2 am
¿Por qué maldita sea? ¿Porqué carajo no puedo dormir? Es horrible este insomnio, va más allá de la comprensión humana. Sebastian está dormido al fin y es la primera noche donde se quedó 8 horas seguidas... yo sin poderlo aprovechar. Y ahora el sonido de mis dedos tecleando en la computadora seguramente despertarán a mi familia, pero ¡qué importa! Que me hagan compañía porque esta ansiedad no me deja en paz. A lo mejor ya estoy loca. A lo mejor en medio de ese hilo delgado que separa a la realidad del sueño me quedé colgada como gancho para ropa y un tornillo se me zafó . Porque escucho ruidos debajo de la cama, luego sentí un escalofrío que recorrió mi espalda y sentí que alguien me observaba. Un duende que se arremolinó en la oscuridad y me quería hacer alguna maldad. Odio ese tipo de duendes. Tengo ganas de salir de mi recámara pero que tal si abro la puerta y el mundo ya desapareció y mi recamara flota solita por el espacio por toda la eternidad.
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Son las cuatro de la mañana y tengo el estómago revuelto de tantas cosas que mi mente piensa. Nunca dejo de pensar, pero es como si hoy todas las fuerzas de la naturaleza se revolvieran en mi para pensar lo que 20390948 hombres no han pensado jamás; medité en mil frases ingeniosas para comenzar una carta y en verdad que muchas funcionaban muy bien pero nadie estaba aquí para escucharlas y ya las olvidé. Ahora son un eco que se suma a los horrores de mi habitación.

Primero, llegué al a conclusión de que es por un comentario idiota de un idiota que se metió a mi página de Shamra y el muy idiota me dijo que ya no comentaba porque no le había dedicado nada de poesía (nunca le pedí que me siguiera acosando)… lo revisé y sí, ya no he subido poesía, pero pensandolo bien, le hubiera contestado: es que no soy poeta idiota, no todo el mundo es como tú que subes un verso deforme y sin pies o peor: que sólo publica cosas de los demás, jamás nada suyo, que escribes: NO SE VAYAN SIN COMENTAR NADA!!! Con mil monitos saltando por la pantalla bloqueando las otras páginas, pero igual lo subes en tu página tk. Además, ¿qué chingados? Luego mi mejor amigo Omar me dijo que NADA de lo que había leído de mi últimamente le había gustado. De cualquier manera no sabe leer más que cosas de palabras que la mayoría de la gente normal no sabe pronunciar. Como estetoscopio. ¿Será eso? Que me invadó el miedo a que lo que escribo a nadie le guste y resulte ser una pinche escritora de mierda que se pasa sus noches de desvelo escribiendo un mundo… no mejor para su mundo. Luego Omar me dijo que había sido broma... pero era tarde porque mis numerosos traumas ganaron.

Luego pensé que era por aquel que me trae loca en las noches. Yo creo que es eso. Y es que son tantas cosas que mi mente habló hoy de él que casi se seca de futuros. Yo creo que es eso. Que de repente, me entró esa ansia que me entraba de chiquita como cuando ya te vas a la playa, faltan unas horas y tus papás prometen despertarte, pero tú sabes que si no lo hacen temprano parece que el mar no te esperará y entonces como que te duermes y como que no.

Nunca voy a dejar de escribir esto porque si acabo, quien sabe que haya más allá. Yo sí creo en las cosas que hay más allá de la comprensión humana y soy de esas escritoras que siempre está a la expectativa de ese más allá, pa que ese más allá de la comprensión te encuentre y te pasen cosas tan fantásticas como a los libros. ¿En qué estaba? Ah! Si, en Omar que me conoce como nadie. Es que parece que me gusta sufrir y complicar las cosas a un grado extremo y luego las desenredo y las vuelvo a enredar. Es como mi hobbie, como el piano pues.

Luego pensé en la película de Rosario Tijeras. (¿en qué?) ¡Ah, que película más fea!
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5:30 am

Pobre, pobre Tito. Se toma las cosas muy en serio pero nunca se enoja conmigo. Y yo me pregunto: Para que me pregunta mi opinión si nunca le gusta y luego se enoja, me vale y se encontenta solo y viene a pedir disculpas por su vida. Si yo fuera él, jamás seguiría mis consejos. Hasta ahora, carezco del valor. Mejor sigo los que no tienen ningún sentido, esos que me dicta mi egolatría para sentirme más satisfecha aunque luego me arrepienta.

Luego pensé en aquel que de seguro leerá esto y me dejará un comentario entre otros, y nadie sabrá quién es él, luego se lo diré en persona y cuando quiera replicarme, lo callaré a besos. Ni miedo, ni rencor, ni nada, sólo amor y ganas de que me abrace y de que me quiera mucho más de lo que nadie me ha querido. Ojalá estuviera aquí viéndome. Ojalá estuviera aquí, pero no está y me tengo que chutar esta pinche noche yo sola y mis fantasmas. Me duele aquello que lleva doliéndome años y que a veces me incapacita. Y los estudios de mañana van a ser pesados porque no puedo comer nada. Y ya sabes que cuando no puedes hacer algo, lo haces, así estoy yo ahora que no puedo tomar agua y pues se me antoja, con ganas de bajar y tomar agua.

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6 am

Me levanto para estirarme y siento mi boca seca, pero no pasa nada. De la sugestión hasta los pulmones me empiezan a doler. Me duele la espalda, mucho. Y no entiendo por qué. La cabeza me da vueltas.
Pinche sed de mierda.

Ya dije que perdí mi anillo de la suerte? Aquel con el símbolo de "Historia sin fin"... mucha gente me dijo: Lo vas a perder... porque siempre me la pasaba jugando con él en un tic nervioso que tengo hasta cuando no estoy nerviosa. Mi anillo pasó de coladera en coladera... una vez casi me atropellan en periferico porque se escapó de mis manos y salió por la ventana, me frené y salí corriendo atrás de él... ¿Dónde estás??? buuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! ¿Acaso ya no me amas? ¡Prometo tratarte mejor, pero regresa!!!! ¡¡¡Regresa a casa!!!

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7 am

Desde que llegué después de la plática con Alejandro, me siento extraña, es como si su malestar me lo pasara cada vez que me ve. De buena gana me escaparía de su mundo. Y eso apenas.
Qué sed!!!

Rebeca no me ha enviado su cuento pa la antología... y luego pregunta que por qué no la quiero... pero ves como si escribo de ti????? VEEEES????? Hasta te incluyo en mis insomnios...

Yo creo que sigo esto luego porque como que me está dando sueño y mis brazos están cansados de tanta cosa. Mejor ya abro la puerta y si sólo está el olvido esperándome pues ni pex. Lo que es dormir con los ojos abiertos esperándo siempre que vengan por ti...