Sin título.

No hay título para hoy. No debería haber nada para hoy. Pero sí hay y mucho.

No tengo nada que perdonar porque cualquier cosa que hagas, la perdoné desde el primer momento que te dije "Te amo". Aunque no estemos juntos, aunque no volvamos a estarlo. ¿Quién soy yo para perdonar o no? Nadie.

Tienes razón. No se acaba el mundo. Sigue... y de qué manera.

Hace dos horas, me sentí más estúpida aún (si se puede), cuando vino uno de mis mejores amigos a ver qué pasaba conmigo, porqué llegué así, porqué respondí así el teléfono... y bueno... después de una charla, me dijo de nuevo: Hay, traigo una pena que no sabes...
Y yo, con mi acostumbrada soberbia, pensé que se trataba de mi. Claro!
Beep, error.
Una amiga suya, que también yo conocía, se suicidó justo el día que le dije que pensaba casarme. No me dijo nada porque me vio tan feliz que no quería afectar esa felicidad. Y ahora me siento una mierda de persona, porque me dio las señales, todas, y yo no las quise ver, porque estaba ciega en un mundo que no era para mi.

Mi hermano tiene razón. El amor, no está hecho para mi. O yo para él. Me gustó pensar que sí. Me gustó amarlo. A él, a aquel, a mi él. Me gustó dormir con él, dormir de verdad. Me gustó reír, platicar, ilusionarme. Me gustó su cuerpo, su olor, su piel, su sudor. Me gustó su pasado, su idea de futuros, su familia. Me gustó pensar que podía ser posible. Me gustó escribirle mil cartas y haberlas dado. Me gustó no haberme quedado con el "hubiera". Me gustó haber dado lo mejor de mi, y darme cuenta que sí, puedo ser más chingona y aún puedo querer más de lo que creí poder hacerlo un día. Me gustó pasar unas vacaciones cortas a su lado y reservar para este sábado, y pensar en todo lo que haríamos juntos. Me gustó prepararle decenas de sorpresas que pensaba darle por estos días. Me gustó manejar con él a mi lado regañándome y mi hijo en el asiento de atrás. Me gustó hacer el amor con él cuando pude, donde pude, todo lo que pude. Me gustó llorar por él durante una hora sin poder casi respirar, observarme en el espejo y ver que todavía tengo esa capacidad. Me gustó que me halla dicho la verdad ahora y no más adelante. Me gustó haber tenido los huevos para irme y darme cuenta que sí, tengo los huevos para tomar desiciones que mucha gente no puede tomar en toda su vida.

Momento.

No me gustó.

Lo amé. Todo lo anterior. Lo amé con todo lo que soy, lo que fui, lo que entregué, lo que pudo ser. Lo amé tanto que quizá él jamás entienda lo grande que fue. Que fue. Qué difícil es hablar en pasado. Pero se puede. Siempre se puede.


Concluí que quieres a la idea que tienes de una persona, a lo que esperas, a una esperanza de que todo salga bien. Concluí que amas a la persona, así, nada más.

Gracias, amor mío, por todo lo anterior.
Suerte, amor mío, por todo lo anterior.