olor a azufre, una oscura tiniebla impregnada en el penal.

No quería decir nada hasta confirmarlo...

2008-07-15T01:00:00.000-05:00

Pero... ya que es un hecho, aquí va... quiero compartirlo con ustedes...

Estoy sin palabras y sólo puedo decir: un millón de gracias.

Distinguida: Lic. Sandra Becerril
Presente.
De nuestra mayor consideración:
Expresándole nuestro cordial y afectuoso saludo, estando satisfechos de ser una organización promotora y difusora en buscar la excelencia educativa y proyectar esta hacia una educación integral que forme seres humanos felices, exitosos y prósperos.

Asimismo, reiteramos vuestra nominación en nuestra V Entrega del Premio Iberoamericano en Honor a la Calidad Educativa 2008.
Por lo tanto recibirá las siguientes condecoraciones:
* Trofeo en Honor a la Excelencia Educativa - a nombre de lainstitución.
* Título Honorífico y condecoración de Honor de Doctor PhD. en Filosofía de la Educación- a nombre de la autoridad máxima.
* Título Honorífico y condecoración de Honor de Master en GestiónEducativa en Iberoamérica- a nombre de la autoridad máxima u otra que sedesigne.

De igual manera, los ganadores del Premio, podrán asistir a la IV CUMBREIBEROAMERICANA, que organiza el CIHCE, considerado el acontecimiento académico más importante del año, en el cual los máximos exponentes de laeducación de la región se reúnen para compartir conocimientos, experienciasy los resultados de estudios e investigaciones que sirvan de base paraconstruir el nuevo Sistema Educativo Iberoamericano. La IV Cumbre Iberoamericana
y V Premio Iberoamericano en Honor a laExcelencia Educativa 2008 se llevarán a cabo del 05 al 09 de Agosto del 2008 en el prestigioso Hilton Colón Guayaquil Hotel, de la ciudad de Guayaquil Ecuador. Como en años anteriores se contará con la presencia de los más reconocidos profesionales e instituciones educativas de los países deIberoamérica. Estos magnos eventos cuentan con el patrocinio de la Secretaria de Educación Pública de México, Ministerio de Educación de Panamá, Asamblea Nacional deRectores Perú, Cátedra UNESCO-Educación para la paz y la comprensión internacional - Argentina, The City University of New York- USA, Secretaríade Estado de Educación Superior y Tecnologia de República Dominicana,Colegio de Doctores en Educación Perú, Municipio de Guayaquil-Ecuador, entre otras renombradas Instituciones. De esta manera, hacemos extensiva la invitación para que formen parte del Consejo Iberoamericano como miembros activos y vean coronado su esfuerzo y dedicación en pro de la mejora en la educación iberoamericana.

Es propicia la ocasión para expresarle los sentimientos de mi especial consideración y estima.

Atentamente,

Dr. Santiago Duarte Alfonso
Presidente del CIHCE

Eso sí... antes de irme, les recuerdo la agenda, ojalá puedan asistir a alguno de éstos eventos:
- Lunes 21 de Julio, estaré en Morelia, Michoacán con una presentación de "Innombrable Fantasía". Me acompañará José Luis Rodriguez Avalos. La cita es a las 21:00 en La Casona del Teatro.

- Martes 22 de Julio, estaremos transmitiendo en vivo desde el casting para bits que realizaremos el equipo de producción de "Suspiro Azul" (Comenzamos el rodaje el 15 de Agosto, emocionante, no?) . Nos realizarán una entrevista al director, productor y a una servidora. Noticiero "Enfoques" de las 3 pm, Canal 2 de Morelia. Pueden checarlo también por cable.

- Sábado 26 de Julio, Innombrable Fantasía en El Café Literario(Av. División del Norte 3421). Estarán conmigo Angélica Santa Olaya, Odeen Rocha, Yolanda Vázquez y los escritores de la antología.

Creo que ya... no hay pretexto, los veo por allá... porque luego pienso tomarme unas vacaciones en ECUADOR!!!

Gracias de nuevo... en serio... no puedo dormir de tanta cosa...

AH CLARO! Y lo más importante de todo: hoy es el primer día de clases de Ender... el amor de mi vida... cuatro horas sin él se me harán eterrrnas... en fin... besos...

Innombrable Fantasía

2008-07-14T18:17:00.003-05:00

Por allá los veo... también nos estará acompañando para hablar sobre el libro la escritora Angélica Santa Olaya, Jorge Enrique Escalona y los autores de los textos de la antología de España, México y Argentina, representados por: José Luis Rodríguez, Obed González, Estela Parodi, Ginés Mulero, Reynaldo Ojeda, Hugo Rimada, Hellen Soriano, Ricardo Olvera, Alejandra Ochoa, Ricardo Pérez Segura, Odeen Rocha, Mario Ramírez Monroy, Carlos Serrato, Ruth Pérez Aguirre, Erica Arlanzón, Yolanda Vázquez. El prólogo, lo escribió una servidora... Innombrable Fantasía...
Pueden leer más sobre la nueva antología justo aquí.

He pensado seriamente en enloquecer a tu lado...

2008-07-09T01:24:00.000-05:00

...en devorar las noches donde el sueño no sirve más que para separarnos en horas inertes.

Concluí que es momento de morder tu tinta hasta hacerla recuerdo, olvido de piel, saboreando tus ojos, cosquilleo con palabras en el cuello del que me alimento mientras las pesadillas te poseen y yo río abrazándote.

Paciencia ¿Paciencia? ¿Qué tanto significa una palabra tan vasta e insignificante para algunos años de vida? Paciencia en la locura, desecha la esperanza. Lo único que salva de ésta desdicha, es el insano modo de ver la normalidad como lo ven otros.

Los fieles pasan murmurando rezos de tristeza en un lugar donde no existe la fe. Fe de vida. Fe de días. Fe seca de amor.

Ganas de llorar hasta que se me salgan los ojos por las manos. Por ti, por el frío, por las voces, por pasados, por la playa, por los lejos, cerca, la naturaleza, el cielo nublado y el sol. Y no puedo, llorar, no puedo. No me sale más que tinta de las pestañas.

Dejo mi voz en tus manos y cuelgo la alegría a secar bajo el sol. Las palabras lloran. Las escucho gemir, lamentarse. Cobardes. Me creo valiente por no llorar. Me creo, nada más. Cuando llega reptando la noche, me miro en el espejo, las lágrimas se acumularon y forman nubes de vapor en el baño con las que dibujo caritas felices.

Una multitud puede ser una nada frente a una voz que grita en silencio.

No es que no sepa lo que quiero, es que te quiero tanto que no quiero saber más. Farsas, farsas, ansias mundanas de vidas y almas, revueltas, buscando una auténtica. Las auténticas buscan tanto que se confunden y no saben ver. Ciegas. Pobres. Lástima.

Luego el insomnio me ve desde la ventana, una víctima –piensa- fácil. Me atrapa y no me di cuenta de cuando pasó. Así, las horas desfilan en el techo, yo ahí, tendida, lo hago mi amante, le narro mis penas, le invento un cuento, lo acaricio y me abrazo a su espalda hasta que el insomnio se queda dormido. Escucho su respiración pesada y profunda, me levanto de la cama y salgo al frío que congelo cada que piso caminando hacia ti...

O tú hacia mi... según las horas de viaje y el calendario que nos hemos comido cuando nadie creyó que podríamos hacerlo. Era cosa de creerlo nosotros y ahora... estamos aquí.
Lo juro. Te quiero tanto.

Pd.- Gracias a Júcar quien incluyó un texto mío en su blog... aquí les dejo el link para que visiten éste excelente espacio!!!

Texto pendiente...

2008-07-05T08:15:00.000-05:00

Vamos a enterrar el dolor en mis muslos,

En tu boca de mi cama,

Dentro de los sueños que ríen,

Gozan, mienten, viven,

Viven como nosotros,

Separados, agonizantes, perpetuos.

Vamos a hacer que no sabemos,

Que gritaré hasta que desgarre la noche

Tu llanto tibio, salado

Si gritas conmigo, lo hago.

Vamos a perdernos, amor,

en la muerte compartida, separados,

lo saben, el secreto, lo saben

éstas letras infames

hablan, lloran desahuciadas

gimiendo realidades.

Vámonos, juntos, separados

Como quieras, pero vámonos

De este silencio, glacial,

En tus ojos de lagunas,

Rescata un pasado

No sucedió, lo imaginamos.

Lévame contigo, secuéstrame,

No dejes vida en mi,

Déjame seca, sola, aterrada,

Llévame hasta tus mundos

Y ahí, entiérrame, vela mis sueños

Y luego vete.

Vete.

Pd.- Este mes, una fotografía de mi autoría, es la portada de la revista Arbil, pueden verla, aquí.

Julio...

2008-07-01T03:00:00.001-05:00

Septimo mes de año... qué rápido...
Siete... el libro del Apocalipsis contiene el misterioso libro de los siete sellos...
Según la numerología, el siete es el que todo lo comprende y todo lo contiene. Es la figura protectora, el que lleva en sí mismo fuerzas diferentes que nunca llegarán a enfrentarse, para proporcionar protección y seguridad. Jamás, en ninguna circunstancia será posible encontrar el punto débil de este tipo de personalidad. Los siete no soportan a los débiles, temerosos de enfrentarse a las luchas, valoran mucho la valentía. Podrán ofrecer ayuda a quien lucha y es vencido, pero nunca harán lo mismo con aquel que se entrega sin luchar.

Son siete los pecados capitales que ya todos conocemos...
Seven, una de mis películas favoritas. Siete los planetas de la antigua astrología; son siete los príncipes del infierno según el catolicismo, siete los colores del arcoiris, siete los días de la semana... siete las cosas que vengo a contarles...

1. En un mes comenzamos la filmación de la película, seguimos en pre producción... todo ha sido un poco estresante, un poco mágico. Ver a tus personajes andar de aquí a allá como si los hubieran extraído de mi mente, es bastante surrealista...

2. A finales de éste mes, Ediciones Shamra sacará una nueva antología llamada "Innombrable Fantasía"...

3. Este mes, voy a andar en el número 10 de la revista Narrativas con un fragmento de mi novela "Suspiro Azul". Pueden bajarlo aquí.

4. Además ya leyeron "El lado oscuro del espejo"? Es de Angélica Santa Olaya, una excelente escritora... pueden checar una reseña aquí.

5. En la semana, a festejar los cumpleaños de mis amigos Mariné, Fabián, Roberto, Ulises, Sergio, Oscar y Ricardo (siete, coincidencia?)

6. A partir de hoy, también andaré por acá.

7. Finalmente, les dejo la dirección de myspace por si quieren agregarme...

Feliz inicio de mes!

Libertad

2008-06-29T09:23:00.001-05:00

Hace rato filosofaba con mi amigo Richie sobre la libertad. ¿Existe? Oh, somos taaan dramáticos!!! Y más un sábado donde todo el mundo tiene vida social excepto nosotros. (O eso fingimos)

Yo creo... que la libertad es muy relativa y en verdad pocas veces la he sentido como tal, pero sí puedo confesarles que la disfruté en su máximo esplendor en estos viajes que he andado haciendo. Pude dejar a un lado todo lo que traemos cargando (problemas, estudios, dinero, amores pasados, futuros, etc) y vivir. Así, aunque sea un minuto, una hora, un día entero. Vivir, nada más, sin ninguna máscara, sin horarios, sin importar que sea de día o de noche. Abandonarse a respirar y botar el miedo a la basura. Poder sentarse en un lugar donde nadie te ve -o sólo esa persona que quieres- y fumar viendo la noche, sentir el frío frío FRIO en tu rostro y perderse en el infinito. Sentir que si Dios existe, está ahí, contigo, en ese momento. Poder hablar de lo que se te dé la gana, lo que sea, como vaya saliendo. sonreír, toser, llorar, bailar. Mi libertad consiste también en cerrar los ojos y verlo. Saber que cuando los cierro, los cierra también y me ve. Fue despertarme a su lado, decir: ah, es él... Y seguir durmiendo. Estirar el brazo y alcanzarlo. (Bien decía Hegel que la libertad es una necesidad comprendida.)

Para amar, no se necesita que ellos/ellas te lo permitan. Sólo amas y eres libre amando y sintiendo.

Ya lo había dicho en alguna cursientrada anterior, pero en sus ojos, hallé esa clase de libertad. Me lo dijo también el otro día: la encontró en mis sonrisas y en los besos que dejaron de ser prohibidos. A mi antes me daba miedo que cuando dejaran de serlo, perdería el chiste... y no... ganamos mucho mucho más. Y lo que falta porque... somos libres... así... y ya...

Y ya porque me he pasado éstos días anteriores no sólo con los de producción, sino también preparando la nueva casa a la que nos mudamos ayer (¡sorpresa!)... qué de cosas salen en una mudanza (¿de dónde salieron todas éstas cajas?), todo lo que se tiró, todo lo que se compró, etc, etc... ando con una sonrisa en la cara desde hace meses, muchos textos nuevos que brotan y brotan y no se detienen, como fuente, así... en fin... quería contarles que hoy preparé el desayuno en la nueva cocina y estoy fascinada porque tiene chimenea en la sala y ahora sí podremos esperar a Santa jojojo o al menos, llenarnos de ceniza cuando intentamos prenderla... gustan un café?

La muerte enamorada

2008-06-27T01:36:00.000-05:00

Y si yo te contara que timbra mi mar por tu culpa
En el mundo acostado sin calma
Que de tu cuerpo brotara conciencia
Por tus sueños y el sueño que encuentro
Mientras abro un abismo en tu ser.
Ah la muerte enamorada me llaman sin reproche y me aparezco en tu llanto
Tanto se cubre la sombra apenada de horas
Tanto se cubren los mustios
Que encienden los avernos
De mi desahuciada nobleza.

Más... AQUI

Soledad

2008-06-26T10:27:00.000-05:00

Sale danzando ante mí en el lago de cristal. Un día donde los cuatro soles nos quemaban la pálida piel y opacaban a las lunas. Su falda de pieles se empapó de lluvia ácida y se deshizo... traía otra debajo y se burló de mí. Entramos a una caverna muy parecida a esta y me contó la historia de la red que servía para pescar los sueños. Mientras hablaba, se mordía las uñas... la red para cazar sueños no era invención suya, sino de un científico loco que la creó para el gobierno. Para tenernos controlados, porque sin nuestros sueños... ¿qué somos? Después de eso la besé. Me besó. Bailamos con el sonido que emergía de las ramas disecadas. Seguramente si yo hubiese muerto en su lugar, en mi cápsula también vendría el mismo día, la misma imagen.

Lo que falta está justo aquí...

Gunter, el magnífico

2008-06-24T01:25:00.000-05:00

—¡Soy Gunter el magnífico! ¡zaz! ¡Nadie podrá librarse de mi súper espada vengadora del futuro! ¡Voy a matar al monstro sin cabeza y libraré al mundo! —así jugaba Tito en el amplio jardín de su casa. Su espada era la tabla de madera filosa que rescató de la basura. Él era Gunter, el magnífico. En eso se asomó la sirvienta. Hora de comer.

Tito la miró de reojo, pero hizo como que no. ¿Comer? Hora de comer... en la cocina alejado de todos... las sobras de Don Jorge... miradas reprobatorias de mamá no mamá... verduras cocidas siempre... agua de la llave... mejor me quedo con Gunter.

Salió la sirvienta a grandes zancos, arremangó su enorme vestido que no lograba cubrir sus flácidas carnes, se tronó los dedos y correteó a Tito por todo el jardín. Él no reaccionaba a los gritos de su “nana”, él corrió abriendo los brazos, queriendo volar... soy una gaviota que vuela sobre el mar... soy un pirata que asalta gente mala como Don Jorge.... El mar... ¿El mar? No. El pasto amarillento y el fuerte brazo de Chole agarrándolo por el cuello, su otra mano por los cabellos y su espada en el charco de lodo.

Puedes seguirlo leyendo en Letralia

Duda

2008-06-16T01:03:00.000-05:00

Hace rato me fumé el último cigarro de la cajetilla, aventé la colilla al jardín, entré a hablar por teléfono y zaz... ya había una plantita justo ahí donde se había sembrado la semilla de cigarro.
Me quedé mirándola un rato y después me di cuenta que ella me miraba a mi. De forma descarada. Entonces me puse a pensar que probablemente había crecido para alcanzar a escuchar mi conversación con mi mala influencia con quien platicaba acaloradamente de proyectos y demás cosas que tenemos juntos...

Claro, la plantita es una chismosa... iba a arrancarla cuando brota de una de sus hojas un capullito y de inmediato se abre y sale un cigarro. Camel. Vaya regalo. Lo tomé con reserva, lo prendí y así, era el más delicioso que había fumado. La planta se dio cuenta, se hinchó de placer y salieron tres cigarros más que ahora cuelgan de sus cientos de ramas... decidí dejarlos madurar hasta que se transformen en puros.

Ahora la planta rodea mi casa, mis manos y este teclado. Todo huele a tabaco sabor vainilla. Mis venas se ven muy verdes... creo que ya no tengo la sangre roja... creo que ya no soy yo...

2008-06-12T01:00:00.000-05:00

DÉJAME SER PALABRA
PARA MORIR EN TUS LABIOS...

Se inunda la almohada

2008-06-09T00:10:00.002-05:00

Me gusta bañarte cuando el alma sale como espuma por tu espalda y el agua resbala por mis ganas. El espejo se empaña por la vergüenza que le da vernos jugando a besar las gotas testigos en tu norte y mi sur. El miedo infantil a ahogarme en tus ojos, cristales verdes, que reflejan la punta del dedo que dibuja la luna tatuada en tu pecho como adorno nocturno. Entre mis brazos te resbalas haciéndote vapor, colándote, fugándonos del mundo que no detiene su llover. Es difícil respirar en un lugar tan pequeño, en tus manos, en la lengua que seca las migajas de agua que tiemblan aferrándose a las pestañas abanico. Mientras te buscas en el brillo de las gotas como licor dulzor por mi cuello, te arranco rebanadas de vida ésta noche. Ya no me fracturo en tu risa. Es hora de dormir. No da tiempo de secarse el cabello cuando es hora de dormir a tu lado. No importa que las sábanas nuevas se empapen con los cuerpos aferrados a las alas del otro. Sólo por ser.

Me tienes como yo nunca me tuve.

Economía

2008-06-06T10:06:00.001-05:00

Amo mis libros. Los he amado desde el primer día que aprendí a leer y los amaré siempre. Hace una semana, a mis papás se les metió la loca idea de que habría que vender mis tesoros, pues todo está muy caro, el sueldo de papá ya no alcanza, la escuela de Carlitos es muy exclusiva, la gasolina subió de precio, ya no es tan sencillo colgarnos de la luz de los buenos vecinos, la carne cada vez es más y más cara, no alcanza para comer.

No quise entender hasta anteayer, cuando las tripas me rugieron de hambre. Miré mis libros con melancolía y oí a mis papás quejarse de nuevo. Se me llenaron los ojos de lágrimas. No me arrepiento. La carne de Carlitos es blandita y mientras mis papás estén en el refrigerador, su carne durará al menos hasta que la abuela venga de visita…

¿Sigues escribiendo?

2008-06-02T00:16:00.000-05:00

Fui a una reunión ayer, llegó mi vecino así de: ah, eres escritora, deberías escribir de mi vida, o de lo que pasó el otro día, fíjate que…

“Y tú, ¿sigues escribiendo?” Es una pregunta común. A veces da coraje –claro, escribir es mi vida- a veces da risa, a veces los miras y piensas en algo más. Es como si me dijeran: ¿y sigues respirando?. Pero es una pregunta que esconde una verdad espeluznante. No cualquiera que se diga escritor, va a escribir toda su vida. No cualquiera aguanta sacarse las entrañas en cada texto. Escribir es un proceso doloroso, disfrutable y solitario. Solitario no porque no tengas amigos o parientes, sino porque los tienes y a ninguno le importa qué es lo que has escrito. Los lectores que te leen, están muy lejos de la gente que amas y ahí, en medio de ese hueco impenetrable, estriba la verdadera soledad. Ahí fue donde me encontré a mi Mala Influencia en un Yo compartido. Estábamos solos. Ya no.

Hace rato hablábamos de sacarnos las entrañas en cada texto. Tus letras, deben conocerte mejor que cualquiera, tus debilidades, obsesiones, fuerzas, miedos. Tus letras, deben ser sinceras, honestas. Mientras mirábamos la belleza de la nada, comentamos aquel texto que nos enviaron y nos dejó nada. Estaba vacío de honestidad. Porque las letras no mienten y se nota cuando fueron hechas sólo para vender, para convencer, para mentir. Claro, hay letras mentirosas excelentes, pero hay que saber mentir. Todos los escritores son unos mentirosos, hasta el más realista tiene algo de fantasía. Es inevitable y creo para eso fueron hechas las letras: para extraernos de este mundo y llevarnos a otros, quizá no mejores, pero sí, diferentes y vastos. Tal vez tu historia no es la grandiosa épica que habías deseado, pero es tuya, es sincera, tiene tu dolor, tus lágrimas escondidas, tus lugares oscuros que tú mismo no sabías que existían.

Escribir aún cuando no estés escribiendo, crear y corregir. Antes decían que los escritores se hacen más con la goma. Hoy se hacen más con el Erase, pero es igual. Es un vicio –lo confieso- enamorarme de frases que pienso que son tan buenas, que pueden quedar. Y no. Cuando las quito, les hago su funeral y el texto mejora. Es como la vida, cuando sacamos de nuestros días a la gente que no aporta nada, duele, pero seguimos y es mucho mejor.

Cuando tienes todo esto, además de desvelos por crear, poca nalga por estar sentado tanto tiempo y valor, te leerás de diferente manera. Te leerán de diferente manera y podrás decir: Sí, sigo escribiendo...

Pd.- Hoy vi a Angélica Santa Olaya y en medio de un café muy rico, estuvimos platicando un rato de todo esto... luego me entregó el ejemplar que Sergio Gault Vel Hartman mandó para los escritores que participamos en la antología internacional "Grageas, 100 cuentos breves de todo el mundo"... mil gracias... miro ahí mi textito viéndome de reojo y creo que sonríe conmigo... hoy me siento feliz y quiero compartirlo con todos ustedes... gracias...

2008-05-30T00:22:00.000-05:00

Hoy me desperté con su sabor en mi cama...

No quiero hablar para que no se me escape de los labios...

shhttttt
___________________________________________________
Tus apariciones son tan fugaces que no me dejas tiempo ni para respirar...

Guess what

2008-05-26T14:15:00.003-05:00

I missed my flight...

(pido perdon por la falta de acentos... no le hallo a este teclado)

Asi que ahora estoy en lista de espera a ver si manana puedo regresar al mundo real... por lo pronto, tenia ganas de contarles la trayectoria de la fiesta de anoche a despertarse a las 3 am, a las 3 am que tenia cara de 1 am por lo que dijimos: ah, otro rato... las 5 am donde un grito de: ES TARDEEEEE! me saco corriendo de la cama... la terminal cinco en vez de la dos... la empleada del mostrador diciendo con una enorme sonrisa: Lady, you missed your flight, but maybe... maybe u can leave tomorrow... so... Im here... a seguir disfrutando!!! jajaja

Los leo a mi regreso... los quiero, mil besos, abrazos, letras, etc...

Aidiu

2008-05-22T07:33:00.002-05:00

Es "adiós" en árabe, ven?
Chorronal de cosas, comenzando por que amanecí con el hombro torcido como el jorobado de Notredame. Mi mamá como no me habla, no me da masajín para que se me quite rápido y al rato que suba al avión vaya saltando por todo el pasillo así de yuuuuuujuuu porque ya me voy a festejar mi cumple a mil kilómetros de aquí. Porque sí, voy a verlo porque no me aguanto un día más sin abrazarlo. Muy cursi el asunto, no? Pues no. Voy de trabajo también... claro, nadie lo creerá, pero así es.... (Cuando lean esto los de producción, les dará mucha risa fingida, así de jojojo)

Luego me llega el rumor de que cierta persona se pasa sus pobres días a ver cómo inventa que lo estoy fregando cuando es so last week en este blog y en mi vida. Sí, corre como Heidi - o Heidy o Heydi? Alguien puede resolverme esta duda?- por las montañas (pero sin cabello) gritando al mundo la mala mujer que soy. Podría hacer un blog anti-Sandra, como pasó hace un año y medio ¿recuerdan? La psico que sacó un blog anti fans de mi para joderme, lo cual me dio mucha risa, porque escribió y en su mundo alterno dio pruebas además de que en mi mitomanía inventaba un embarazo, lo de los libros, lo de etc... y cuando todo resultó ser cierto, pidió perdón y se retiró? NO. Juró por su vida y la de los santos patronos de la drogadicción que la mujer ejerce con singular alegría, que se iba a vengar de mi por decir la verdad de mi vida y no hacerle caso. Pobrecita. Vive sin drogas.

Pero hoy no es día de quejarme, sino de me voy!!! Así es compadres, comadres y demás colados...voy a portarme en extremo mal y a robarme más cacahuates del avión.

Los veo a mi regreso... ya con 28 años encima...

Qué mal...

2008-05-19T00:16:00.002-05:00

Todo lo que diga, será usado en mi contra...

Así que...
silencio absoluto.

Reclamo angustiante de un pinche insomnio

2008-05-15T01:07:00.000-05:00

Mis cabello huelen a ti, a tu pasado, al eco de tus risas, a tus besos escondidos muertos en medio de mi cuerpo. Mis letras saben a ti, a ese sabor a hielo que me regala tu lengua, a ese saborcito agrio con que ves la vida, con que me tomas de la mano y subimos por las escaleras para romper la cama de tanto amor. Mi insomnio se siente a ti, a tu recuerdo, a tus futuros, a tu sudor. Se siente porque no estas conmigo para arrullarme con tu orgullo, con tu palidez que refleja la luna jugando con tus ojos cuando juegan a que sueñan a mi. A mi hambre se le antoja morderte para saciar esta sed que seca mis labios, que se retuerce dentro por no probar el dulzor de tu cuello durmiendo en mi cama. Mi cama llora de tanta embriaguez, el sueño se niega a dormir conmigo, revuelve mis cobijas y se planta en mi cansado cuerpo a las 6 de la mañana que son y no poder dormir.

Esta desesperación de no poder cerrar mis ojos si no los cierras tú con tu aliento va más allá de la coquetería de mi almohada. Siento que el pudor se escapa de mis manos y que no aguanto más sin escuchar los latidos de tu voz en la madrugada. Te extraño. Y no quiero extrañarte así, porque me vuelve vulnerable, temerosa, agria como la leche. Y sí quiero extrañarte así porque cuando te escuche, porque cuando te vea, será mejor aún de lo que pienso hoy que será. Y el cielo rapta toda mi tristeza, la guarda en un cajón dando paso a la expectativa, a que mi corazón estalle en 69 imágenes donde tu reflejo corrompa lo poco que queda de mi inocencia. Porque supongo que algo queda y si no, pues corrompa mis huesos, mi alma, mis ojos, mis recuerdos, mis pensamientos, mis letras, mis fantasías, mis libros, mi tacto, mis ojos, mi amor, mis esperanzas, mis dolores, mis alegrías, mi desayuno, mis tumores, mis fantasmas, lo más recóndito de mi imaginación… hasta ese lugar que ni yo misma reconozco donde guardo mis placeres, mis miedos más valientes, más temerosos, mis rumores más escuálidos, mis ayeres más malditos, aquellos que sepulté tan hondo, tanto… como para que sólo tú los hallaras y fueran tuyos nada más. ¿Es acaso que me estás soñando y por eso no puedo dormir? Qué me imaginas arrullándote en mis brazos, cubriendo de besos tus lunas, abrazándote como si te quisiera, en medio de una lluvia que no nos deja descansar porque sabemos que hará más calor cuando termine? ¿Será que me piensas tanto que no me dejas pensar en mi? - Lo dijiste hace unos minutos, lo haces a diario- Y como no puedo pensar en mi, pienso sólo en ti. Maldita sea. ¡Deja de soñarme! Porque me convertiré en pesadilla, te asesinaré para me dejes dormir en paz.

“Ojalá estuvieras aquí” La temida frase saltó de mis labios escapando por mis dientes. Es horrible, pero es cierta. Si, fuck, es cierta. Pero no estás. No hoy. No estás y ese no estar me revuelve el estómago, mi noche y el humo de mi cigarro. No estás. Estás tan lejos. Pero tanto así que ni mi famélica imaginación a estas horas de la madrugada logra alcanzarte. Y este olor a ti que me envuelve como caja de regalo, que me encierra, me turba, me marea, me sabe a… a… a… no sé… a mi.

Encuentra el error...

2008-05-12T01:00:00.002-05:00

- Hola, mi nombre es Martha, soy mamá primeriza y me gustaría leer más artículos sobre el tema. Felicidades por su revista. Gracias y saludos. Patricia González.

Ah, qué chingados? No lo vieron? Pues yo tampoco!!! Entonces, el cuarto número de la revista donde soy editora, la sección de "buzón" salió con este erroooooor y apenas, ahorita que estoy madrugando con el quinto número, me doy cuenta.

Arg.

¡¡¡¡¡¡No podré salir a la calle nunca más hasta que mi dignidad-ego reponga esto!!!!!!

Fuck.

Pd.- Hoy hoy hoy hace un año fui mamá... los 365 días más felices de mi vida... gracias Ender. Te amo. Felicidades...

Mar adentro, mar adentro...

2008-05-08T01:20:00.000-05:00

Y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo,
es como penetrar al centro del universo.

El abrazo más pueril
y el más puro de los besos
hasta vernos reducidos
en un único deseo.

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo,
sin palabras‘más adentro’,
‘más adentro’
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto,
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

(Ajá, la misma que te dije en el lago, la de la película...)

En el espacio que cedió tu presente y en el punto que lo sorprendí, encontré mi soledad. La respiré y viví como nunca. Tal vez ahora voy en tu búsqueda porque me siento terriblemente sola y quizá aún mucho antes, sin embargo hizo falta apartarnos como ahora y amar para que en ese momento te percates que estás solo. Porque nos extrañamos.

Amarte me hace ser más fuerte, feliz y desgraciada. Amarte me explica como ser humano y me diferencia de los demás. Amarte no me quita la soledad: me hace abrazarla. No me da la razón: me das libertad. Mi respuesta del por qué te amo, está en tus ojos: en ellos hallé esa libertad. Por eso vale la pena abrazarte así aunque nunca estemos juntos... y si lo estamos algún día, si lo estamos, juntar este par de personas con todo el dolor que representa nuestro amor y permanecer...

¿Qué es esto?

2008-05-05T01:18:00.000-05:00

AZUL

No me dejas ni hablar.

Azul muerde una manzana, cruza la pierna y se inclina hacia él. Demián mira hacia otro lado, pero sus ojos regresan como imanes a Azul.

DEMIAN

A veces es mejor no saber.

AZUL

¿Te refieres a guardar secretos?

Todo el mundo los tiene, hasta tú…

Demián sonríe aliviado

DEMIAN

¿Qué secretos podría esconder alguien como yo?

AZUL

Todo el mundo los tiene.

Se me ocurre así de entrada que tal vez en el refugio de tu minúscula habitación tengas, no sé… ¿sueños prohibidos?

Azul da otra mordida a la manzana.

DEMIAN

Mi fe no me lo permite

Demián se levanta mirando la puerta, como esperando que alguien entre a interrumpir.

DEMIAN

Guarde esa manzana. Aquí no puede comer.

AZUL

La fe no controla los deseos.

Azul envuelve la manzana en un pañuelo.

AZUL

Si así fuera, yo no habría venido y tú no tendrías secretos.

No existiríamos. Los secretos nos hacen humanos.

Ahhh... pues es un fragmento del guión adaptado de mi novela Suspiro Azul (si lo sabe Dios que lo sepa el mundo) y ya que mi productor me dio permiso, les cuento llena de emoción que en un par de meses, comenzaremos las grabaciones del largometraje...
Y bueno, ya que ando en estas, varios me han escrito preguntando que qué sucede con el casting, producción y todo... bueno, aquí hay una invitación abierta para que todos los que gustan, asistan al casting que se llevará a cabo este 8 y 9 de Mayo...

Sky Films te invita al casting para la selección de actores para conformar el elenco del largometraje nacional

SUSPIRO AZUL

Basada en la novela de Sandra Becerril

Estamos apostando al talento joven, a caras frescas que dan todo lo mejor de sí, demostrando sus aptitudes artísticas orientadas a la actuación, con el propósito de brindarle a esta narración una imagen diferente, colorida y especial.

Requisitos generales:
Tener disposición para grabar la última semana de Julio y todo el mes de Agosto en locaciones en Morelia y en el Distrito Federal. Llevar fotografías preparadas, el día del casting se recopilarán datos. Retratar bien a cuadro. Facilidad de Palabra. Muy buena dicción e improvisación. Gran personalidad, capacidad de actuación y carisma. No hay exigencias de vestuario. La producción solicita la asistencia sólo de los verdaderos interesados.

Jueves 8 y Viernes 9 de Mayo
De 9:00 a 18:00
Canal de Miramontes 3032 Int. 301 Col. Girasoles.

Para mayor información: casting_suspiroazul@yahoo.com.mx

En ese momento exacto

2008-05-04T10:09:00.001-05:00

donde cerraste los ojos, mi pierna se enredó en la tuya y sentí tu aliento en mi garganta… en ese momento donde saqué la punta de mi lengua y saboreé tu piel café con leche, cuando tu esencia se mezcló entre las sábanas y un sueño tranquilo, tus parpados murmuraron un ciego te amo, nuestras respiraciones coordinadas, te exhalé mientras me suspirabas con lentitud. La poca luz se reflejó en tu envoltura, mis dedos resbalaron de cansancio en tu pecho que subía y bajaba, con la vida dentro. Nunca sentí una vida tan cerca de mi. Nunca amé más una vida. Donde tu abrazo arrulló mis pesadillas, los ayeres se quedaron afuera, tras la ventana, empapados con la lluvia, voces a la lejanía fueron opacadas por nuestra nada. Cuando me miré reflejados en el espejo, vi que lo que siempre había deseado lo tenía junto a mi. Sonreí. Cuando inhalé la paz de tus sueños, cuando me sentí tranquila, como si hubiera llegado a casa, cerré mis pensamientos, mis libros, mis letras, el pudor, sentí las gotas de tu frente resbalar tímidas por la mía, pálida, blanca, feliz. Donde tu cuerpo me arropó debajo de las sábanas… en ese momento… dormí. Al fin. Sin insomnio, sin sueños, sin duendes… sólo logré dormir.

Lo logré…

2008-04-30T11:46:00.003-05:00

- El que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Los hombres ante las palabras del predicador, se quedan atónitos. ¿Por qué defiende a esta adúltera? Se merece la muerte... pero si fuéramos nosotros, claro, tal vez un día estemos en esa posición... quién sabe que pueda pasar... Poco a poco, las piedras caen al piso. La mujer, llorosa, se levanta.

Mientras aún está recargada en la pared, el predicador levanta una piedra y se la estrella en el cráneo.

Ella cae bañada en sangre, todos lo miran atónitos pero en lo que reaccionan, él ya se había ido...

2008-04-26T06:52:00.003-05:00

No sé... creo que cuando duele así, no sirve buscar consuelo en amigos, en Dios, en extraños, en palabras secas de fé, en insomnios dando vueltas a los "hubiera", en la cajetilla ya vacía de cigarros, tus pulmones vacíos de oxígeno, los labios secos, canciones espantosas de amor donde buscas que alguien refleje tu historia que por tanto creer única, es la más común de todas. En asomarte a la ventana esperando que el viento le lleve las palabras que se te atoraron en la garganta. En no dormir tantas horas seguidas... en ser martir. Ya no canonizan tan fácilmente.

El único consuelo está en la persona que extrañas. Esa que amas. Esa que está lejos y a la que, por cobardía disfrazada de dignidad, no pudiste decirle: sí, me atrevo.

Tampoco está en dejar estúpidas entradas en tu blog...

2008-04-24T10:29:00.002-05:00

Hace 5 días que no puedo dormir. Anoche ni siquiera logré cerrar por un momento los ojos. Me estoy enfermando de nuevo. Todo me duele como si mis años me cuadriplicaran la edad y mi pasado, vengándose de todo lo que he hecho, se burlara en mi cara diciendo que no soy invencible.Doy vueltas y más vueltas en las sábanas revueltas pensando que qué diablos será lo que me preocupa tanto. Puede ser una pelea con mi hermana, que extraño mucho a dos que tres personas, que me duele la cabeza, que hay un texto sobre mi escritorio que de tanto llevar ahí, ya está empolvado y lloroso de que no le hago caso.

Pero si no escupo, sino le cuento a alguien lo que sé, moriré con este secreto en medio de mi almohada.

Anoche concluí que hay un duende debajo de mi cama.Un duende malo, travieso y horrible que hace ruidos cuando yo escribo, que se roba cosas, que me molesta por las noches… no lo he visto aún, pero lo he escuchado 5 días seguidos. Ayer dejé que una manzana rodara debajo de mi cama y luego cuando regresé, ya tenía pequeñas y voraces mordidas. Hallé un texto mío corregido y tachoneado por letras extrañas y escarlatas. Pero parece que lo que más le gusta es alimentarse de mis sueños, porque ya se me están acabando cuando duermo y brotan por el día cuando camino y voy manejando. Son tantos, la imaginación es tan enorme, gigantesca, que veo claramente lo que podría soñar cuando duermo, igual por el día.Y el duende se hace cada vez más grandes con ellos, le gustan y se burla de mi pobre mente que no deja de trabajar jamás. Al contrario, trabaja hasta en cinco fantasías a la vez, ¡¡¡me está exprimiendo!!!

Hoy lo confrontaré. Le diré lo mucho que me molesta su actitud. Los demás problemas pueden esperar. Preparé café para tener una agradable charla con él.

También maté a mi gato para hacer unas galletitas. Espero que le gusten porque me costó un arañazo, el pobre luchó hasta con lo último. Me habló, me suplicó que no lo hiciera, que al fin y al cabo al duende no le iba a gustar porque su carne era muy dura. Pobre, pero me importa más mi tranquilidad.Ansío dormir una semana seguida, sin soñar…

Ahora el duende sale de su guarida, escucho primero su caminar como arrastrando algo, veo como se mueve la cama, mi corazón se acelera y el platito con las galletas tiembla en mi mano. Un ojo, dos ojos, tres ojos, cuatro ojos, cinco ojos… ¿Cuántos serán?

Pd.- ¿¿¿Todavía no me crees que el arañón que traigo es por mi gato???? Porque si te quejas del chupetón es que el otro día que fui a cazar a los vampiros que habitan en mi jardín cuando recosté mi espalda en el pasto para hallar el norte, uno trató de morderme… pero lo dormí con un cuento que le inventé.

Pd2.- Este mes ando en Letralia, la revista Venezolana.

La Víctima

2008-04-22T10:17:00.000-05:00

Juró asesinar a toda anciana que se cruzara en su vida. Y así lo hizo hasta aquel día en que siendo tan vieja como el objeto de su desprecio, al mirarse al espejo, primero con odio y luego con absurda ternura, perdonó a su última víctima.

Marcial Fernández.

La verdad...

2008-04-19T01:27:00.005-05:00

es que no he vuelto...

Estoy aquí, claro. Me veo en el espejo y digo: sí claro, soy yo. Y no me lo creo.

Extraño tanto. No. Lugar común. No es suficiente.

La verdad es que cuando puse mi oído sobre él, cuando estaba recostado, en lugar de un latido, escuché el mar. Es como si toda esa pasión, lluvia, agua, profundidad, olas, todo estuviera en su corazón. Tiene un corazón de mar, adornado con una luna en su pecho.

Me traje un suspiro suyo, eso sí... uno que se escapó y lo guardé en mi maleta con la flor con la que me recibieron. Le dejé a cambio unos aretes y una promesa de volver. No se la voy a cumplir, no puedo. No puedo porque sigo allá , porque lo que me traje de mi, lo anhela tanto que no estoy conmigo.

Pd.- Sacudámonos la melancolía. Fuera, fuera, fuera... YAAAAA!!!
Y bueno, los espero HOY sábado a las 18:00 en la Casa Jesús Reyes Heroles en Coyoacán México DF, donde haré una lectura de "Suspiro Azul" como presentación para la segunda edición que ya viene en camino...

Pd2.- Las fotos? Bueno, la primera me la sacó mi mala influencia en el lago hace exactamente 7 días... y la segunda es la cursilería más grande: mi flor despidiéndose desde el avión buaaaa!

I'm back

2008-04-16T09:18:00.001-05:00

Saberte cierto, desde tus iris hasta los “tú”.
Mi espalda en tu boca, aprendiendo de ti las lunas, las gotas, madrugadas,
risas y los muslos.

Pesadillas sueños en intermedios de los cuerpos dormidos, envueltos,
esa boca en mi vientre.
Esta boca en ti, cada pedazo de lo que nos persistimos juntos.
No hay hueco entre la piel cuando tu sudor cae en mi boca y sonrío.
No hay tiempo en la distancia, ahora, a lo lejos,
tu voz gritando ganas de vernos apretados.
En las calles, en la nieve, en el metro, en las sillas, en el parque,
en tu cama, cada noche, cada una, todas.
Las acabamos a besos, a mordidas, a lenguas perdidas en el sexo.

Entre cada hora kilométrica,
susurro de un “será” se tuerce en la mala influencia del deseo.
Nos empuja, nos cerca, extraviados en la tentación de dejarnos llevar…
y llevar…
y llevar… libertad, silencio ¿cómo la nieve puede calentar dos cuerpos?
No me gusta llamar amor al amor.
Prefiero disimularme en medio de tus sábanas, contigo, en ti, en mi.
Sin empeños, luz, miradas, bocas. Dos sombras soñando. Nada más. Así.

Quería aferrarme a lo humano pero la quimera en tu cuello me ganó.
Tanta locura en tu sabor, desquiciante.
No hay poesía, ni letras basura que acojan nuestros días.
Sin complicación, sin definiciones. Así. Así debería ser todo.
Así deberíamos ser cuando no somos juntos.

Y esta que soy ahora sin ti, se muerde la piel por probar tu lengua conmigo.
No me enamoro nunca, pero de ti, esencialmente, cada dos horas.
Cuando estamos juntos, un terreno baldío es más poético que nosotros.
Sin palabras que manchen la belleza de un silencio… shhhht….

Ya estoy dormida. Y aún, no puedo guardar silencio…


Pd.- Sí, feliz, melancólica, inspirada, etc, etc, etc, etc.
Gracias por cuidar el changarro... prometo volver cuando mis ojos terminen de regresar...

Invitaciones...

2008-04-07T10:09:00.003-05:00

Todavía faltan algunos días, pero les dejo la invitación para el Día Mundial del libro... me dará mucho gusto si pueden ir a estas presentaciones y por allá nos tomamos el café que les debo (para mi un capuchino cajeta, por favor!):

"Amor al terror"

Biblioteca de las Facultades de medicina y Química de la UAEM, en la ciudad de Toluca
Viernes 25 de Abril
11:30

"Suspiro Azul"
Biblioteca de las Facultades de medicina y Química de la UAEM, en la ciudad de Toluca
Viernes 25 de Abril
12:30

En ambas, la entrada es libre, habrá venta de libros, firmas con autores y vino de honor (salud!)...

Mientras me voy de viaje muuuuy lejos, nos vemos en una semana, así que una vez más les encargo el changarro y nos estaremos viendo a mi regreso... suerte a todos... (estoy emocionada, saben? pero si me pongo a contar, me gana lo cursi y hoy no quiero... tal vez mañana jaja)

Pd.- ArcGabriel, bueno compadre, creo que usted ya sabe a donde me voy estos días me llevo muchos libros que no tendré tiempo de leer, así que el ahijado y yo le mandamos un abrazo...
Pd2.- Sam, me llevo tus letras...
Pd3.- Huge, a seguir tu ejemplo!

CABLE DE ULTIMO MOMENTO
Me acaban de informar que a partir de hoy, también podrán encontrar textos de mi autoría en Escritores y libros... digo, pa' que se den una vuelta jeje...

Descanse en paz...

2008-04-05T01:25:00.001-06:00

La primera vez que lo vi, me impactó: tan recto, tan guapo, tan inteligente y culto. Sus clases eran una delicia, aprendí tanto y amé tanto historia que después gracias a él, terminé mi primer novela que por cierto, le dediqué.

Recuerdo la tarde que le llevé el ejemplar. Estaba en el pasillo junto con María Eugenia Merino y lo abracé. Secretamente, siempre deseé que fuera mi abuelo. María Eugenia presentaría "La Calle de las brujas" la semana siguiente, él sólo sonrío y al abrirlo y ver la dedicatoria impresa para él, me abrazó de regreso...

Ahora guardo sus palabras en mi vida, como una lección de vida más que de clase.
Jaime Casillas, falleció hoy en la madrugada.
Lo quería tanto.
Lo admiraba tanto.

Un día le presté un libro, Auliya, de Verónica Murguía. No me gusta prestar mis libros, pero prestárselo a él, era un honor. Después lo comentamos e incluso me escribió un correo... siempre tan él. Creo que lo amaba. Sí, lo amé. Lo amé en cada clase donde ya nadie faltaba por escucharlo hablar con tanta pasión de las letras que lo inspiraban.
Siempre un hombre tan positivo, inspirador... esa es la palabra... creo que en la escuela de escritores, todos salíamos de su clase con ganas de escribir...

Por un momento, por muchos en realidad, creía que estaría entre nosotros siempre. Tenía tanta vida cuando se fue, que la muerte cometió el peor asesinato. Me quedo con sus películas, con sus letras, con su sonrisa y su mirada.

Gracias, maestro.

¿En qué momento dejamos de escuchar realmente a la gente?

2008-04-03T07:43:00.000-06:00

Me pierdo en palabras sin sentido de pláticas que van y vienen mientras yo huyo tan lejos, sostenida por ese fino hilo para no irme por completo. Migajas que me ayudan a regresar con efímeros: Sí claro, te escucho, ¿eso te dijo? ¿Qué piensas?Me siento arrastrada por un mar de emociones que me llevan, mis manos sienten ese cosquilleo por escribir frases que si no se redactan en ese momento, se pierden para siempre.

Cada noche hago un silencioso funeral por aquellas que murieron intentando que renazcan con cada amanecer y que mágicamente se escriban perdonando mi falta de lealtad...

Los diez mandamientos del escritor de ficción

2008-03-31T05:37:00.000-06:00

Nancy Kress

Escribe regularmente. Si no tienes mucho tiempo, escribe al menos cinco minutos por día.
Escribe el tipo de ficción que amas leer.
No esperes a la inspiración para comenzar.
Escribir es reescribir. Siempre.
Escucha todas las críticas con la mente bien abierta.
Lee todo lo que puedas. Y más también.
No sigas las tendencias en boga. Cuenta las historias que desees y como desees.
Dedica especial atención al primer párrafo. El que pega primero, pega dos veces.
Trata de "convertirte" en tus personajes mientras los escribes.
No te desanimes ante un rechazo. Al 90 por ciento de los escritores más exitosos les dijeron al menos una vez que se dedicaran a otra cosa.

Martes Rojo (Fragmento)

2008-03-26T10:59:00.001-06:00

Desperté a una hora incierta y comprendí que no soy yo, no hallé explicación. Durante la semana sólo ocurrieron situaciones incómodas y bochornosas. Regresé con la esperanza de encontrar un refugio. Desapareció. Hoy comprendo que en realidad soy la pesadilla de un Yo dormido en ese momento que quiere despertar. Pero no puedo dejarlo despertar porque si lo hace, desapareceré. La vida que conozco se esfumará y nadie sabe en realidad como será la de mi Yo verdadero.

Frida, soy una quimera y no sé cuánto tiempo llevas soñándome. Es por eso que no me agrada despertar en martes, pues las tardes mueren rojas.

Fue una tarde de martes que te encontré, escapando de mis fantasías. Una tarde de martes cuando en mi cama, aprendí tu piel. Amor no es voluntad, sino destino, de fe y valor. Un milagro ciego.

Él, explico que cuando muriera, te vería. Así que morí lo más rápido que pude.

Me dejan abandonado, en esta celda, ciego, miserable y solo.

(Les dejo un fragmento de mi nuevo hijo "Martes Rojo", la novela que me ha tenido trabajando estas semanas... )

2008-03-24T00:57:00.000-06:00

El dolor nos hace actuar estúpidamente.

Para perdernos, nos encontramos...

2008-03-19T01:49:00.000-06:00

He aquí lo contrario. Mi fuego se ha hecho líquido y escala, trepa, gatea, alcanza la garganta.
No se ha extraviado de ti.
Tu fuego es una caldera; artificio y vasija, estuche torneado a fuego verde.
Mi fuego es también un inicio y se convierte en aire.
Vanidad saturada de tu indiviso fuego.
Porque mi fuego es una pregunta que no permite el olvido.
Es también memoria ¡Sucedió hace tanto tiempo?

Sucede ahora.

Dura lo que dura.

2008-03-17T00:52:00.000-06:00

Esto que escribo es para ti. Lo curioso es que mientras te escribo, tú lo lees. Repasas estas mismas letras en tu cabeza, en un tiempo, un lugar, muy lejano al mío. Y la pregunta es: qué tiempo, qué lugar, es el que en verdad existe? Este en que creo o aquel en que estás? Te das cuenta que estas letras nos unen? Porque son para alguien, pero tal vez tú no eres ese alguien… sin embargo, si tú las tienes ya en tu mente, tal vez sí lo seas. Tal vez eres la persona que siempre quise que me leyera. Y ahora que lo haces y penetras en mi alma con un descaro mayor, vuelvo a preguntarte: ¿qué tiempo existe? ¿Este donde estás en tu casa, en una junta, en tu oficina? ¿O este donde sentada, con frío, con una noche cargando en la espalda lunas de adorno te cuento esto? Cierra los ojos, siente mi voz en tu oído.
Susurro: yo existo mientras me leas.

Desahogo

2008-03-12T10:20:00.000-06:00

¿Se puede escribir desde el dolor? Agregando sal a la herida hasta que deje de sangrar, que de tanto doler ya no se sienta y siga ahí, nada más observando como el presente se vuelve ayer. Como la felicidad dura tan poco que cuando la digerimos, ya se espantó de nuestras manos.

Claro, estoy que me ahogo en la melancolía absoluta de palabras que hieren más de lo que dicen, más de lo que saben. Me quedo estática ahí, fumando con mi libreta en mano, tomando apuntes para el mundo de personajes que he creado, transformando ese dolor en una historia, la gente la leerá y pensará: estas cosas no suceden más que en los libros. Y mi libro, llorará tinta de realidad.
Eres un acto de fe. Yo la tengo en ti, en tu mala influencia. Me quedo seca de palabras que retraten la impotencia que me llena a oleadas.

Salgo, camino, escribo, saludo, sonrío, fumo, platico, planeo. Qué actitudes más evidentes de pura desolación. No preguntes si no diré nada más, si no tengo nada que decirte, lo tengo, se me amontonan en la garganta cientos de frases, de respuestas, de preguntas, que salen por mis ojos y te reflejan. Vamos a enterrar el dolor en mis muslos, en tus ojos como balsas. Vamos a hacer que no sabemos, que gritaré hasta que desgarre la noche tu llanto tibio, salado, seco. Me arde no estar ahí para consolarte en otra pesadilla. El cansancio del insomnio. Las caricias del insomnio. La paz de un insomnio juntos.
Lo saben. Sus rostros gimen verdades, y nosotros allá, tan lejos. Pobres, pobres locos, sólo nosotros somos normales en nuestro mundo.
Me siento culpable por lo que dejé, pero ahora ya no estoy aquí, sigo en tus ojos. Déjame regresar para poder volver contigo.

¡Maldita sea! Cómo me dueles, carajo…

Para Marzo...

2008-03-10T01:36:00.001-06:00

Qué frío tengo. Salgo y hace frío. Entro, me da calor, me quito la chamarra y me congelo. subo a mi coche que está ardiendo, me dan ganas de quitarme toda la ropa. Fuera chamarra de nuevo, sweter, etc... y abro la ventana, me pega el aire y me da frío... soy como una abuelita quejumbrosa, cierto?

A veces... pero bueno, lo que dije arriba no tiene nada que ver con las invitaciones que quiero hacerles para este mes... prometo que la crónica de Chicago la subiré algún día... en realidad ya la tengo pero pronto se enterarán por qué no la he subido...

¿En qué iba? Ah sí... invitaciones!!!! (YUJU)

- "Amor al terror" en Pachuca

Ediciones Shamra tiene el placer de invitarlo a la presentación de la antología "Amor al Terror"

Presentan:
César Fernando Montes
Abraham Chichillas
Sandra Becerril

Viernes 14 de Marzo

18:30 hrs.

Peña-Foro cultural La Castañeda (Calle 12 de Octubre no.106 casi esquina con Vicente Segura, colonia Periodistas, a un costado del mercado Revolución. Pachuca Hidalgo)

Entrada Libre

-
La publicación electrónica MujeresNet, Información social y periodística con perspectiva de género

convoca al

Primer Concurso "Abrazando nuestras Experiencias"

Nuestras vidas, es decir nuestras ideas, comportamientos y decisiones, están moldeadas por las experiencias. Por eso ante las situaciones más comunes, a veces reaccionamos de manera diferente, particular y específica. Las experiencias nos diferencian entre nosotras mismas, entre nosotros mismos. Nos hacen seres únicos, con historia propia, aun cuando compartamos una historia general, como humanidad, como sociedad.

Dicen que cada quien habla según como le va en la feria, y que nadie escarmienta en cabeza ajena. Y es cierto, pero también es verdad que atendiendo, adentrándonos, escuchando y conociendo las experiencias ajenas, conseguimos acercarnos más cada una con la otra, cada uno con el otro, y unas con los otros.

Abrazar las experiencias propias es tan significativo como abrazar las ajenas. Por eso las y los convoco a escribir sobre sus experiencias. Aquellas experiencias que fueron y han sido clave -por lo general las más dolorosas- para convertirlas y convertirlos en los seres que son ahora.

Hay regalos, muy sencillos pero útiles, para las dos mejores historias. Pero el mejor premio será el maravilloso abrazo de nuestras particularidades:

1er lugar: Paquete de 3 libros ( literatura de la escritora Sandra Becerril), y la publicación del texto en MujeresNet y en OvarioFuerte.Com.

2do. lugar: Paquete de 2 libros ( literatura de la escritora Sandra Becerril ), y la publicación del texto en MujeresNet y en OvarioFuerte.Com.

Menciones: Las historias que obtengan mención serán publicadas en MujeresNet y en OvarioFuerte.Com.

Fecha límite: 30 de abril de 2008.
Tema y extensión libres. El texto debe ir titulado, bien escrito y acompañado de un breve perfil curricular. Se tomará en cuenta la redacción y la claridad en la exposición del impacto de la experiencia vivida. Envía tu historia-testimonio a: redaccion@mujeresnet.info .

- SHAMRA EN MARZO

	El mito de los hombres de equinoccio	de: Victor M. Castillo Martínez.
	Análisis socio-psicológico con relación al filme: “Los Olvidados” de Luis Buñuel	de: Obed González
	El cuento de la prostituta	de: Erika Arlanzón
	Aeternum vale	de: Carlos Alberto Serrato Hernández
	El Silencio de los Inocentes (Fragmento)	de: Alejandra Ochoa

Si quieren participar en Inspiraciones para Mayo, pueden enviar sus textos a sbecerril@shamra.com.mx las bases están aquí al ladito en Eventos y Convocatorias...

Por allá los espero

Tan, tan...

Qué creen...

2008-03-07T06:08:00.000-06:00

I'm back...

Les dejo algunas fotos del viaje... prometo después contarles cómo me fue, pues ahora ando hasta el full de trabajo... la próxima semana toda una crónica (con drama y todo)

Besos y mil gracias por sus comentarios y buenas vibras!

Algo de nieve.....

Vista desde debajo del "Frijol" en Millenium Park

Y yo con cara de desvelada, diciendo: Ya vas a tomar la foto????

Au Revoir

2008-02-26T07:16:00.000-06:00

Bueno... tengo muchas cosas de las cuales quisiera escribir, pero no hay tiempo... no, momento: no es tiempo... así que mientras les cuento que me ha ido muy bien en las presentaciones de Suspiro Azul, agradezco infinitamente a toda la gente que me ha hecho favor de acompañarme y de aguantar mis bromas frente al micrófono....les dejo un fragmento que el periodista Abraham Chichillas publicó el sábado en su columna... y bueno, no sé ustedes, pero me voy de viaje a promocionar la novela y regreso por ahí del 6 de Marzo, así que les dejo encargadas mis letras, mi blog, mis alumnos y amores jeje... deseénme suerte... ya siento la buena vibra que me estará acompañando en el camino... los veo a mi regreso y ahora sí, el fragmento...

"El pasado jueves 21 se presentó en la Feria del libro del Palacio de Minería, la tercera novela de la joven escritora Sandra Becerril Robledo, titulada Suspiro Azul, y publicada en la Colección La Tanda, del Colectivo Artístico Morelia A. C., que ha tenido una positiva respuesta.

En esta su nueva novela, nos muestra a personajes humanos, con sus vicios, defectos y, por qué no, con sus demonios. Hay un buen manejo de los tiempos, un uso bien logrado del flash back, abordando el tema del amor y todo lo que conlleva como la seducción, el apasionamiento, con un toque fino de erotismo, en un entramado que lleva como historia paralela un caso policíaco, enriquecida con algún toque de humor que nos salta de pronto, así como matices que resultan poéticos.

La obra arranca con un párrafo bien definido de un narrador en segunda persona, y párrafos intercalados que parecieran la conciencia de los personajes o, de cada quien, pero sin duda exigiendo la atención del lector.

El amor en todos los planos: arrebatado, sensual, obsesivo, imposible.

El misterio, y el que la historia no se vende desde el principio con un buen grado de tensión que hacen que la obra nos atrape. La información se da de forma racionada y bien convenida. La historia también nos depara sorpresas y los personajes sufren también adversidades y contratiempos que causan conmoción en el lector que toma o no partido, según sea el caso, por el personaje.

Los sentimientos, las sensaciones y los momentos que vive el ser humano en cada momento de su vida, contados a partir de una historia de pronto increíble y poco común: un seminario, un par de sacerdotes y el cuestionamiento de la moral de uno de ellos. Un asesino en serie y su hermosa hija dispuesta a todo por conseguir lo que se proponga que también sufre un vuelco, como todos, en la vida.

Una historia que nos mantiene con interés de principio a fin y que se vive al lado de los personajes.

Suspiro Azul se presentará el sábado 29 de Marzo en conocido Foro de Coyoacán a las 18:00, igualmente el libro Amor al terror, recopilación de Sandra Becerril, se presentará el viernes 14 de Marzo en Pachuca Hidalgo, en el foro cultural "La Castañeda". No se pierda esta oportunidad de conocer a la escritora que no sólo escribe acerca de suspiros, sino también, los roba..."

Pd.- Pórtense bien...
Pd2.- No, mejor mal...
Pd3.- Lo peor que puedan...

Cable de último momento

2008-02-20T18:01:00.002-06:00

Antes de que se me olvide...
Todos invitados mañana jueves 21 a las 17:30 en el salón 4 de la Feria del libro del Palacio de Mineria a la presentación de "Suspiro Azul".

Por allá los espero...

Y bueno, ya que ando por aquí, respondo a un anónimo que puso por ahí, perdido en los comentarios, que porqué no contestaba a la gente que no conozco o a los anónimos y he aquí la respuesta:
Si no pones tu nombre, blog o mail, es imposible que responda a alguien que no existe. (Aunque gracias a la maravillosa tecnología, ahora sabemos el IP de la gente que manda comentarios, pero haremos como que nadie sabe nada).

Bueno, los veo mañana!!!!!!!

De parte de Víctor...

2008-02-20T07:50:00.002-06:00

Alguna vez le pedí a mi amigo Víctor que jamás me pasara una cadena porque no la iba a responder, me dijo que nunca lo haría. Por supuesto, mintió y lo hizo y ahora qué me queda más que mentirle también y en venganza responder...

Libros que leído en los últimos meses:

1. El misterio del Ahorcado.- Michael Jecks

2. El Péndulo de Foucault.- Umberto Eco

3. Más oscuro que la noche.- Michael Conelly

4. Lontananza.- David Toscana

5. Historia de un estudiante alemán.- Washington Irving

Música que he escuchado últimamente:

1. Odyssey.- Vangelis

2. Todos los de Simple Plan

3. Octavarium.- Dream Theather

4. How it ends .- Devotchka

5. London Philharmonic Orchestra

Películas que he visto recientemente:

1. La puta y la ballena, Luis Puenzo, 2003 (Argentina).

2. Sweeney Todd

3. Treinta días de noche

4. Meet the fockers (Ah, qué risa)

5. Cloverfield

Bueno, ahí está... pero yo no los torturaré... el que quiera hacerlo, adelante... besos

Luna, lunita...

2008-02-16T01:33:00.001-06:00

Hoy mientras manejaba de regreso a casa, vi una luna enorme, como nunca. Parecía que alguien la había jalado y pronto se estrellaría contra nosotros, como si fuera a estallar...

Creo que ya se llenó de suspiros (muchos bloggeros suspirando en estos días) y explotará... qué nos va a dejar en su lugar?

Nueve meses después...

2008-02-14T09:37:00.001-06:00

de esto
Les presumo al hombre que me vuelve loca...

2008-02-12T01:13:00.001-06:00

En medio de noches de sándalo y suspiros colados entre tus letras y mis labios, observo tus ojos: a mi, mi reflejo en ti. Mientras la lluvia canta y la envidia ocupa el lugar de la sangre en aquel que no supo cómo, enredo mis dedos en tus pestañas melancólicas. Me miras, me miras y no puedo dejarte. Por una mirada tuya, mil desvelos. Por tus desvelos, todas mis noches. Esa lengua prohibida que canta el augurio de una fantasía, danzando a la luz de la vela encendida por dos cuerpos que en la distancia se tocan, se comen, prometen madrugadas llenas de sueños que contar…

Y aquellos no llegan. Sólo prometen, sólo buscan, atraen, juegan. Los sueños se quedan esperando colgados de los párpados de las mañanas. Mueren con dolor. Se suicidan a las doce campanadas cuando el abismo no llora por sus muertos, sino por los sueños que estos dejaron de soñar. No son fantasmas los que rodean a nuestro pasado, son las pesadillas buscando entrar, vivir supliendo nuestras miradas ansiosas. Todo el mundo lo sabe menos nosotros que hacemos que no sabemos pero lo comprendemos mejor cada día. Cada día sin ti, contigo. Eres mi acertijo. La parte oscura que nadie conoce mejor que tú. Mi mala influencia, la mejor vida que tengo contigo. Miro tu rostro a media luz, tus ojos sorprendidos, suspenden el tiempo, dejan huecos en los días. La boca de la que tanto presumes ya no es tuya. Hablas desde mi. Qué ganas de gritarles que lo sabemos. Qué ganas de que se enteren que estas letras no son para quien creen que son. Si gritas conmigo, lo hago.

No veo sin tus ojos. No escribo sin tu voz. Esa íntima voz, que finges cuando estás conmigo. Quiero saber a qué huelen los sueños que se escapan de tu respiración cuando simulas dormir abrazándome. Atraparlos, en un frasco. En formol. ¿Te llegó el aroma de mi confidente anoche? Tengo ganas de probarte con los labios, con la lengua, con los pies, con los ojos agotarte entero. Tengo ganas de besarte con fe. Despertar a tu lado con fe. Con la esperanza de que todo está bien. Tener esa certeza del amor. Que el amor crea en mi por una vez en mi vida. Que me dé una oportunidad contigo, en tu vida. Quiero enamorarme de ti perdida, locamente. Que me ames tanto como la gente no sabe ya amar. Que nuestra historia se quede en un libro y que nadie crea que fue real.

Esta prisa terca de quitar hojas en el calendario de lo cierto. Nocturnidad exacerbada, el ritmo de los cuerpos meciéndose al compás de un fuego separado de fronteras.

Las tontas palabras no bastan cuando tu oculta fiebre dice mi nombre y me quedo callada. Eres mi mejor personaje, soy tu mejor guión… quédate en mis páginas y en las letras veladas de quejidos a distancia… déjame guardada en la voz que es tuya y nadie sabe…

Enamorarse en idioma del alcohol.

2008-02-08T01:01:00.000-06:00

Hace dos años, después de la presentación del libro de un amigo, una pintora, tres escritores y yo, fuimos a dar una vuelta a los bares de la Condesa. Pasamos por unos cinco, desde una cantina de mal ver, hasta uno bastante caro... pero como uno de los escritores ya estaba ebrio, disparaba todo y nadie se quejó.

En eso llamó mi entonces novio. Hablamos, colgué y ya todos habían sacado su conclusión. La necedad (o necesidad) de enamorarse. Hay cosas que ves venir, no te enamoras porque te enamoras. Te enamoras porque en ese periodo tenías una necesidad de enamorarte. Entonces, en esos periodos, hay que ver bien con quien andas porque es como ver a través del alcohol: uno puede enamorarse de lo primero que pasa. Podría ser un ornitorrinco.

Esa noche (no... más bien, madrugada, a eso de las cinco), ya todos estaban sacando conclusiones estúpidas, excepto uno que yo invité e iba de colado como mi guardaespaldas para evitar el acoso de otro (aquí la cuestión, es que mi amigo tenía como 18 años y se veía de 12. El otro tenía 37 y se veía de 50 así que en cierta forma, me divertí). Cuando el novio en turno llamó, comenzaron a sospechar... por qué estaba siempre disponible? No importaba que yo le llamara a la una de la tarde o a las 4 de la mañana, siempre, siempre respondía de buen humor, con mucho cariño. Yo no hacía lo mismo... (la prueba está en que justo anoche alguien me llamó de larga distancia para platicar muuuy tarde porque la llamada es más barata y me vi mal, pero le colgué. Tenía mucho sueño). Después de una botella de whisky y de dos bolsas de botana barata, concluimos que el susodicho se estaba vengando de mi, claro! ¿Por qué no? Algo muy sutil, cachetada con guante blanco. Maldito Bastardo. Esa noche lo troné después de otra botella más. Todos me aplaudieron con frenesí y terminamos, claro, en el último bar abierto (era martes...). Entonces acepté ante la concurrencia de borrachos que amaba a otro, que siempre lo había hecho (seee, el novio misterioso de la entrada ante-ante-anterior) pero que la había regado ¿por qué? Pues porque ahora yo estaba libre... y él no... lo cual no sería divertido. Le quitaba el misterio al asunto.

Me acuerdo que en mi mundo paralelo donde el alcohol me hablaba, traté de concretar mi razonamiento con Marcial (ups), Cogí el tenedor y lo puse junto a una cuchara: Mira, Aquí está mi novio, esta soy yo, la cuchara. Él es el tenedor (otro trago). Y aquí hay otro tenedor, ves? Este está más bonito -Está igual- Claro que no, más bonito (mesero!) ¿qué? Ah, sí. este está casado con Doña Cuchara que no está en esta mesa pero imagínate que está. Creo que sufro porque tendré que abandonar a mi tenedor para estar con el otro, pero no quiero que el otro abandone a su Doña Cuchara porque en realidad me conviene, es una situación cómoda y sin compromiso.

En ese momento, llamó de nuevo el tenedor simplón para preguntar que si ya me había retractado de mi desición. Claro que lo había hecho, pero después ya no funcionó porque había revelado mi secreto a un sector de la sociedad chismoso, alcoholizado que nunca lo olvidó y hasta la fecha me preguntan por Don Tenedor y Doña Cuchara cuando me los topo en alguna presentación.

Me quedé con el ornitorrinco. Un rato. Y bueno todo esto salió por... por... por... no recuerdo. Zaz.

Bueno... quería compartirles esta anécdota porque tengo ganas de enamorarme, lo cual es peligroso. Hay alguien por ahí, quitándome el sueño, seguramente leerá esto y pensará: ohh, soy un ornitorrinco. Pero no. No lo eres. Eres muy tú. Te quiero por eso. Y siempre serás muy tú y yo alguien lejano (que alguien muy en el fondo odiará mucho mucho. Es más, ya lo sabe y se aborrece por haber sido un estúpido egoísta, pero ahora será más egoísta) separados claro... pero he de agregar que lo que hemos sido el uno para el otro, lo seremos siempre... Hoy te dije la verdad. Anoche me ganaste y la dijiste primero, de una forma tan descarada que no he podido concentrarme en todo el día. (Destaco que medio mundo ya me lo había dicho, pero yo dudaba)
Ahora la pregunta es... qué hacer. Qué hacer. Eres mi mala influencia. Pero no vuelvo a decirte nada porque... lo agregaste a un guión!! (Ahora yo lo publico en mi blogcito, pero no es tan público como hacerlo en un comercial)

Qué hacer.

Pd.- Ya se inscribieron al taller de literatura que voy a dar? Jajajajaja La info está aquí, en convocatorias... digo, aprovechando la autopromoción jajajajaja

Secuestro Virtual

2008-02-07T10:32:00.000-06:00

¡Aguas!

A mi casa llamó anoche, un tal Alberto Palacios Curi, diciendo que hablaba de Boletazo, que me gané un Jetta y que HOY a las 8:30 me presentara en Televisa San Angel con copia de diferentes documentos. Me llamó del teléfono 5540533859.
Obviamente no fui, llamé a la SEGOB, pasé el fraude y ojalá que hagan algo, pero nosotros hay que estar atentos...

También le llamaron a mi mamá hace un par de horas a su celular, diciendo que mi hermano estaba secuestrado y que para dejarlo ir, debía comprar 100 (sí, CIEN) tarjetas AMIGO de 500 pesos. Aquí el caso es que le pasaron a un chavo gritando auxilio con una voz igualita a la de mi hermano. Le dijeron a mi mamá que si colgaba, lo mataban, por lo que no colgó y supervisaron que comprara al menos 5 tarjetas Amigo, y les pasara el número de activación. Lo que hizo mi mamá fue darles vueltas diciendo que no había en las tiendas (les hacía señas a las empleadas para que no le vendieran) hasta que llegó a un teléfono público, marcó el cel de mi hermano y el drama comenzó porque lamentablemente él, este día, no llevaba su teléfono y nadie sabía donde estaba. Me llamó entonces, todos comenzamos a localizarlo y nada. Tres horas después apareció en la casa con cara de "what" y al fin respiramos de nuevo.Desde luego, mi mamá se sintió desconcertada y frustrada ante algo que algunos de nosotros suponíamos: Un secuestro virtual. Sé que este caso no es el primero y lamentablemente no será el último
Les paso el dato del estafador y el teléfono para que estén atentos... casualmente ayer también le llamaron a uno de mis alumnos diciendo que habían secuestrado a su papá y era el mismo número que menciono arriba 5540533859

Qué cosas, no?

Pd.-La Dirección General Adjunta de Juegos y Sorteos de la Secretaría de Gobernación está dando a conocer su número de denuncias. El teléfono sin costo desde cualquier parte del país: 01 800 0058346 o al correo denunciajys@segob.gob.mx (por aquello de: te ganaste millones)

Historia de Insectos

2008-02-06T01:00:00.000-06:00

Esta tarde hace un calor insoportable. No logro detener la transpiración que corre por mi cara, que resbala hasta colarse en mi ropa y hacerme cosquillas. Estoy aburrido, no hago más que mirar por la ventana mientras me muerdo las uñas. Un ruidito me distrae: el zumbido de una mosca que se estrella sin cesar en el cristal. La miro con detenimiento rechinando los dientes. “Esta mosca es una estúpida”. Se golpea una y otra vez contra la ventana. Me pregunto que piensa ¿Que de pronto el cristal desaparecerá y la dejará salir? O tal vez ni siquiera se percata de los trancazos que se da. Así son las moscas de esta clase: se estrellan cientos de veces con el mismo vidrio y ni lo notan. A lo mejor les gusta el sufrimiento y lo gozan, es una masoquista ¿Y si... otra mosca la espera allá afuera? ¿Será? Pues este insecto está muy feo, no creo que nadie lo quiera. Eso debe de ser, se quiere suicidar por horrible, porque nadie la ama. Porque seguramente su mosca se fue con el abejorro conquistador que anda hurgando en las flores, le ha coquetear y con lo zorras que son no se hizo del rogar. ¡Pobre mosca amiga mía! Voy a aliviar tu dolor, no soporto verte sufrir así ¡Y tan feíta que eres!

Saco el matamoscas y mordiéndome los labios hasta sacar sangre, la aplasto contra la ventana. El insecto no se defiende, simplemente cede a su destino, resbala por el vidrio y cae al suelo. Soy un héroe, la ayudé a pasar al más allá…

Veo el teléfono, no lo resisto. Me levanto del sillón tronándome los dedos y le marco a mi novia. Mi linda, tierna, adorable, guapa, inteligente y genial novia. La amo. ¿Sabes? Siempre la he amado. Pero su número esta ocupado. Marco durante cuarenta minutos sin parar hasta que contesta. Le digo lo mucho que la necesito y me responde que no le importa. Me insulta, dice que la tengo harta con mis idioteces. Sonrío. Pobrecita, no entiende que soy sincero y que de verdad la amo, pero pronto lo entenderá, tal vez si la apapacho más, si la llamo más veces al día, si le compró más cosas, si… Ella me interrumpe diciendo que la deje en paz, que no quiere nada de mí, que la molesto con mis constantes llamadas y la abrumo con tantas atenciones. Dice que me quiere pero no me ama. (¡Me quiere! ¡Lo sabía!) Le digo que es el ser más maravilloso del planeta, el más hermoso. Calla un instante como escogiendo sus palabras cuidadosamente. (¡Me quiere! Y no desea dañarme ¡Le importo!) Finalmente me dice que conoció a alguien más. (¿Una amiga? No, una amiga no: un hombre) Un muchacho que le ha estado coqueteado del residencial de enfrente. Dice que es inteligente y atractivo. (¿Más que yo?) Tú eres… tú no eres precisamente un Adonis, comenta. No lo comprendo. Pregunto si me quiere, dice que sí (¡Me quiere!) como amigos (¡Me quiere!) Suspira. (¿Será por nuestro amor?) No, no es por nuestro amor. Suspira porque dice no saber el modo de deshacerse de mí. (¿Cómo? No comprendo) Te mentí, hace mucho que no te quiero. Perdón, pero necesitaba decírtelo, expresa con su dulcecita voz. No entiendo bien. Me cuelga el teléfono. No logro escucharla. Le marco de nuevo y su celular está fuera del área de servicio. ¡No es posible! Sé que me quiere, entonces ¿Por qué hace esto?. Una tremenda comezón me invade por todo el cuerpo, me froto los brazos mientras medito el por qué. Continúo rascándome hasta que mi piel enrojece y brotan pequeñas heridas…

Sin querer me pego contra la ventana. Me duele la cabeza. Me pego de nuevo una y otra vez a la espera de que mis ideas se acomoden. Tal vez estoy muy feo, a lo mejor nadie me quiere, ni mi novia. Me seco las lágrimas con la manga de mi camisa. ¡Tal vez la única que me quería era la mosca! El pequeño insecto que me hacía compañía, y yo lo maté. Soy un asesino, no un héroe. Pero ella, mi novia es peor que yo, también es una asesina porque además sacó el matamoscas de su desprecio y me aplastó contra la ventana…

2008-02-04T08:29:00.000-06:00

Lo más peligroso de la vida,
son las ilusiones que se cumplen.

De novela...

2008-02-01T02:41:00.000-06:00

Hace algún tiempo tuve un novio famosón. La primera vez que lo vi, yo iba entrando a la escuela y él saliendo, nos topamos como en aquellas novelas malísimas de aeropuerto (bueno, habrá a quien le gusten, respetable, por algo venden más que yo.) nos vimos a los ojos y tartamudeé como estúpida, hasta los libros se me cayeron. La desgracia estuvo en que me inscribí a aquella escuela con tal de estar cerca de aquel tipo feo, feo pero con algo que qué sé yo, y el primer día de clases... zaz... voy subiendo las escaleras y el veo al maestro que tenía fama de ser un cabrón. Claro, el mismo que me había gustado. Y en aquel momento me gustó más precisamente por cabrón. Durante los meses que siguieron en aquel semestre, rompió trabajos míos, le respondí en una clase, me descubrió imprimiendo fotos personales en el lab. de la escuela, organicé una revuelta en contra de él... y terminamos enamorándonos (o algo parecido).

Descubrí que aquellos ojos que habían visto lo peor de este mundo, ahora sólo me veían a mi. En medio de visitas furtivas a la dirección de aquella revista que dirigía y paseos nocturnos, me aprendí su voz de memoria, puedo decir aún a qué sabía su olor y como la noche se reflejaba en su pálido rostro. E igual que aquellas novelas que me gusta criticar (sí, como hobbie), una guerra nos separó. Se fue de corresponsal y yo me quedé pegada a los periódicos y noticieros esperando... regresó y yo me fui a Europa, regresé y se fue a Chiapas y así jugando se nos fugó el recuerdo...

Y los años pasaron... nos distanciamos, nos volvimos a ver, se casó, me mudé, etc.

Platicando con una amiga de amores pasados, me hizo ver que no era uno más, sino El amor pasado. (Y ni tanto "pasado" porque mientras pienso en la mala ortografía que tengo, abro mi correo y encuentro uno de él...). Lo curioso es que ya casi no nos vemos, han pasado unos diez años más o menos desde aquella ocasión afuera de la universidad, y sé de él cada seis meses, a veces lo vuelvo a ver, o me lo topo en conferencias, exposiciones y demás eventos. Alguna vez sin que nadie lo supiera, me dedico un premio importante enfrente de todos los medios. Y sin que nadie lo supiera, yo también (bueno, ahora ya son testigos y tendré que matarlos) dediqué una parte de mi primera novela a él.

Extrañamente cada vez se muda más y más cerca de donde ahora yo vivo. Cada año recorre unos kilómetros y se instala más al Sur.

No tengo fotografías para recordarlo, porque apenas el año pasado nos tomamos la primera y única juntos. No las necesito. La verdad es que sé que entra a checar mi sitio a diario y siento aún más sincera, checo su sitio también, cada semana. Quién sabe qué pasará con nuestras vidas que por más que hallamos querido separar, se unen una y otra y otra vez.

¿Por qué esta entrada melancólica? Porque hace rato prendí el noticiero y anunciaron que se fue de corresponsal, confirmando sus palabras del mail.
Creo que iré por el periódico, digo, para no perder la ¿costumbre?

2008-01-29T01:47:00.001-06:00

Pensando... pensando... pensando...

No... es que sabes cuál es el problema? Que pensar no facilita las cosas.
¿Decirte "no"? Es que mientras leo mi pasado, me percato de cómo la melancolía tejió sus redes invisibles en mi cuerpo y ahora me tiene engatuzada. No soy capaz de sustituirla y comenzar una vez más, por lo que comienzo antes de perderlo… Seguir soñando. La gente no vive de sueños, me dijo quien-tú-ya-sabes. Los sueños no sirven de nada, no son tangibles, los hechos son los que importan. Los sueños a la basura.

A la basura conmigo entonces. Yo estoy hecha de sueños. Si no existieran, yo no estaría donde estoy, no me hubiera enamorado, no hubiera, hubiera, hubiera… el eterno hubiera… los sueños son mi vida y mis realidades no existen. Él, un ser tan lógico, tangible. Y yo, como humo de cigarro, que flota con un presente tan doloroso.

Decir no. No a un futuro que no existe, al que me aferro como gato, con todo lo que tengo y lo que no tengo también. Con todo lo que perdí en el camino. Lo que soy, seré, fui. El destino es un cabrón. Me trajo dando vueltas en tu cuerpo tanto tiempo, como en la feria con ganas de vomitar. Me llevó hasta tu piel, hasta perderme en tus cejas, en las palabras que no dijiste o no escuché, hasta las palmas de tus manos tus líneas… ahí, mira tu mano derecha, abre el puño, ¿lees mi inicial? Ahora la lees. Escondida entre amores, trabajo, salud, muertes. Me escondo para que no me saques.

Mi horizonte es tu noche, oscura, calma, lejos lejos lejos. Tu voz perturbadora, ansiosa, sedante, jugando conmigo a revolver las lenguas perdidas en algún punto de un espacio extraviado en los pecados, lo prohibido. Tú y yo podríamos ser los pecados capitales juntos y además bautizar tantos otros. Tú, tan tú, perdido en la frágil línea donde comienza esa ficción que llena la realidad indescifrable. Una nada que pretende inmortalidad sin perderse de este mundo, alcanzando uno lejano.

Hoy te fuiste. Y quise decir "no". Que no partieras con la madrugada sin antes regalarme un poco de tus fantasías por habernos conocido. Mientras escribo esto duermes. Me cuelo, quiero ser otra realidad contigo. Contágiame de tu realidad. No despiertes sin antes inexistir conmigo...

PD. Dramático el asunto eh?

2008-01-28T01:07:00.000-06:00

No es que mis desvelos por ti no valgan nada. Todo insomnio vale la pena, en soledad, compartido, con nuestros duendes, esas noches donde me siento en la esquina frente a mis acuarelas, en el suelo que enfría mi cuerpo, recargada en el librero que guarda las mejores fantasías que he leído con la ventana abierta y mi cigarro en la mano, esas noches en que me desvelo sólo para pensar en ti, valen más que un día entero sin tenerte. Porque en esas horas, eres sólo mío y mi imaginación puede tocarte, crear un inexistente presente, recordar tu sonrisa, tus ojos, mis ojos… cuando mis ojos te ven no son los que tengo siempre. Cambian. Casi no los reconozco.

Mi obsesión nocturna te extraña. Me duele el rincón donde no estás. Me muerdo los labios y sólo escribo en mi angustia por no llamarte. Hace falta el peso de tu brazo izquierdo en mi hombro y mis quejas. Si no estás no puedo quejarme de ti. Porque no has hecho nada nuevo. No puedo disfrutar mis enojos. Ni las pizzas, ni la cerveza, ni las bromas, ni mis triunfos, ni mi dolor de estómago, ni esta lluvia, ni ese vapor que sube de la tierra como fantasma para formar figuras en él, ni el vaho que sale de mi boca por este frío, ni el cigarro, ni mi reloj nuevo, ni mis tennis cómodos, ni esa serie tan estúpidamente frívola que me encanta, ni mi palidez, ni a Johnny Depp.

Se me cuela un suspiro por los labios que dejaste marcados por tus mordidas. Se escapa y vuela alto, alto, hasta colgarse de los cables de luz junto con los zapatos extraviados. Es un tendedero de zapatos y suspiros. Me recargo en mi silla que cruje por tanta melancolía y pienso… pienso… pienso… y entre tanto pensar me da hambre. Hambre de nervios, de gula, de chocolate, de sudor. Tanta sed de que no te vayas.

Lo peor o lo mejor, es que te vas sólo unos días y este berrinche es por nada, porque cuando vuelvas, como siempre ha pasado, será como siempre. Felicidad. Mi miedo es que un día ya no regreses. Que un día te des cuenta que estoy loca, que creo en brujas y duendes, que le tengo miedo a las agujas y al coco que sale de mi closet por las noches para contarme cuentos de terror que luego escribo, que me baño con agua fría, que tengo un desorden en mi escritorio, que quemé tus fotos la primera vez que nos separamos, que tengo la manía de dar vueltas a los anillos en mis dedos hasta perderlos, que soy una ñoña, que el protagonista de la novela nueva se llama como tú, actúa como tú, sabe a ti y me ama, pero es sólo coincidencia. Si te despiertas hoy tan lejos y piensas: ¿Cómo no me di cuenta antes que el cuello de Sand sabe a fresas, que se muerde las uñas, que respira partículas de sakudb inventado por uno de sus personajes que la hacen alucinar, que le gusta la música deprimente, que sólo sabe tocar en el piano melodías solitarias, que no duerme si no da 5 vueltas antes, que es una vanidosa, que sus nervios no la dejan en paz, que siempre está a las carreras, que le choca que la interrumpan, que no le gustan las verduras, ni la carne, ni la fruta y que sólo come postres?

Si sueñas conmigo hoy… si te despierta mi pesadilla a un lado tuyo… si piensas todo lo que soy… si pasa, quiero que sepas que también soy adicta a mi computadora, al labial con brillitos, a morder las plumas, a Tolkien, a perdonarle la vida a los moscos que me pican, y a hablar con mi coche…

Buen viaje...

Pa' Febrero

2008-01-24T06:52:00.000-06:00

Antes de finalizar Enero...

Invitaciones... digo, para que vayan apuntándolas en su agenda...

Primero, como ya muchos saben, viene la feria del libro en el Palacio de Mineria del 21 de Febrero al 2 de Marzo. Ahí, estará Morevallado ediciones con "Suspiro Azul" y voy a estar firmando libros pero aún no sé exactamente qué día será, así que cuando me entere luego luego les aviso...

También, la revista cubana MiNatura, sacó un especial sobre textos de asesinos seriales y ahí ando yo (no como asesina sino como escritora, aunque... podría ser que...) con un texto llamado "Un malogrado intento de ser humano" pueden descargar la publicación AQUI.

Viene el día anti amor, sábado 9 de febrero, donde varios escritores y actores, organizamos una lectura dramatizada de textos muy poco amorosos pero muy divertidos... la entrada será libre. La cita es a las 18:00 en Café -Té-Art (Cumbres de Maltrata, esquina Luz Savignon) Vayan, vayan...

Pero antes... el día viernes 8 de Febrero, Ediciones Shamra organizó una mini feria del libro, en la Universidad Católica (qué creen, no me sé la dirección jajaja pero está justo detrás del Sanborns en la calz. México Xochimilco). Estaremos varias editoriales independientes, habrá venta de libros, firmas, presentaciones, talleres gratuitos, etc, etc. De 16:00 a 20:00...

Y ya después, el sábado 15 de Febrero, comenzaré a dar un taller de narrativa y literatura fantástica junto con Anwar Sosa y Carlos Tornero. El taller dura 10 sesiones, será todos los sábados en Café-Té-Art. Si quieren más informes, pueden escribir a ventas@shamra.com.mx

Y... creo que es todo...

Mil gracias por sus comentarios, prometo visitarlos más seguido... besos y que tengan un super-excelente fin de semana!

Enamorada

2008-01-21T10:07:00.000-06:00

La han visto?
Es la nueva super producción de María Felix...
Bueno, no es muy nueva, pero sí es un clásico!!!! (Para algunos, al menos para mi amigo Sam)
Hace rato la estaba viendo con todo y palomitas, y ya saben... el guey la caga y ella no lo quiere perdonar y así, pero hay escenas básicas!!! Además sale el super galán Pedro Armendáriz... no, no, no qué hombre... (como dijo mi hermana cuando vi con ella la película: ese es un hombre y no chingaderas jajaja)

Fijense: Está él emborrachándose en la cantina con sus soldados, pero como es el mero mero, pos naiden le dice nada de su mal de amores, pero se le nota que está sufriendo por una vieja... tons se le acerca un señor y le dice: (de veras de veritas que me sé los diálogos, qué enferma no?) Mire mi general, yo sé que no debo entrometerme, pero como soy viejo, pos quería darle un consejo....
Y el otro alza la ceja acá bien machirrin y le responde: Viejo o joven, no permito que nadie se meta en mis asuntos (no mamar, qué frase!)
Pero tons ya en la borrachera, pos ya se cuentan sus penas (típico) y el viejo le dice que la regó por no haberle pedido perdón 23948 veces a una vieja que se le juyo viva. (Claro que se lo dice con más clase, así de: se me fue el amor, ella por orgullosa y yo por macho.) Y eso convence al general de ir a llevarle serenata a la Félix... cuando Emilio Fernández (El director) le regala un close up como de 10 segs a los ojos de la Doña y Armendariz le grita desden ajuera: Mira, yo sé que no merezco tu perdón, pero te lo voy a seguir pidiendo toda la vida (Ajua!) Y tons le cantan la Malagueña. (Esa me la cantaron a mi muajaja y me sentí la Felix, pero con pijama de ositos).

Ya luego ella va a llorar a la iglesia porque ya saben, el orgullo... tons llega el general, no a rogarle, sino a decirle que ya estuvo pue' que es la última vez que la busca (Tons ahí sí, cuando te dicen eso, piensas: chin, este ya se me jue vivo), pero que la ama, que se va a la guerra, pero la llevará en el corazón, que no hay otra como ella, que la cagó pero que ya la perdone, que no sea gacha.

Y ahí va lo que más me gusta de la Doña, que le dice que no sea pendejo jajajaja que eso de irse a la guerra es de cobardes, no de machines (uorales) y él se queda con cara de what y ella se va. Tómala cabrón.

Al final, ella se va a casar con otro guey que me caga porque se ve más acartonado que mi Legolas de cartón tamaño natural (psss pero cómo sirvió en las noches de soledad jaja), salen y ya está casi casi lista la boda... y ya va a firmar y yo en mi asiento: nooo! pérate tantito, me retaco la boca de palomitas, abrazo a mi'jo y le digo: no mi'jo, uste' cuando se enamore no haga esas pendejadas, uste' si la caga, pídale perdón!!!! Pídale perdooooooòn!
¿Qué?
Ah pues sí, llega el cura y le dice a ella que ya llegaron las fuerzas de la revolución pero que el amado no peleará porque hay veces que no se debe pelear a lo tarugo, si de todas formas saldrá perdiendo (muy sabio oh sí que sí). Ella avienta al guarro del esposo, sale, busca al general y listo... todos felices por siempre...

La cuestión es que ta re guena la película, la fotografía, todo. Hasta tengo una litografía por ahí guardada, de la última escena... y la acaban de pasar en la tele... por eso todo este tango... y ya nomás...

Quiero serenata!!! jajajaja

Ah pero yo sí tengo mi hombre acá que igual no va a la Revolución pero sí se va a vivir a Guadalajara... bueno no es mi hombre pero lo quiero mucho requeteharto. Así que como yo soy re macha, pos me voy a ir a tomar unos tequilas con mis soldadas ahí pa' la que se quiera apuntar... y cuando Né (mi amiga) me diga: Toy más vieja que tú, por eso mesmo quiero darte un consejo. Y yo le responda: Ni mad... (pero acá bien ebria, o sea niii maaaadreeeessshhh) viejas o jóvenes, no le permito a naiden que se meta en mi vida... y ya luego más ebria aún, me dé su consejo de: no vale la pena llorar por ningún hombre!!!! Y yo le responda: no sea pendeja mi'ja, si no lloro por aquel, a ese lo voy a ver la siguiente semana, lloro porque se acabo el tequila (toing)

Arghhhhhhhhhhhhhhhhhh

2008-01-18T08:35:00.000-06:00

No están pa' saberlo ni yo pa' contarlo aunque creo que ya lo había dicho en la entrada anterior: me estoy mudando de habitación a una lo doble de grande donde podré planear todas mis fechorias de ahora en adelante muajajajajaja.

Ha sido un desmadre... primero, cambiar mis armas, como no permito que nadie las toque, psss hubo broncas cuando los albañiles ya las habían quitado de la pared, luego internet que no existe en esa ala este del castillo (ajá), tons a contratar a alguien que lo cambiara, y así, una serie de detalles que no van con mi personalidad obsesiva.

Total que llegó la hora de cambiar el librero y zacatelas turrón, que no cabe por la puerta. BUAAAAA Casi me infarto y casi casi decido volver a cambiar TODO a mi antigüa habitación (porque sin mis libros cerca ni puedo dormir, ni inspirarme, ni vivir). Tons tuve que contratar a un carpintero para que lo desarmara dentro de mi antigüo cuarto y lo armara de nuevo en el recién estrenado. Y todo quedó requetechulo de bonito... PEROOOOOOOOOOOOOOOOO He aquí que la chava que nos ayuda a hacer la limpieza, se acomedió a acomodar mis libros... no me pareció mucho la idea, pero había que sacudirlos y demás y me dio mucha hueva y con un soborno, le dije que orales va, con mucho, mucho, muchísimo cuidado de no revolverlos (ya saben, los de fantasía con horror y los rosas con historia y así). Y ella: no para nada bla bla bla.
Tons me salí a pasear con mi amigo Héctor que vino de vacaciones desde España y teníamos chorromil cosas que hablar y demás...

Regreso y ching... que el librero nunca se movió de lugar porque el pinche carpintero olvidó su herramienta (háganme el favor), y esta chava sí limpió buena onda y acomodó los libros como-Dios-le-dio-a-entender.

Esto tiene dos días, y miro mi librero y me dan ñañaras. O sea, Le Guin está repartida por todos lados, Scott Card está junto a Borges y así... no, no, no, no. No los he querido acomodar porque mañana que 'ora sí quiten el librero y lo pasen al otro lado, va a suceder lo mismo, tons ni al caso que gaste mis sublimes fuerzas en acomodar de nuevo (además ni ganas tengo), pero debido al susto de ver mis cosas así (sin contar con que acomodó mi escritorio MI ESCRITORIO -arg- y todo lo limpió muy mono y APILÓ mi desmadre... o sea, cuál desmadre? Si yo sabía donde estaba todo buuuuu) Acabé en Starbuks con otro amigo que entiende a la perfección porqué me enojé y traumé y duramos dos horas hablando anécdotas de cómo la gente no entiende nuestras obsesiones... pero por qué!? Si somos taaan normales... Puf... la gente de veras.

2008-01-15T11:13:00.000-06:00

TODOS SOMOS UN CUENTO

2008-01-12T09:25:00.000-06:00

No puedes respirar. Miras sobre ti, no hay nada, pero sientes ese peso ahogarte, partiéndote la vida. Tratas de mover la mano, el pie, de tirar la lámpara cerca de ti, no puedes. Estás paralizado. Logras despertar con un grito. Te levantas de un salto para recuperar tu vida. Estiras el brazo, tocas la lámpara, todo en su lugar. Odias estos sueños, ellos te aborrecen más, hasta crees darles lástima. Descalzo prendes la luz esperando ver algún fantasma del pasado cerca de ti, no, estás solo. Cómo siempre. Estás mareado, tu vista no enfoca bien los objetos. Sientes tu corazón como cuando te enamoraste aquella primera vez, la de verdad. Se te quiere salir del pecho ¿Hace cuánto no tenías esta sensación?. No te desagrada tanto, si no es por amor, tal vez sea por hambre. La comida es más fiel. Palpando la pared llegas hasta las escaleras. En un tiempo te parecieron inmensas, cuando compraste esta casa para que un futuro habitara en ella hasta jurabas ver duendes de aquí a allá en tu hermoso castillo con todo y princesa. Mientras bajas los escalones te das cuenta que se convirtió en calabozo, con las paredes a medio pintar, cuarteadas, con humedad, como su fueran tus ojos de viejo que no son tan viejos pero así se sienten de tanto haber visto llorar. Tú ahora eres un sapo. Antes de entrar a la cocina esperas ver su mirada sentada frente a ti. Lo deseas tanto que no importa que sea de reproche mientras siga esperándote. Nada es eterno, piensas cuando descubres la soledad en su lugar. Te duele más que la pesadilla donde ella no te despertó. El teléfono palpita más que tus venas. El reloj se ríe con sus manecillas como bigotes de alguna caricatura, de ti, lo sabes, quieres aventarlo lejos. Jamás lo harías, no vives sin horas puntuales. Además era de ella, luego te lo apropiaste tú, ya no importa. Enciendes la estufa, café caliente, azúcar, la taza redonda que te robaste de la oficina, tu silla incómoda, el paladar resiente la quemadura, caliente, caliente. Ese líquido prohibido, que tanto tiempo ella no te dejó tomar y ahora bebes diario, a toda hora, eres libre. ¿Libre? Te sabe amargo, lo tiras por la coladera.

Estás cansado pero no dormirás más ¿para qué? El insomnio no sabe más a despoblado. Con la derrota colgando de tus cabellos, subes de nuevo dando tumbos de lástima a los objetos. La cama es dura, de piedra. No te sabe a nada el amor. O todo te sabe a él. Masoquista. Sacas el cuaderno anciano con tus apuntes fósiles, la pluma, los recuerdos, su voz. Esa voz que encajaba perfecto con tu garganta. Y mientras redactas estas palabras, se pone a tararear canciones que no escucharás…

Exilio

2008-01-09T03:12:00.000-06:00

No vuelvo a escribir sobre ti...

Aunque mis cuentos abortados se revuelvan en tu tumba...

2008-01-06T01:03:00.000-06:00

Tengo mucho sueño. Y no puedo dormir; le doy vueltas y vueltas a un texto y no llego a donde quiero llegar. El concierto de piano no. 23 de Mozart, Adagio, me acompaña. No es un dolor físico o mental, son puras ganas de torturarse. De esas ocasiones en que lo masoquista se apodera de ti y te dan ganas de melancolear así nada más. La verdad, es que sí tengo una razón, siempre hay una razón en este estado.

Anoche tuve una pesadilla que antes fue sueño. Debe ser horrible convertirse en algo malo sin querer, bajar un nivel en el círculo. Yo le quité el carnet de "hermoso sueño" a este en específico y desde entonces, no he dejado de soñarlo. Es su venganza. La más pura y simple, si nada de complicaciones. Convertirse en pesadilla...

Mi disfrutable vida

2008-01-03T09:53:00.000-06:00

Hace unos meses, alguien me dijo que es difícil disfrutar la vida, porque todo es complicado, por qué veo todo tan fácil? Tú crees que con "echarle ganas" es suficiente? Crees que todo es posible? Pues no! Niña... ¿de qué planeta vienes?
Ah... pues en mi mundo, la gente es feliz con cosas como:

- Leer un libro
- Escribir
- Platicar de nada en específico con nadie en específico
- Reír
- Fumar un cigarro en el jardín mientras te da el frío en el rostro
- Estar formado en la cola para entrar al cine
- Rascarse cuando tienes ganas
- Comer chocolates
- Soñar despierto
- Manejar
- Caminar treinta minutos por un helado que no te dura ni cinco
- Recibir un mensaje
- Acordarte de cosas chistosas que hiciste
- Ver una mala mala película de terror
- Escuchar música clásica
- Tocar el piano
- Escuchar el viento desde el balcón
- Dormir al lado de un bebé agarrados de las manos
- Dormir 13 horas seguidas
- Dormir 2 horas seguidas
- No dormir
- Comer un pay de limón
- Arreglar tu recámara
- Correr por pluma y papel porque se te ocurrió algo sumamente genial
- imaginar, imaginar
-etc etc

Tal vez suene muy simple. Tal vez soy muy simple. Tal vez amo esta simpleza porque me da felicidad. Porque no necesito grandes cosas, ni vivir de acuerdo a un guión, prefiero lo espontáneo, lo amable, lo lindo de la vida... hay tanto, pero tanto hermoso en un día donde no hiciste absolutamente nada...

Sí... la vida es fácil, es hermosa, es algo maravilloso cada día, cada noche. Soy una persona melancólica a veces, pero no triste... me da flojera estar triste así que cuando lo hago, pasa uno, dos días y a la chingada con la tristeza que te impide ver que ese detalle insignificante que te regaló el universo el día de hoy, te podía haber hecho el día, podías haber sonreído... lo demás, lo que te causa dolor sin aprendizaje, simplemente, no vale la pena...

Para el primer día del año...

2008-01-01T07:00:00.000-06:00

La primera entrada para el primer día del año... no les da curiosidad por qué escribo esto a las 7 de la mañana? Nooo... no es porque no haya dormido festejando o porque tenga insomnio... es porque Ender ya se despertó!!! (snif) y por lo visto el 2008 le dio mucha pila porque desde las 5:30 de la mañana estamos jugando...

Así, que se me ocurrió hacer esta entrada para no dejar pasar este día... lo malo es que a esta hora, con dolor de garganta, culpabilidad por haber cenado tanto y un par de cosas que me dan vueltas en la cabeza y no me dejan concentrarme, no se me ocurrió nada más que contarles que hace unos meses, el escritor y editor Sergio Gaut Vel Hartman, me invitó a participar en una antología internacional de minificciones y he aquí el resultado:

(Por cierto, la presentación ya fue, perdón por andar atrasada en noticias en el blog Bu)
(La portada y desde aquí va mi agradecimiento para Sergio)
Son 100 minificciones de todo el mundo, donde participamos doce mexicanos, he aquí la lista:

Diez ochenta y seis, Gustavo E. Abrevaya
Anathema sit, Daniel Alcoba
Trenes desaparecidos, Cristian Aliaga
Los chicos crecen, Germán Amatto
El sol (XIX), Esther Andradi
Competencia, Olga Appiani de Linares
El poder de la fe, Martha Argel
S.O.S., Erna Aros Pensa
Lecturas, Márgara Averbach
El deunkoza, Edgar Omar Avilés
Orfeo y Eurídice, la realidad, René Avilés Fabila
Descenso, Luisa Axpe
En un día de verano marciano, amor, Helena Bandeira
Bacon, Carlos Barbarito
Currículum, José Ángel Barrueco
Economía, Sandra Becerril Robledo
Biotopía, Bernardo Fernández (Bef)
El sanador, Antonio Bellomi
Destripe, Alejandro Bentivoglio
Mecanografía, Ricardo Bernal
La Franja, Claudio Biondino
Mariposas, Nuria C. Botey
In pelli veritas, Hélène Calvez
La primera vez, Doris Camarena
Ondina, Abelardo Castillo
Todo lo importante, Antonio J. Cebrián
Las ciudades se levantan, Alberto Chimal
La novela perfecta, Francisco Costantini
El precio de la utopía, Roberto de Sousa Causo
Qué ves cuando me ves, Marcelo Di Lisio
Morir en casa, morir despacio, Marcelo Di Marco
Utopía de la bailarina, Pablo Dobrinin
Primer contacto, Hernán Domínguez Nimo
Ya nadie cree en la magia, Carlos Duarte Cano
Cambio, Miguel Esquirol
Suspensión en el aire I, Jorge Etcheverry
Sueños eléctricos, Santiago Eximeno
Teatro nocturno, Marcial Fernández
Tejiendo hechizos, Ruth Ferriz
Enamorada del muro, Zulma Fraga
La memoria de las piedras, Jacques Fuentealba
Quitamanchas, Adam Gai
La Sirenita, Elvio E. Gandolfo
Puta informática, Rubén García Cebollero
Los cuarenta ladrones, Luisa María García Velasco
El señor Tsé es un optimista, Ezequiel Gaut vel Hartman
Percusión, Eduardo Abel Gimenez
Primer Beso, Pablo Giordano
Títeres sin hilos, Ricardo Germán Giorno
La chica plástica, Manuel Girón
Luciérnagas, Vladimir Hernández
Electrofilia, Juan Diego Incardona
Blowin'in the wind, Sylvia Iparraguirre
Sandra, Tatjana Jambrisak
Cenicienta, Leonardo Killian
El manifiesto oculto, Miguel Ángel López Muñoz
Zona de detención, Marcelo Luján
Previsiones para leer a Julio Cortázar, Ángel Maldonado Acevedo
Satori, Leo Masliah
El escritor, Laura Massolo
La libertad, Víctor Montoya
La presencia, Vicente Muleiro
Amigos en un parque, Juan Pablo Noroña
Teorema, Carlos Orsi Martinho
Olor a tierra mojada, José Vicente Ortuño
El hechizo de Van Gogh, Araceli Otamendi
Paraíso perdido, Gloria Pampillo
Extinciones, Pilar Pedraza
El despegue, Jean-Pierre Planque
Al final del camino, Juan Pomponio
Cómo se salvó la humanidad, Khristo Poshtakov
El paseo, Beatriz Pustilnik
Historia de una santa, Rogelio Ramos Signes
Los espejos enfrentados o el énfasis de vivir secretamente, Nela Rio
Mariposa, Ana Cristina Rodrigues
No quiero ser como ellos, Lady Rojas Benavente
Camina despacio, Antonia Romero
Odín, Paula Ruggeri
La creación del perdón, Luis Saavedra
Hombres de barro al sol, Alejandro Sahoud
Narciso 2050, Angélica Santa Olaya
Virtual, Domingo Santos
Todo lo sólido se desvanece en el aire, Saurio
Tecnogamia, Federico Schaffler
En la ciudad vacía, Lewis Shiner
Pájaros, Ana María Shua
De abandonos, Susana Silvestre
El régimen alimenticio de los caballos, Fernando Sorrentino
La oferta del pecado, Patricia Suárez
Doscientas cincuenta palabras, Verónica Sukaczer
Un trozo de cielo, Susana Szwarc
Escribe, respira, escribe, Gabriel Trujillo Muñoz
Generación espontánea, José Ramón Vila (Txerra)
Uno de misterio, Luisa Valenzuela
Frankfurt, Pablo Valle
Los laberintos, Soledad Véliz Córdoba
Reflexión sobre la carestía de la escritura, Joao Ventura
Revelación, Alicia Zavala Galván
Utópolis, José Luis Zárate
Fracasador, Sergio Gaut vel Hartman

(No me vieron? jaja Yo estoy por ahí perdida con un texto llamado "Economía")

Entre los mexicanos, estamos René Avilés, BEF, Doris Camarena, Alberto Chimal, Marcial Fernández, Angélica Santa Olaya, Edgar Omar Avilés, entre otros...

Así que si alguien vive por Argentina y la ve, pues ya sabe jeje...

Aprovechando, mando desde aquí un saludote (Así tipo Chabelo) a los escritores de otros nacionalidades que participan en "Grageas", y que por azahares del destino llegaron hasta este blog, muy feliz año!!!!!!

2007-12-27T07:54:00.000-06:00

Casi toda mi vida, ha sido como tratar de cachar el aire con una red... las fantasías, los sueños, el amor, palabras, lágrimas, plasmadas en unas hojas que igual se lleva el viento. Él sí pudo atraparlas.
Estoy cansada.
Los días son una escuela de humildad.
Me duele la mano derecha por escribir tanto y mis cuadernos se quejan de lo mucho que apoyo la pluma en sus páginas. Una tras otra, letras y letras e historias, frases, notas, ideas que respiran y luego mueren en algún personaje que ha de sufrir y aún no lo sabe. Pobrecito. No sabe que todos somos un cuento y en el suyo, seré despiadada con él.
Tal vez sólo busco vivir a través de sus ojos, convertirme en un libro, tener sangre de tinta porque la roja no me gusta. He dejado mi vida en cada uno de ellos y mis personajes son honestos porque detrás de cada uno de ellos me confieso. Además estoy enamorada de dos que aún no ven la luz y siguen guardados en un cajón desde hace siete años. Estos que tengo ahora en mi cuaderno, apenas si saben que existen. En cambio, los conozco. Sé lo egoístas, amorosos, mentirosos o llenos de fantasía que pueden estar y sin embargo, aún cada día me sorprenden más. Los dejaré que vivan a su antojo, que hagan lo que quieran con sus vidas, yo mientras me sentaré a que me dicten cuál es su deseo de hoy, su más horrible pasión y junto con ellos, la disfrutaré sin culpa alguna...

Ayer, le comentaba a Né, mi mejor amiga, que nuestras vidas son una novela. Todas, la de ustedes, la mía, la del vecino, la del anónimo que lee esto contra su voluntad (porque se prometió a si mismo jamás volver a leerme, no lo dijo, pero lo sé.) Todos tenemos amores, lágrimas, vícios y cuando aquello se acaba, lo sublemamos, le dedicamos poesías, canciones, desvelos. Cambiamos un poco nuestra historia y ahí ya estamos creando. Enaltecemos nuestro dolor, todos somos una novela. Para sobrevivir en este mundo, tenemos que crear uno propio.

Tal vez si yo dijera la verdad, nadie me creería, sería algo así como: No, eso lo está inventando, a nadie pueden pasarle semejantes barbaridades.
Y si dijera la verdad en un libro. Si he dicho la verdad en un libro, es así: Qué buena imaginación, de dónde sacará todo esto?
Y si ustedes, cada uno, me cuenta su vida, aquel secreto que guardan, sus deseos, pesadillas, pasado... tal vez tampoco lo creería. Así pasa. Nunca terminamos de conocer a nuestra pareja, hijos, padres, amigos, etc. Cuando crees que ya sabes como es, zaz, te dan la sorpresa. Por eso me encanta la gente. Nunca dejará de sorprenderme. Para bien o para mal, todo es un aprendizaje... y si no, caes y caes y vuelves a caer hasta que aprendes.

En fin que este personaje (que soy yo pero no soy yo) caerá, va a sufrir, después gozará un poco y así, hasta que llegue el fin del capítulo que estoy escribiéndole para vivir. No para que él pueda vivir, sino para que yo pueda hacerlo.

Ustedes son también un personaje que han creado con nicks, perfiles, historias y anécdotas de sus vidas. ¿Qué le dirían a su escritor?

Ya pa' cerrar el año

2007-12-18T08:31:00.000-06:00

Pues no sé ustedes pero yo me voy de vacaciones desde hoy, hasta el próximo miércoles después de Navidad... he decidido no ser una grinch (al menos no de Navidad) y pasarla lo mejor posible, así que nos veremos a mi regreso... pero como ya casi se acaba el año (y aún no lo puedo creer), dejo lo último que me acaban de avisar, publiqué este mes...

Para comenzar, los invito a checar el nuevo número de la revista Narrativas, donde en su sección de "Entrevista", incluyeron una charla que tuve a mediados de año con la escritora argentina Angélica Gorodischer (una mujer sumamente talentosa).

También en la revista venezolana Letralia, en su nuevo número, participé con un texto de ciencia ficción llamado "Hoy por la mañana", espero les guste.

Para finalizar, la revista Remolinos, me hizo favor de hacerme una entrevista donde hablo de mis más espantosas pasiones... literarias, por supuesto. (Seeee, por supuesto.)

Los veo a mi regreso entonces, muy muy muy muy muy muy muy Feliz Navidad.
Les mando un abrazo virtual a toda la gente que me ha leído, al público generoso en las presentaciones, a los alumnos y ex alumnos que han debrayado conmigo todos los sábados de este año, a los dementes que me han encontrado en las páginas de algún libro, más aún a los que nos han seguido más allá del DF a la gira de las novelas y antologías, a los nuevos y viejos lectores, y a todo aquel que ha pasado anónimamente y dejando huella por este blogcito y por Shamra.
Para ustedes todo mi cariño y agradecimiento.
Mil gracias. Millones de gracias. Mil millones de gracias.

Nos estamos leyendo.

Pd.- Escribo esto desde la lejana soledad de un aeropuerto donde no hay silencio, entre la lectura de "Canción de Navidad" que mi amigo Roberto Coria me recomendó y un bebé que más que darle la vida, me la dio él a mi. En todo viaje, hay amores, hay misterio, hay letras que no se han escrito, recuerdos enterrados, exotismo y búsqueda. Mucho más allá, hay un olvido que me merece. Pero tengan por seguro, que a ustedes los llevo conmigo, la muestra está en estas letras y en las futuras, donde siempre podrán encontrarse, donde siempre me inspiran, donde siempre muero y renazco cada que alguien abre un libro mío. Gracias de nuevo.

Lo confieso.

2007-12-16T11:00:00.000-06:00

Ayer en la tarde contemplé un asesinato. De verdad. Y no hice nada para detenerlo.

En un callejón, junto a la puerta de emergencia de un conocido hotel, salió un hombre -que por cierto, tenía ganas de conocer más- metió unas maletas a un taxi y antes de que pudiera abrir la puerta de atrás, un par de tipos con aspecto de policías, comenzaron a gritarle. Él se ocultó detrás del automóvil, pero no fue suficiente. Uno de ellos sacó una pistola y le disparó. Vi como brotó la sangre, incluso me salpicó, me quedé helada. No lo merecía, fue lo único que pensé, no lo merecía.

No es lo mismo que lo cuente yo, a que lo cuente Straub, el autor de "La Cámara Oscura". Hace mucho que un libro no me estremecía así. Creo que soy adicta y aún no termino de leerlo... léanlo si pueden, de verdad. (Es la primera vez que pienso que un personaje podía haber dado mucho más, que no merecía morir y que quiero conocer más! Me dolió su muerte. Lo juro. Hasta el cigarro se me cayó de la boca)

Anoche, cerca de las doce, fui a ver "30 días de Noche" y salí extremadamente feliz. Es difícil que me guste una película de terror -porque he visto tantas y tantas malas, que encontrar una semibuena que no sólo te haga saltar está en chino- pero ésta cumplió su objetivo. Salí feliz porque me asusté. Al fin. Así que primero van y compran "La Cámara Oscura" y luego ya casi de madrugada, van al cine--- y me invitan a verla de nuevo jeje---

Muy feliz semana.

Vete a la...!

2007-12-15T10:06:00.000-06:00

A veces me canso de ser tan amable con gente que no lo merece, de no decir: Vete a la chingada, pero ya!

O mientras escribo esto, también messengereo (no existe pero debería para describir que chateamos en el msg todo el día), y un cuate me cuenta que su ex lo mandó golpear, otro: que su novia lo tronó por un idiota marca Acme, otra que dice que no soporta a su jefe que la acosa todo el día (marrano!) y así... leo y escucho las vidas de todos y me doy cuenta de lo afortunada que soy y de lo cobardes que podemos ser por cuidarnos tanto de lo que los demás piensen.

Así que el día de hoy los invito a mandar a la chingada a aquella persona que no debe estar en su vida porque merecen algo mucho, muchísimo mejor...

A LA CHINGADA!

2007-12-12T20:30:00.000-06:00

Se creen inocentes sólo porque no han tenido la oportunidad de cometer un asesinato.

(Fragmento "Suspiro Azul")

De vuelta...

2007-12-04T14:03:00.001-06:00

de Guadalajara... muy feliz por cierto (dejo algunas fotos). Nos fue super bien en la presentación, ando todavía festejando, muy cansada, pero eso sí, muy productivo todo. (Muchas gracias a toda la gente que nos acompañó desde aquí ((y aguantaron a esta conductora jeje)) y a los que se aparecieron por allá) Así que vengo de rápido porque las imágenes hablarán por si solas... y de paso a invitarlos a que bajen el programa CinemaNet (hoy a partir de las 7 pm), dedicado a la antología Amor Al terror (Hay por ahí una entrevista a moi también). Pueden descargarlo justo aquí.

Ahora sí, las fotos...

(Aquí abajo en la firma en Café del Parque la semana pasada... checan mi peinado de salón? jaja)

(Al inicio de la presentación en la FIL, con cara de: Dios, qué iba a decir?)

(Esta es de hace 4 semanas en la presentación de Palabras Sin Piel en Café Literario... hasta mi aureola salió a relucir...)

(Amor Al terror. Mucho terror, por cierto muajajaja)

Y bueno... esto fue un rápido resumen de las presentaciones de Noviembre pa' acá. Ya habrá otras próximamente donde los espero!!! De nuevo, mil gracias por su apoyo... vuelvo al rato porque la inspiración me atacó y no puedo dejar el texto que estoy escribiendo. Besos a todos!

2007-11-30T08:31:00.000-06:00

Tengo ganas de olvidarte esta noche. Que cada hora se coma tu recuerdo. Amante de mi oscuridad que odiabas. Jamás dejaste de amarme por odiarme tanto. Todos mis defectos son libres de ti, de tus eternas críticas, de tus malditos ojos perfectos. No espero ya el beso, le doy alas para que vuele y vaya a enredarse en el cable de la luz con los tennis viejos, complices. Como yo.

Nunca entendiste que la vida sólo da pasos hacia delante. Pero no se borran las cicatrices, no se deshacen las mentiras con el tiempo. Sólo se las traga de vez en cuando y las graba en la frente cuando le conviene. Mientras estuve contigo, tuve el corazón más rojo que nunca. Ahora lo tengo verde, sin ese color que lo ensucia todo. Lo nuestro, nuestro supuesto amor, tenía tanta vida cuando murió, que el olvido debe haber sentido que cometía un asesinato.

Y al final es cierto: el amor apendeja o sólo los pendejos se enamoran. Enamorarse a lo pendejo es lo mejor que puede sucederle al pasado donde habitamos sólo tú y yo.

Qué cagada!

2007-11-28T08:09:00.000-06:00

Salgo a caminar con el bebé después de la comida. Llego al parque, hace sol pero no tanto como para molestar. Me siento a leer un libro buenísimo que me he estado devorando con singular alegría. Después de media hora, pasa un vendedor, le compro un acostumbrado café con cajeta de-li-cio-so. Me lo acabo, regreso a casa, saludo a los vecinos que juegan fut sin playera cerca de ahí... ajá, los mismos vecinos que son modelos... qué cosas no?

Todo es perfecto, cierto?

Como postal, llego a mi hermosa casa, me detengo a buscar las llaves en la bolsa que ahora sí traigo porque Aquel siempre me está chingando con que traiga una bolsa... y siento que algo vuela sobre mi, levanto la cara y FLAP una paloma me caga el ojo, parte del cachete y mi blusa nueva.

No puedo dejar de reírme.

Pd.- Me senté con singular alegría en la silla que tengo frente a mi escritorio, se zafaron los tornillos y me fui de nalgas sobre el piso.

De seguro la pinche paloma estaba en la ventana cagándose de risa de mi desgracia...

Yo creo que se le zafaron los tornillos como a su dueña... será? Que le pego mi locura a lo que me rodea? Incluso a los objetos inanimados? O tal vez la inanimada soy yo y la que escribe esto es lo que quedó de la silla: Hoy tiré a Sandra, fue muy cagado, siempre quise hacerlo. ¿Quién se cree esta vieja para aplastarme a diario? ¿Y acaso me cuida? ¡no! Cuando no me ocupa, siempre me tiene con chamarras y ropa. ¿Cree que no tengo sentimientos? ¿Que no me duele ver como cuida a sus libros que no le sirven de nada y a mi no? Por eso qué bueno que se cayó. Pinche vieja. De seguro ahora le va a decir a Aquel que la sobe. Aparte aprovechada.

Tiempo

2007-11-24T10:40:00.000-06:00

Es taaaaan relativo. Hace rato se me fugó el celular de las manos y se estrelló en el piso, la tarjeta SIM se desconectó... y tuve que volver a programar mi agenda. No me acordaba si era 24 o 25 de Noviembre. Puse 25 y para colmo, del 2006... tons salieron los eventos que tuve ese día. Sería genial decir: no, mejor 17 de Octubre de 1998 por ejemplo... y poder ver tus eventos de ese día, salir de tu casa y que el universo se conjurara todo para que pudieras cumplirlos... qué cosas no?

Pd.- Hablando de tiempos y si no me equivoco, hoy sábado es la presentación de "Suspiro Azul" en Café del Parque (Av. Taxqueña 1472) a las 18:00 Por allá nos vemos...

2007-11-21T08:30:00.000-06:00

El hombre es una fuente inagotable de dolor.

Avisos parroquiales

2007-11-17T03:27:00.000-06:00

Muchas cosas que hacer este mes... y antes de que se me olvide, hay varias invitaciones que quiero hacerles...

Primero, el próximo sábado 24 de Noviembre a las 18:00 voy a presentar mi novela "Suspiro Azul" en Café del Parque (Av. Taxqueña 1472 a dos cuadras del metro Taxqueña). Me van a acompañar Yolanda Vázquez, Leopoldo Martinez y César Fernando Montes... Hay vino pa' que se animen jaja

Luego, la siguiente semana, nos vamos corriendo con la tropa de escritores, diseñadores y colados de Ediciones Shamra a la FIL de Guadalajara, donde presentaremos "Amor al T error",
la antología de ensayos sobre películas de terror sobre la que les platicaba el otro día...
Vamos a estar a las 16:00 presentando esta edición (En el salón Juan José Arreola del Centro de Negocios) y a las 16:30 presentando también "Suspiro Azul". (El 1 de Diciembre, no se les olvide!)
La troupè que va desde México incluye escritores como: Omar Delgado, Yolanda Vazquez, Carlos Serrato, Mario Aguilera y moi... y algunos otros colados jajaja

Ya salió el artículo que les comenté de la Revista Clon. Pueden checarlo justo aquí... o bajar el número 83 de la Revista MiNatura donde también participo.

Además, lo que resta del año, todos los sábados de 10:30 a 12:30 estoy en el Café T Art (Cumbres de Maltrata esq. Luz Savignon) dando un taller de narrativa, acompañada de diversos escritores de fantasía (aparte de elfos, vampiros y entes extraños), por si alguien más nos quiere acompañar.

Entonces, no hay pretexto!!!! Estos serán días ajetreados pero muy productivos (espero)... y para aquellos que les interese, pueden seguir enviando sus textos para publicarlos en la sección "Inspiraciones" de Shamra.

De cualquier forma, prometo seguir por aquí, en sus blogs y espiándolos... no se librarán de mi tan fácilmente muajajajajajajajaja

FELIZ FIN DE SEMANA!

Nostalgia

2007-11-14T13:13:00.000-06:00

Hace una semana, la revista Clon de la UAM, me invitó a escribir un artículo sobre fotoperiodismo. Hay poca gente que sabe esto, pero mi carrera en realidad no son las letras, es la fotografía, a la cual me entregué con todo lo que pude desde los 16 años hasta los 25. Corrí en marchas, conocí presidentes, artistas, me dieron en la madre, viajé, me enamoré a lo pendejo. Y fui sumamente feliz. Les reproduzco un fragmento del artículo que próximamente saldrá y algunas imágenes que me dejan un sabor de boca entre nostalgia y melancolía. Quiero compartir con ustedes este fragmento de mi vida, que me dio la vida y me hizo vivir como nunca.

"Me gusta apuntar mi cámara a mundos aparte. A los marginados. Para mí, la fotografía no es sólo pintar con luz. Es tener la hermosa oportunidad de que los otros vean a través de tu mirada un pasado que registraste a través de tu cámara. Las imágenes no tienen un tiempo. El presente existe en los ojos de quien las observa. La cámara, es un testigo irrefutable, es por eso que muchas de las imágenes que nos presentan, resultan duras, tristes, acusadoras. Viendo al hombre a través del visor, he aprendido que el ser humano grita para ser escuchado en todas partes del mundo.

Una mezcla de risa y nostalgia se apodera de mí, ahora que soy madre, cuando recuerdo a la gente que me decía que sería imposible seguir con una carrera de este tipo teniendo un bebé. Ahora estoy triplemente ocupada, es cierto. Entre publicaciones, fotografía e hijo, es mucho más difícil, pero no imposible. El hecho de saber que algún día este bebé que cargo en brazos, verá las imágenes que acompañan este artículo, que su madre registró parte de la historia, con luz y que quizá me vea con ojos extraños como cuando le cuento a la gente que me perdí una madrugada en las calles del centro de la ciudad en medio de la marcha del CGH, que conocí a Juan Pablo II en el Vaticano, que me tropecé enfrente de Vicente Fox cuando presentaba su gabinete social, y la marginación que sufrí mientras trabajaba en cierto periódico, es un aliciente más para continuar. Todo se ve de forma diferente desde la perspectiva de una madre. Y puedo decir, que ahora entiendo a la mía, cuando me despedía en las mañanas con rostro de preocupación y alguna vez le tocó recibirme con golpes en el rostro y cámara rota, pero eso sí, feliz.

Desde hace algunos años, la literatura se ha convertido en mi vida, y gracias a las experiencias que adquirí en el fotoperiodismo, el punto de vista de mis letras, ha cambiado, evolucionó y tengo la enorme oportunidad de compartirlas con la gente. Así como soy en cada letra, soy en cada imagen..."

Del año pasado...

2007-11-12T12:58:00.000-06:00

Esta sensación que me invade no es extraña. Va más allá de eso, supera a mis escritos, a las palabras que pueda pronunciar. Y la presentación ya fue y ese día me dejó Carlo Angie. Ni siquiera pude ir al funeral. Siento una tremenda impotencia, seriedad, tristeza. Porque nadie me ha consolado como debía alguien de consolarme, alguien que me diga algo de él, pero tal parece que a nadie le importó. Parece que ni a mi, sin embargo no es así. Me siento triste y desconsolada y deprimida. Porque no sé como expresar lo que siento, porque el pasado se me va de las manos como si se me escurriera agua y el futuro llega así, de pronto, sin avisar siquiera y no estoy preparada aún. Pero tengo que estarlo porque no me queda de otra.

Y ahora estoy pensando en aquel y trato de poner los pies sobre la tierra y no fantasear aunque es inevitable. No sé que pase ahora que lo vea, no sé si estoy equivocada, me da pavor estarlo porque lo he hecho tantas veces y tan mal que si me equivoco, sería la peor de todas. Porque me da miedo dejar el atrás por completo, para siempre. Dejar ir esos años de mi vida que no me sirvieron para nada, más que para lastimarme y degollar oportunidades y llorar y llorar y llorar. Y porque quisiera estar con él y así que me abrazara y platicar y me doy cuenta de que me puede querer como quiere a cualquier persona y que no es justo. ¿Porqué no es justo? Porque me siento estúpida, porque podría confiar más en él y quererlo y amarlo y justo cuando tengo la pinche oportunidad enfrente, no la aprovecho porque el miedo me paraliza a actuar, a arriesgarme a hacer lo que siempre he querido. Porque siento que hay algo más allá... ¿ y si hubiera? Y si en unos meses encuentro a aquel que perdí en el camino...? O a dejarlo de una vez y arriesgarme bien y mostrarme como soy, con todo y mis berrinches y todo; simplemente, no me sale, no puedo. Y el pasado, esa enfermedad que lleva grabada su nombre y que no me deja avanzar, que me detiene del cuello nomás para ver como se me va el futuro, tal, y como se me fue el pasado. Y Carlo Angie no está y no estará jamás, que aunque esté presente en cada libro nuevo, y me halla dejado esa nota que ahora me hipnotiza con sus últimas palabras dirigidas hacia mi... no lo merezco... Esas letras que me idiotizan...

Me desespero más que nunca y necesito hablar y no hablo. Mi nuevo libro me mira de reojo como esperando que lo arrulle... no puedo...

¿Será como depresión post parto?

Pd más actual.- Hoy Sebastian cumple 6 meses. Lo veo, lo veo, lo veo, lo veo.
Si pueden, descarguen aquí la revista cubana MiNatura 83, un especial de vampiros donde incluyeron una minificción de mi autoría...

Criaturas....

2007-11-07T06:15:00.000-06:00

La melancolía se ha poblado de espíritus, caricias, lunas, duendes. Recuerdos, vidas, miedos y algún pasado que se cuela hasta este bosque. Se filtran tus sonidos en un fuego verde que me hace regresar sobre mis pasos, sin saberlo, conociéndote. Tu bosque de murmullos donde todo nace, muere y en realidad nada empieza, subimos por tus montañas y se erigen árboles, ramas, colgamos la realidad y seguimos... Regresan las antiguas voces, las raíces de las palabras. Exploro el llanto de tus nubes, la sonrisa que me mira desde tu cabaña, recitando versos en lenguajes olvidados por la gente común. Sabes mi nombre, dilo, ahora, fuerte, con esa voz de la que me abrazo por las noches de sueños encontrados. Esta verdosa humedad, tantos oscuros tactos, vengo a sembrarme en tu bosque, entre el olor de tus hojas y tus milenarias edades.

Recupera mi vida y mira como cae rendida, ante la tentación de tus ojos.

El día de acción del blog

2007-11-05T07:50:00.000-06:00

¿¿¿¿¿Es algo así como el día de dar gracias al Dios Internet por darnos la bendición de poder tener nuestras propias páginas para escupir todo lo que se nos dé la gana y así no morirnos de desesperación en nuestras casas/trabajos/vidas/naves espaciales/vidas alternas además la gente te lea, te eche porras, puedas conocer al amor de tu vida/alma gemela/amante/free/amigos con derecho o reencontrarte con tus enemigos/ex/dobles puedas crear una doble personalidad en donde tus escasos/muchos lectores crean que eres así de mamón/fresa/valemadres/naco/intelectual/pendejete/líder y tenemos que reunirnos ante un pavo virtual porque vinieron a colonizarnos con su madre esta y nosotros nos tragamos completita la idea de que era sólo por buena onda así de: ah miren, pobres humanos, vamos a darles algo en qué entretenerse para que sus miserables vidas sean mejores, más entretenidas, dejen de leer, la pasen 7 horas seguidas frente a sus máquinas babeando, y no se den cuenta que la verdadera vida virtual es la que viven todos los días, y me tengo que vestir de peregrina con todo y gorrito????

Del penútimo capítulo

2007-11-01T05:00:00.000-06:00

"Un sueño no puede convertirse en nada una vez que se ha soñado. Pero cuando el hombre que lo ha soñado no lo guarda… ¿a dónde va a parar? Viene aquí, con nosotros, a Fantasía, ahí abajo, en las entrañas de nuestra tierra. Allí yacen los sueños olvidados en capas finas, finísimas, uno sobre otro. Cuanto más se cava, tanto más espesos son. Fantasía entera se asienta sobre unos cimientos de sueños olvidados."*

¿No es hermoso?

*La historia interminable. Michael Ende

Mil cosas...

2007-10-28T11:09:00.000-06:00

Ya regresé (fanfarrias tururuuu).
Prometo actualizar este blog más seguido y visitar los suyos también (no se crean, si los extraño)
Lo que sucede es que he andado de arriba a abajo con mil cosas...
Primero, ya comenzamos el taller de literatura fantástica los sábados por la mañana... Además la semana pasada fue la última presentación de "Sueños de Tinta" en Café Literario (por cierto, con frío y todo pero salió super bien, muchas gracias a todos los que nos acompañaron y las fotos ya están en mi hi5). Ayer fue la presentación de mi novela "Suspiro Azul" en la casa de Michoacán aquí en el DF, de ahí salí corriendo a grabar el programa de radio en Eclipse (como me reí!!!), y hoy apenas voy llegando porque el programa de Radio Michoacana Ex-Libris se transmitió en vivo desde acá (a la sagrada hora de las nueve de la mañana, sonido de bostezos) y me invitaron...

Además ando de fiesta porque en Ediciones Shamra andamos estrenando antología... antier Ilse (la diseñadora) me entregó los libros "Amor al Terror", una antología que reune 10 mini ensayos de 10 películas clásicas de terror de los siguientes autores: Jorge Enrique Escalona, Omar Delgado, Alejandra Ochoa, Carlos Serrato, Roberto Coria, Héctor Pons, Stephanie Andrade, Mario Aguilera, Ricardo Pérez y una servidora...

La verdad, me encantó como quedó el libro y ahora estoy enamorada de él jojojo. (Y del otro también, pero esa es otraaaa historia)

Y bueno, la próxima semana es la presentación de esta antología, va a ser en: (chan, chan, chan, chaaaaan)

Café Literario (Av. División del Norte esquina Calle Museo)
17:30 hrs
Presentan:

Jorge Enrique Escalona
Roberto Coria
Sandra Becerril
Mario Aguilera

(Ah, y hay vino pa' los alcohólicos jaja)

Ojalá pueda verlos por allá

Ya que ando en esto, el domingo 4 de Noviembre, será la última presentación de "Suspiro Azul" en el DF... pero luego les paso bien la hora, que aún no la tengo (buuu) y después nos vamos a la FIL de Guadalajara con este libro y con "Amor al terror"

Ufffff... algo más?

Sí! Ender ya me dice papá (qué ironía!) y ya en unas semanas, sale una antología de escritores de CF en Argentina... orgullosamente andamos por ahí 10 mexicanos que el talentoso escritor Sergio Gault Vel Hartman seleccionó... así que les avisaré en cuanto salga...

Gracias a todos por sus comentarios aquí, en las presentaciones y en el radio, y 'ora sí... voy a leerlos a sus blogs (tengo 5 mins libres jajaja)

Besos y apapachos a todos...

De mi cuaderno del 2003

2007-10-22T08:40:00.000-05:00

Mi historia, comienza en mi habitación. Por cualquier lugar que abro puertas dentro de ella, encuentro un pasaje de él. Había pensado en quemarlos todos, sin embargo todos conducen al mismo lugar: al centro mismo del cuarto y me carbonizaría a mi misma. Mas estoy atrapada en esta prisión; no existe modo alguno de escapar, de salir. Mi única salida es una pequeña ventana enrejada junto al enorme librero. Pero es tan pequeña que tan sólo me permite sacar las manos de vez en cuando y mirar al exterior. He decidido confinarme a mi misma en este lugar. Por siempre. Y abrir cada día una puerta escondida detrás de cada mínima expresión para hallarlo a él…

He dormido en esta cama años enteros. Y recostada en el colchón, mirando el techo parece que nada cambió. No es así. Me equivoqué. Cada vez que abro una puerta nueva, algo se escapa de su interior y matiza la habitación con cientos de tonos sobrios, alegres, tímidos, muertos…

Un suspiro se cuela desde un rincón. Alcanza mi cabello y juega con él. Me molesta. Le encanta fastidiarme mientras escribo; despectivamente lo hago a un lado con el dorso de mi mano y aquel suspiro juguetón, se transforma en un retraído susurro en el fondo de mi closet. Me siento mal por él. No lo merecía. Me acerco a la puerta del lugar dónde guardo mi ropa, la abro, me hago pequeña y lo busco en el piso. Nada. Sacudo los abrigos y sale disparado de uno de los botones hasta el suelo. Lo acuno en mis brazos. Este suspiro no debe morir y mucho menos si apenas ha nacido. Le canto desafinadas canciones de cuna mas no sirven para consolarlo. Está herido por mi desplante y le sugiero llevarlo a mi próximo viaje. No acepta, tampoco se niega. Entro más al closet. Hasta el fondo. La hallo: una pequeña puerta de madera, vieja, desgastada y enmohecida. Toco con los nudillos y se abre rechinando. Entro…

Una melodía llega hasta mi. Es melancólica. Más aún que el mismo suspiro quien se asoma dentro de mis brazos con ojos saltones para observar mejor. Esta él frente a mi. O al menos frente a alguien quien es igualita a mi. Se abrazan. El amor flota sobre ellos y se confunde con las nubes oscuras que los rodean. Comienza a llover y él la toma de la mano, la jala para que se resguarden… ella no quiere. Ama la lluvia. Lo jala a su vez. Acaricia su rostro enojado y empapado; él accede. Se sientan sobre el pasto mojado. El amor se acerca más y más sin que lo vean. Cuando quiere es muy discreto. La tierra se convierte en lodo y el suspiro en un beso que se zafa de mis manos y se deposita en sus bocas. Se transforma en algo eterno. Y la misma eternidad danza ante ellos con las estrellas sin que se percaten de lo que sucede a su alrededor. Lo demás desaparece y quedan ellos. Nada más. No necesitan nada más. La lluvia me moja también. No notan mi presencia. Debo impedir que las lágrimas salgan esta vez, porque sino, pasará exactamente lo que pasó el otro día: inundan mi habitación, los muebles flotan en desorden, se mojan mis zapatos y lo que está debajo de la cama, me empapo los pies y a veces siento ahogarme. Hasta que nado a la ventana, la abro y las lágrimas salen cual cascada a empapar el patio trasero de la casa. (a veces mojan también la ropa limpia que mi mamá ha colgado).

Me apena ver tanto amor frente a mi y no poder compartirlo. Porque esa era yo. Hace algún tiempo, y ahora vivo aquí encerrada en esta habitación construida por los recuerdos, que se apilan sobre mi techo, temerosos de que alguna tormenta los destruya, refugiándose en los huequitos que dejó la pasión vertida por todos lados…

En fin que no me hallo aquí. Ella y él siguen juntos. Ahora cantan canciones que creí haber olvidado y sin embargo atormentan mi presente con su pasado. Mi suspiro está feliz aquí y mejor aquí lo dejo. Los miro con curiosidad. La piel de ella es pálida, no tanto cómo la mía pero si mucho, la de él es morena. La mirada que él proyecta... hace tanto… olvidé esa expresión. De seguro la guardé en algún cajón escondido dentro de una novela rosa para continuar leyendo una de fantasía o de horror. Sí, creo que cuando lo metí ahí, leía una de horror…

Alguien se acerca. Son sus amigos. Pasan a través de mi cuerpo fantasmagórico. Este no es un parque cualquiera. Es París. Desde estos Campos Eliseos, apenas alcanzo a ver la majestuosa sombra de la torre, que los vigila. Hace un rato, le advirtió a ella que lo olvidara. Con cada peldaño que ella subió, la torre más le pedía que lo dejara. Pues Eiffel sabía lo desdichada que sería la pobre joven en un futuro. Pero ella no la escuchó. Nunca escuché y nunca aprendí a poner atención al lenguaje de las cosas, de los edificios, de los objetos que no hablan nuestro lenguaje.

2007-10-19T11:08:00.000-05:00

Hoy es de esas veces que no puedo dormir.

mi piel está agotada de ti...

No importa lo que haga, nunca es suficiente.

Me gusta...

2007-10-17T01:09:00.000-05:00

Dormir en la madrugada cansada de tanto escribir. Fumar. Comerme a cucharadas la Nutella y tener sentimiento de culpa. Amo escribir. Me encanta la fotografía. Ver cadáveres. El olor del incienso de sándalo. Ver películas románticas cuando estoy triste y llorar a gusto. Me fascina estudiar literatura y que me digan que ser una ñoña buena onda y serlo en verdad. Que me pidan las tareas o los cuadernos para copiarlos. Encender el messenger mientras trabajo y poner: escritora trabajando, no molestar y que igual me molesten. Mis hermanos, abrazarlos y besuquearlos hasta que se harten de mi. Mi casa, me encanta mi cuarto y me fascinan las armas. Que le gente me lea y presumir mis escritos. Mi hijo, su mirada, su inteligencia. Ser exigente conmigo misma. Mi cuerpo aunque este lleno de cicatrices, y hablando de eso, la cicatriz que tengo en la pierna izquierda y contar como me la hice y que la gente no me crea. Mi tatuaje, mis expiercing y mi cinismo. Besar, abrazar, apapachar. Gorodischer, Cortazar y Tolkien. Mi maestro de historia que tiene 83 años. Imaginar que sé tanto como él. A Johnny Deep y tener fantasias nocturnas con él. Las llamadas madrugadoras y excitantes. El cabello, la piel, los ojos, las manos, el cuerpo, lo que hay dentro y fuera de Héctor. La extraña voz de Checo cuando estoy triste y me hace reir. El coraje de Marisol, la ternura de Né, el descaro de Ulises, la inteligencia de Tito, la amargura y consejos de Omar, el valemadrismo de. Los blogs que recomiendo. Imaginar que soy cigarro y me acabo en su boca. Tomarme fotos cachondas en el espejo. Tomar tequila y cerveza, llegar a la casa ebria y que crea que mi mamá no se da cuenta. Mi mamá. Yo, me encanto. Las cejas de Maria Felix. La literatura. La lluvia. La noche. Manejar en carretera y que los insectos de estrellen en el parabrisas. Las películas de terror chafas. Las películas de terror buenas. La ciencia ficción. Mi computadora. Que me envíen mensajitos en el cel. Expresarme como soy, como siento, lo que deseo, siempre. La nobleza. El rock de los 80s, el hip hop, las rolitas fresitas, las rolas metaleras, lo que es y no es (Greenday, the darkness, La Ley, Garbage), escaparme de todo sin que nadie lo sepa y desaparecer de vez en cuando con mi libreta. Ser fuerte. La sensación que da en el estómago cuando esa persona que deseabas tanto por fin te bese. Tener libros que nadie puede conseguir. Coquetear. Hablar en Inglés y traducir rolas mientras manejo. Tocar el piano e imaginar que mi pared es el público del auditorio nacional. Besar, tocar, amanecer. Me gusta que me despierten a media noche con sus manos en mi piel y creer que estoy soñando aún. Cantar a todo volumen en periferico toda desafinada. Ser una descarada, traviesa y cachonda. Me gusta que me dediquen canciones y me escriban poemas. La noche cuando llueve y cuando no también. Ir al yak, e imaginar que en cada partida, voy a ganar el acumulado e imaginar que hago con ese dinero. El pastel raro de limón que prepara mi mamá. La música clásica, mis pants negros viejos, mi espalda pecosa, soñar, la fantasía, el sonido del mar, el viento, mi palidez, los chocolates, mi computadora, mis personajes, mi ego, dormir sin despertar cada 5 minutos, cuando algo me queda bien a la primera, saber cosas, la historia, las buenas pláticas, las buenas sorpresas, observar gente, el ruido del lapiz formicando con el papel, la perseverancia, imaginar venganzas, el color negro, el sonido de las hojas secas cuando las pisas, las cremas que huelen rico, los buenos libros, el sushi, mis tennis horrorosos negros, mi anillo de plata que perdí, ir al baño cuando tienes ganas de hacerlo, besar a la persona que amo, los abrazos, llorar cuando me he aguantado mucho, el olor a limpio, mis manos, poder gastar a lo pendejo, la palabra pendejo, viajar, la nieve, Paris, el acento chileno, tener huevos, este blog, el celular, conocer cosas nuevas, la puntualidad, mis obsesiones, la comida italiana, el bar cucho donde me reuno con mis cuates, la Navidad, que justo cuando pienso en llamarlo, me llame. Mis apodos (que no diré), tronarme la espalda, la oscuridad, dar clases, tantas cosas....Que me gusten tantas cosas que se aburrirían de leerlas.

Y a ti?

Te necesito...

2007-10-15T09:48:00.000-05:00

Daniel llegó por fin a su casa. Las llaves se le cayeron en un charco de lodo, no pudo agacharse a recogerlas por lo que con dedos temblorosos, tocó el timbre. La dulce voz de su esposa se escuchó por el interfón; Daniel trató de contestar la típica pregunta de ¿Quién? Sólo pudo escupir sangre. Al fin Graciela abrió. Por un momento vaciló en abrazar al hombre en la puerta quien parecía un vagabundo; dudó para después abrazarlo y ayudarle a entrar apoyado en su hombro. Daniel cojeaba. Al llegar a la sala le ayudó a recostarse en un sillón; la habitación estaba arriba y en esas condiciones no podría subir los escalones. Ella lamó al médico y limpió cada una de sus heridas con amor mientras le preguntaba en voz baja como si no quisiera que la escuchara: ¿Qué te sucedió? ¿Quién te golpeó? ¿Reconociste a alguno? Daniel negaba con la cabeza y la miraba a los ojos. Veía borroso. La escena era conmovedora: la esposa compasiva y abnegada curando a su marido con devoción y ternura. Tan sólo recordar que pensaba separarse de ella una semana antes… ¡Qué gran error hubiera sido!

Al fin llegó el doctor. Lo revisó y de inmediato pidió traslado al hospital. En su casa no podrían curar el brazo fracturado, coser las heridas y el esguince de cuello. Graciela pagó todos los gastos y a quedarse con Daniel en la noche. Se acomodó en un sillón viejo y roído junto a la cama del paciente. No se quejó del frío; durmió como perro fiel a sus pies. De vez en cuando se levantaba de su incómodo lecho para checar que su marido se encontrara bien. A Daniel más que las heridas, le dolía haber tratado así a su mujer, haberla maltratado como lo había hecho le avergonzaba. Justo aquel día en la mañana le gritó que ya no la necesitaba más. Se dio cuenta de que la necesitaba a su lado más de lo imaginado. Se prometió a si mismo jamás volverlo a hacer, incluso le pasó por la cabeza la idea de que se merecía la golpiza. Todo sucedió muy rápido. Unos tipos lo interceptaron fuera de su trabajo, lo obligaron a subirse a una camioneta negra y ahí lo patearon; le pegaron con bats, le dieron puñetazos hasta que la cara de su víctima pareció una mole de carne con sangre. Después lo dejaron tirado cerca de su casa. Daniel quiso parar un taxi, pero ninguno se detuvo. Él no los culpaba, después de todo por la facha que traía ni siquiera él se hubiese detenido. Mientras casi se arrastraba por las calles llegó a la conclusión de que era víctima de una venganza. Tal vez su amante o alguno de sus clientes…

Pasaron los días y Daniel regresó a su casa acompañado de su fiel esposa. Se quedó profundamente dormido. Graciela se acercó para besarlo y se percató que incluso roncaba. Lo arropó bien y justo cuando iba a recostarse a su lado, oyó el timbre de la puerta. Descalza, sacó una bolsa que mantenía escondida en un cajón y bajó con ella tratando de no hacer ruido. Abrió. Un tipo gigantesco y gordo la saludó. Quería pasar.

− ¡No!−gritó ella − Toma el dinero y vete

Le aventó la bolsa y cerró la puerta. Suspiró. Todo estaría bien ahora. Cuando volteó para subir las escaleras, sorprendió a Daniel observándola con lágrimas en los ojos y un bat en la mano derecha. La miró con un odio que ella jamás había visto.

− ¡Perdóname Daniel!− Se tiró a sus pies − ¡Es que necesitaba que me necesitaras tanto!

Personal?

2007-10-12T11:28:00.000-05:00

Deseaba escribir algo para ti. Era mi mejor intención. Pero cometí el gravísimo error de prender la radio y esta una canción que me recuerda algo que creí haber olvidado. Lo peor del caso es que no recuerdo bien que es, pero sé que no se refiere a ti, o tal vez si, o a todos. La cuestión es que no me podido reponer de una cuando vuelvo a caer y así sucesivamente, no sé por dónde empezar a curarme. Lo curioso aquí, es que cuando pienso en ti sonrío, mi corazón se acelera y mis pensamientos fúnebres se desvanecen en medio del sonido de tu voz ¡Esa voz! ¿Sabías que tu voz representa mucho para mí? Pues así es: Representa una cachonda fantasía fuera de la mundana realidad, aprenderme cada uno de tus acentos, tus gritos, cuando tratas de fingirla y cuando crees besarme, representa salirme un momento del mundo y relajarme hasta el extremo de no poder dormir de tanto soñarte, pero es un hermoso insomnio, tu voz personifica una gran tentación, tiene la cualidad de hacerme olvidarme del mundo, todo el mundo se queda paralizado en medio de una negra noche o de un glorioso día, no importa, el caso es que no existe, deja de existir para mi por unos minutos, por horas, como quieras verlo.

En una palabra es libertad. Pura y tangible libertad.

¿Sabes hace cuanto tiempo no saboreaba esta clase de libertad? Me niego a responder a esa pregunta pues probablemente ni yo sepa la respuesta, lo cual es penoso y molesto. La verdad, es que me encantas, me vuelves loca, haces que una extraña magia emerja de mi cuerpo como nunca. Es extraño, es excitante.

Lo extraño es excitante.

Tú lo eres.

Mi lengua saborea en mi boca lo que quedó de ti y ansío probarte una vez más, no importa cómo sea, me fascina desayunarte.

Esta fantasía se ha vuelto tan tangible como mis escritos, como tu voz, como mi cuerpo, como tus libros, como mis manos en tu imagen.

No soy este personaje. No te extraño, es la verdad, no te amo tampoco. Tan sólo te deseo con unas ansias locas de volcarme sobre ti como lo hemos prometido una y otra y otra vez hasta quedarnos sin habla, hasta morir de sed, hasta ahogarnos en los gemidos, hasta desear con tanta fuerza estar juntos que rompemos las barreras del tiempo. Tu cuerpo se convierte en mi piel. Es de las mejores fantasías de las que he sobrevivido, y aún no quiero emerger de ella. ¡Queda tanto por explorar! No deseo salir por ningún motivo ¿Y tú? No creo, lo dudo bastante.

Hay que correr el riesgo…

ufffff!!!!!!!!

2007-10-10T01:24:00.000-05:00

Es ya de madrugada. No quiero dormir. Porque si duermo, soñaré contigo y si sueño contigo despertaré sin ti de nuevo; si despierto sin ti, tendré ganas de marcarte; si tengo ganas de marcarte probablemente lo haga; si lo hago no responderás; si no respondes, me sentiré mal, arrepentida y empezaré a escribir cosas tristes; si empiezo a escribir cosas tristes, jamás acabaré este escrito para mis amigas; si no acabo este escrito para ellas, no podré comenzar a arreglar la novela; si no comienzo a arreglarla, no podré entregarla en dos semanas; si no la entrego en tres semanas, jamás lo haré; si jamás lo hago, me arrepentiré de por vida; si me arrepiento de por vida, será la primera cosa de la que me arrepentiré; y si es la primera, la lista seguirá; si la lista sigue, tendré tanto arrepentimiento que no continuaré escribiendo; si no continúo escribiendo, me muero de soledad; si me muero de soledad, esta vez no saldré viva; si no salgo viva, andaré como fantasma deambulando por las calles de esta ciudad; si ando deambulando por las calles de esta ciudad, seguramente acabaré en la tuya; si acabo en la tuya, terminaré asomándome por tu ventana- momento, no tienes ventana- por el tragaluz y me daré cuenta que sí has estado leyendo un libro extraño que una mujer extraña te prestó un día extraño que lo intercambió por sexo y otro libro tuyo. Si me doy cuenta de eso, me darán unas ganas enormes de saltar por el tragaluz hasta tu noche. Si lo hago será porque te amo, porque me amas y si me amas, será sólo en los sueños porque ya estaré muerta (recuerdas? soy un fantasma) y no te creeré; si es sólo en los sueños, terminaré (obvio) soñando contigo...

Sandra, su yo y su otro yo...

2007-10-07T21:59:00.000-05:00

- No cantes que me desconcentras.
- No puedo evitarlo. Eres una regañona, te la pasas enfrente de tu computadora todo el día nomás pensando en tonterías...
- ¿Ah, sí? Pues ¡Qué crees! Esas tonterías nos dan para comer...
- A ti, porque estás echa una cerda. En cambio a mi me tienes abandonada, como muñeca fea...
- Siempre has sido una dramática... ¡Ya cállate! Déjame trabajar.
- Pero si no estás haciendo nada.
- Estoy tratando de escribir.
- Por eso... mejor vamos a salir. Existe un mundo allá afuera ¿sabes?
- Sal tú. Ándale, vete. No sobrevives ni un minuto sin mi.
- Eres de lo peor. Una ególatra, sólo piensas en ti...
- Sí ¿Y?
- Además mira tu habitación... no es de niño, ni de niña, es de retrasados mentales. Llena de monitos, juguetes, espaditas, etc...
- ¡¡¡No las toques, Sandra!!! Son figuras de colección. ¿Ves? DE COLECCION. ¿Cuales juguetes? ¿espaditas? Esta, es una réplica original del siglo... Lo que pasa es que no sabes nada.
- Te enorgullece que parezca un museo freaky... así pa que todos digan ¡Ohhhh!!! así nomás.
- No sabes ni hablar bien. No te voy a responder más. No tiene caso, eres una necia, nunca te callas.... Así que habla lo que quieras...
- ¿Ah sí? Pues lo voy a hacer porque ya estoy harta de verte aquí encerrada todo el día sin que me peles. ¡¡Me tienes abandonada!! Si te interrumpo es porque estoy aburrida... y ya vi que sí me estás poniendo atención porque mientras escribes esto, te enoja mi voz, lo veo en la vena que salta de tu frente como cuando estás enojada y te aguantas. Estoy harta harta harta harta hartaaaaaaaaa. ¡Pélame!! Sandra... sé que me escuchas. Y nomás te haces guey frente a tu mejor amigo el monitor. ¡uhhh sí! Soy escritora... y además estudio y estudio y estudio y no me canso de estudiar todo el tiempo. ¿Qué escribes? Ah, esa historia con la que estás obsesionada... uhh no me mires así... esas miraditas tuyas no me intimadan!! no no no no y no! Tú eres más berrinchuda que yo, por eso se enojó aquel contigo el otro día, por tus berrinches. Te lo mereces. No lo aceptas, pero lo mereces... no... ¿Qué haces? Ay, no... Sandra, Sandrita, no. No. No lo apagues. El monitor es tu amigo ¿ves? No te vayas. No me dejes... Sandra?

Pd.- cuando estas dos se acaben de pelear, les recuerdo que la presentación es este viernes... no ha pasado jeje

Cállate Sandra!!!!!

Pero si nomás les recordaba lo de la presentación... a ti siempre se te olvidan las cosas...

Sí, bueno, pero ya vete a dormir...

ok.

Invitaciones, muchas cosas que hacer, avisos parroquiales...

2007-10-04T00:40:00.000-05:00

Aquí van... los espero por allá!!!! (algunas adelantadas para que vayan haciendo un cachito en sus agendas y puedan acompañarme...)

Presentación antología "Palabras sin piel"

Viernes 12 de Octubre
Presentan:
Carlos Serrato
Yolanda Vazquéz
Sandra Becerril
Lugar: Café Literario (Av. División del Norte, esquina calle Museo, casi enfrente del Museo del automóvil)
Hora: 18:30 hrs.

Presentación "Suspiro Azul"

27 de Octubre
Presentan:
José Luis Rodriguez
Sandra Becerril
Lugar: Casa de Michoacán, Lucerna 61 entre Milán y Lisboa, col. Juárez.
Hora: 18:00

(Para los que andan lejos lejos, allá por tierras españolas:)

Presentación antología "Espejo Roto"

La Editorial Jirones de Azul os confirma que la presentación oficial del libro "El Espejo Roto" se realizará el día 31 de octubre (día de Difuntos) en el Hotel Zenit Sevilla, calle Pages del Corro 90, en el famoso Barrio de Triana.
(Aquí tengo un texto, pero no podré ir buuu... así que los que anden por allá porfa, recuérdenme! jeje)

Además me siento contenta, orgullosa, excitada (uf), de platicarles que he andado recopilando ensayos de escritores acerca de clásicos del cine de terror... y el libro ya está en imprenta. Tentativamente sale en 3 semanas, por lo que ya les estaré contando qué tal... puedo adelantar que quedó poca madre... que hay textos de 10 personas sumamente talentosas y que estoy enamorada del libro "Amor al terror"...

Este mes, ando por varios lugares (no se desharán de mi tan fácil muajaja)...

En Cuba, la revista MiNatura, en su número 82, tengo un par de minificciones que pueden checar aquí.

La Revista Remolinos en su segundo aniversario, también incluyó un texto mío para este mes en su sección de Narrativa...

El número 7 de la revista Narrativas, me invitó a participar con un cuento que pueden leer en su sección de Relato... y además ahí mismo, en la sección de "Reseñas", el escritor Héctor López Bello, hizo una critica sobre mi novela "Suspiro Azul".

La revista venezolana Letralia, volvió a invitarme en su sección de letras, donde encontrarán un texto mío aquí...

Y bueno, ya para finalizar, los invito al taller que impartiremos Anwar Sosa y una servidora, a partir del sábado 27 de Octubre... si quieren más informes, pueden escribirle a Karla a ventas@shamra.com.mx

Creo que es todo...

Bueno, no hay pretexto... los espero... desde aquí, gracias a toda la gente que me ha apoyado y confiado en mi trabajo... gracias...

Maldición

2007-10-01T00:04:00.000-05:00

Y si alguien acaso, ajeno a este dolor, se atreve a saborear mis letras, a oler mis lágrimas, a tentar mi pasado, a escuchar este lamento, a observar como caí en las tinieblas… que caiga sobre él esta maldición:

“Flotará en medio de mis sueños perpetuamente sin perdón mío. Comprenderá tanto este gemido de pasados, que su futuro estará lleno de mi sangre, me colaré por sus venas hasta absorber su felicidad que yo nunca tuve por tanto vivir. Arrancaré de un tajo aquellos sueños de chocolates para devorarlos con leche de fresa. Saldré como espuma por debajo de su cama y me transformaré en lo que más temía de pequeño: arañas, ratas, cocos, vampiros, monstruos, ex novias, papá enojado, oscuridad y fantasmas. Su alma ahora es mía (porque obvio: está leyendo esto) Su alma es mía y así podré jugar con ella en el parque a que su cabeza es una pelota de football y yo soy Beckham. Sus brazos serán mis columpios: toco el cielo con ellos y aterrizo en un paracaídas hecho con la piel de su panza. Sus pies conmigo siempre, para cuando los míos se rompan, tenga con que cambiarlos. (Sólo se aceptan piernas sanas) Si usted no cumple con este requisito, favor de abstenerse de leer lo que ya ha leído.

La maldición Sandra Becerril es ahora suya y pasará de generación en generación hasta que la muerte, su mujer, sus hijos, el control remoto, la contaminación o mi próximo amor, nos separen”