La última y nos vamos...

Skantor, un nuevo bloggero al que conocí hace poquito me sugirió hacer este ejercicio y me gustó tanto que ahí va:

Estos son lugares que me traen recuerdos a la mente cada vez que paso por ahí...

1.- Bar "El Faisan".- Es un lugar horrendo al Sur de la ciudad donde tocan trova y música latinoamericana. Las cortinas no las cambian desde hace 10 años, el que toca es el mismo (Mario), las sillas son pequeñas e incómodas. La botana son chicharrones de a 10 kilos por 5 pesos fritos en la cocina. Y es el lugar donde me reuno con mis mejores amigos desde hace 10 años cuando aún éramos menores de edad y nos dejaban chupar a gusto. "El Faisan" nos ha visto llorar, emborracharnos, caernos a carcajadas y salir huyendo tras no dejar propina.

2.- Foro Rodolfo Usigli.- Ahí al lado está la escuela de escritores donde estudié. Ahí hice la primera presentación del libro, ahí me di cuenta un día de examen que los que pensaba que eran "amigos" eran tan sólo gente que daba lástima y ahí me informaron cuando uno de mis mejores amigos falleció a principios de año...

3.- Casa de Taxqueña.- Cada vez que paso manejando por ahí, volteo a verla. Es la casa que habité con mi familia casi 20 años, pasaron taaantas cosas ahí que bueno, necesitaría otro post para decirlas, pero sí, fueron excelentes momentos.

4.- Instituto Don Bosco.- ¡Ah la prepa! Pero mi historia en esta escuela comenzó 5 años antes. Amigos de hace 16 años, los mejores. Recuerdo los maestros, los salones, etc, etc...

5.- Coyoacán.- ohhh si!!!! Ahí me la pasaba y ahora ya no tanto, pero regreso seguido a "La Esquina de los milagros", "Los bigotes de Villa", "El hijo del Cuervo", a la Escuela Activa de foto donde estudié, a los churros, tacos, nieves y demás engordaderas. En Coyo me enamoré, me desenamoré, me puse mi tatuaje, los piercing, expuse fotos, presenté libros, etc... tantos recuerdos!!!!

6.- Casa de Luz Angélica.- Sé que los amigos no bloggeros que tengo, recuerdan el momento en que tenía mi primer coche a los 16, y esta vieja me había bajado a mi novio por lo que en venganza, fuimos a su casa antes de la graduación y aventé a Mariné del coche para que pintara con spray en su pared blanca, blanca "Hotel de Paso". Nos descubrieron y la persecución!! el letrero duró ahí como 5 años y cada vez que paso me carcajeo de nuevo jajajajajaja.

7.- Casa Chata.- Esta casa de cultura casi en el Centro de Tlalpan me dio mi primer reconocimiento como fotoperiodista a los 19 añitos. Mi abue me acompañó a recibirlo y me sentí tan feliz que como lencha no quise subir al estrado porque chillaba de la emoción (Cielos)

8.- Casa del Lago.- El restaurante nice nice a donde mi amiga Paola nos invitó para su cumple 24 y comimos pato y más pato. Ahí al lado con el próximo papá, vimos el espectáculo del lago en todo su esplendor (Antes que la tierra decidiera que tenía sed). Fue una noche tan inolvidable... más cuando salimos y no estaba el auto...

9.- Plaza Universidad.- Siempre me encuentro ahí a alguien cuando voy al cine o a quedarme pobre en el yak, a chismear con las amigas, etc etc. Además que ahí han pasado muchas mcuhas muchas cosas que no diré jua jua jua.

10.- Espacio escultórico.- En la UNAM. Paseé por ahí con una de las personas que más he querido. Una tarde lluviosa en medio de ebrios, saltando churros, lo tomé de la mano y dije con mis ojitos de perrito: Te amo. Claro que luego me arrepentí y shalala. Pero esa ya es otra historia, el chiste es que cuando paso por ahí me acuerdo cuando mi má me enseño a manejar y estrellé su coche nuevecito en una patrulla...

Pa melancolear a gusto este fin de año y no terminar con algo triste y desolador... felicidades a todos, mucha salud, paz y amor... veremos que nos depara este 2007... nos vemos el próximo año y mil gracias a los que estuvieron conmigo este 2006...

Hace algunos meses...

No estaba preparada para tu partida. Me lo dijeron tantas veces que mi cerebro se cerró ante tal posibilidad. Ahora me doy cuenta que hablo de ti a diario, que en lo que escribo te encuentro, eres mi tinta. Siempre quise escribirte ¿Sabes? Algo para ti, no sólo la dedicatoria del libro... tengo muchas cosas que decirte, pero si lo hago caeré en un abismo y me llevaré con él esta noche.

Eras la persona que nos adoptó. La verdad es que esta noche amaneció desolada. No sé como consolar... si estuvieras aquí... Me duele mi mamá, su dolor me arde. Quisiera que hubieras visto el libro terminado, te hubiera encantado. Lo sé. Así como me encantaban tus anécdotas con Siqueiros o JL Cuevas... como reías y como tu voz flotaba en ese ambiente tan tuyo, lleno de historia, de libros... tu casa era como un museo... tú eras como un museo... no... los museos son fríos...

El día que te entregué el borrador, tu rostro, tus ojos, tus manos, leyéndolo como si quisieras devorarlo. Eres nosotros, ese orgullo que se reflejó en tu vista enferma, cansada, esos últimos días... esos últimos días... que creí serían eternos. Lo sabía, no lo acepté. Nadie lo hizo. Verte ahí, tendido, con esa sábana. Ese horror. Esa paz. Ver a mi mamá junto a ti, sentada en esa estúpida silla, gente saliendo y entrando. Murmuraciones en el pasillo... ya está descansando. Ahora está mejor. Qué va a pasar con el testamento? No vino la tía... Mañana es el entierro a las 12 en punto. Siempre quiso escribir. Sí siempre. Quién se va a quedar en la noche? Ya llegó el rabino. No, las mujeres no pueden entrar. bla bla bla bla bla bla bla bla que perforaban ese momento...

No hay ningún reclamo que hacerte, es por eso que esta tristeza es más honda aún. Siempre. Así como en esa fiesta, con esa sonrisa, me da la gana recordarte este fin de año...

Muero de ganas por encajar mis colmillos en tu cuello, en tus ojos, en tu boca, en tus piernas, en tu espalda. Hasta ver tu piel morir entre mis manos. Que cada yema de mis dedos se cuelen en tus entrañas, revolviendo tus órganos, escuchar esa frase que no oí antes. En tu habitación, en medio de todas las miradas fugaces, en esas mismas sábanas, con la alfombra manchada de tu sangre para que sea mi tinta. Porque mis letras se han acabado bajo ese yugo absurdo de tu amor. Me urge recuperar la inspiración. ¿De qué sirve la verdad si no es creíble? Palabras van y vienen en un océano de libros y cartas, chocando entre si. Contando sus más absurdos secretos. Escucho sus murmullos mientras veo mis uñas llenas de tus cabellos, sentada en este rincón, junto a tu cadáver.

Parece que aún respiras. Un escalofrío rasguña mis brazos. Dejo el cuchillo a un lado y me acerco gateando hacia la cama. Asomo mi cabeza. Tu mirada está fija en mi. Y la amo porque está hueca, ya no más alma a través de los ojos. Tu brazo cuelga a un lado pero ya no tengo ganas de besarlo. Coloco mi temblorosa mano en tu pecho y compruebo con mi oído que la vida aún no te ha abandonado por completo. Te aferras a ella, a tu mínima respiración. Soplo sobre tu carne fresca, roja, débil como papel. No te mueves. Eres un muerto viviente.

Acerco mi dedo índice a tu abdomen y lo hundo en una de tus heridas. Saco la lengua y pruebo tu sangre. Caliente, húmeda, deliciosa. Te odio. Hasta tu sangre ha de ser suculenta. Comienzo a llorar, de forma inconsolable, como niña. No puedo detenerme ¿Qué es lo que pasa? Trato de pegar tu piel a tu cuerpo de nuevo, pero se resbala. Abro el pequeño frasco que siempre traigo conmigo, lo sumerjo en tu cuello, se llena.

Con mi última lágrima se va tu alma para siempre.

Ya no eres tú ahí tendido, es sólo un cuerpo más. De esos que quise querer con toda mi alma. De esos que no esperaron. Saco de mi bolsillo una lista, tacho tu nombre con tu sangre. Abro mi mochila, la aviento dentro. Guardo con cuidado el frasco que me dará vida 10 años más. Hace un tintineo cuando choca con los demás que aún están vacíos.

Abro tu closet y aviento tus chamarras hasta encontrar la gabardina aquella que te regalé. Aquella que robé de la tumba de mi anterior amor. Cubro tu estuche con ella, te doy la espalda, susurro una oración y con la sensación de que te abandono, me marcho.

El siguiente nombre vive aquí tan cerca que este podría ser un día muy productivo.

Casi, casi cerrando el año...

Varias cosas que quiero comentar..

Primero que estoy muy contenta porque en uno de los mejores sitios de Ciencia Ficción publicaron un relato inédito de mi autoría llamado "Hoy por la mañana". Pueden checarlo a partir de hoy justo aquí...

Por otro lado, he aquí los ganadores de la convocatoria que lanzó hace dos meses Ediciones Shamra para participar en la próxima antología que tentativamente llevará el título de "Palabras sin piel" (fanfarrias!!!) Motivos? Muchos. Shamra cumple dos años, más de 100 textos publicados, un año de booktique, 3 años del taller de narrativa que imparto (por cierto que les mando un especial "holaaaa" a los ahora ex alumnos de la 6ta generación. Espero verlos pronto y gracias por todo a Yol, Paty, Grace, Carlos, Miguel Ángel y colados.)

Debo decir antes, que la competencia fue muy reñida. Recibimos 156 textos de 77 autores de toda la República, la mayoría de excelente calidad. Aparte de una servidora, la selección fue realizada por la escritora y editora Hellen Soriano, el especialista en ciencia ficción Anuar Sosa (Ambos profesores del taller de narrativa que imparto)y el ilustrador de fantasía Luis Robledo.

Los escritores que editarán a principios de próximo año son:

- César José Venegas
- Iván Ávila
- Hugo González-Gamez
- Gabriel Zorrilla
- José Mario Aguilera
- Yolanda Vázquez
- Mario Gámez
- Ricardo Olvera
- Carlos Serrato
- Graciela Amador
- Miguel Ángel Osorio
- Ricardo Pérez
- César Fernando Montes.

Mil felicidades a todos ellos y seguiremos en contacto. Por cualquier duda, mentada o más información, mi correo es sbecerril@shamra.com.mx

Y hablando de talleres, ya está abierta la convocatoria para el próximo que impartiré en Febrero del 2007. Las bases están aquí al ladito o pueden ver más información en Noticias de Shamra.

Por último les quiero desear toda la paz y salud del mundo, no sólo por estas melancólicas fechas, sino por siempre. Que tengan mucho mucho mucho amor este fin de año, puedo decir que sobreviví!! en este agitado (demasiado) año en que mi vida cambió por completo. Nunca olvidaré el 2006. Quisiera hacer un recuento de lo más importante, pero esta entrada ya es demasiado larga así que lo dejaré para después.

FELIZ NAVIDAD!!!

Los quiero. Mucho. De verdad.

Paseo por tu cuerpo

Paseo tu espalda con mis dedos escarchados y siento un gemido reservado en tu pecho palpitando, enmudeciendo…
Tus muslos se envuelven en mi cuerpo como si quisieras fusionarte conmigo y tu juicio se fuga intrigante, encubriéndose en las cobijas que humillamos con nuestro peso. Han dejado de quejarse.
Noto tu pulso sobre mí y veo como una elegante gota de sudor juega sobre tus ojos, se aferra a tus pestañas y se suicida en mi frente. La saboreo. Tus labios se acercan… quiero gastarlos…. Mi boca se abre acechando el sabor dulzón de tu lengua. Es fría. Deliciosa. El corazón se me agita en el estómago y mi cabeza ya no te fantasea… te ve…no puedo dejar de verte. No logro soltar mi mirada de la brujería de tus cejas.
Entonces comienzo a vivirte.
El espejo mirón nos espía con curiosidad, sin pestañear, excitado ve como te mueves sobre mí y desparecemos en uno. Ve como el pelambre de tu cabello oculta tu rostro y sonrío. Un alarido huye en mi cuando arqueas tu espalda. Quiero verte entero, completo. Deseo aprenderme de memoria cada centímetro de tu cuerpo. Y jugar en tu espalda, tú eres mi mejor arma… quiero jugar a que tu cuerpo es mi parque de diversiones… te quejas. Te quejas, pero no me quitas, me dejas hacer lo que quiera contigo. Quiero hacer lo que yo quiera contigo. Y haces lo que quieres conmigo. Me miras. Nuestros ojos se descubren… y se magnetizan. Nos tropezamos como somos. ¿Cómo somos? Tú y yo lo sabemos hoy más que nunca. Nunca volveremos a saberlo así. Tal vez mañana por la noche. Tu aliento en mi nuca me da frío. Nos dibujamos. Enredo mis dedos entre tus cabellos de araña. Me levantas, me dejas caer y allá vamos de nuevo. Te veo debajo de mi, arriba… la luz juega con tu cuerpo… mi cuerpo… eres mío. Luego no te veo… te siento… y te siento tanto que me es imposible sentir más. No es imposible porque después de que el espejo reprueba nuestra escasa moralidad cambiamos… tú eres yo… yo jamás seré tú, pero hoy me presto a ti.
Escucho sonidos afuera… te miro… me tapas la boca con el mejor de los remedios. Me callo.
El espejo cierra los ojos… demasiado para un ente tan transparente. Los abre de nuevo mientras tu cuerpo cansado se tiende detrás mí y tus manos se pierden en algún lugar de mi cadáver. El sabor a sal regresa a la piel y la tarde avergonzada se oculta detrás de la luna. Las respiraciones se calman… aspiran aire juntas, están de acuerdo.
Y aún puedo sentir tus brazos asediándome, tu palabra en mi escucha, tu corazón en mi dorso, mis manos de nieve; mientras escribo estas insuficientes frases, todavía tu cuerpo me quema…

Experimento

Ayer en clase, Santajuliana nos hizo entender que no se puede escribir a partir de la felicidad. Las historias felices ya no gustan a nadie... ¿será? ¿Habrá que estar deprimidos para poder plasmar en hoja lo que somos en ese momento? Medio lo creí, medio no. Y en medio de una rica rica dona cubiera con delicioso chocolate crujiente en la cafeteria desierta (parecía que en toda la universidad éramos los únicos que no habíamos salido de vacaciones), mientras platicaba con el mismo Santajuliana, Luis y Andrew me di cuenta de lo feliz que soy. Sonreía sin darme cuenta, manejé de regreso sin tráfico (o al menos no lo noté), llegué a revisar mails y a redactar tareas. Fui al baño a lavarme el pálido rostro y la nariz roja roja (de acuerdo a Navidad) y vi esa mirada sospechosa en mi (¿Qué me traeré entre manos?) Brillaba.
Y sí. Soy muy feliz. No me hace falta nada. ¿Cuántas veces puedes decir eso en la vida?

Así que ahora escribo desde esta feliz perspectiva. Conectada al messengger a las 3 am que todavía no lograba dormir porque no puedo soltar el libro "El juego de ender" que me trae loquita, chismeando lo aprendido en clase con Hellen, dijo algo así cómo: Si escribes feliz en tu blog o nadie te lo cree, o no te van a querer leer porque a la gente le gusta leerte depresiva y creer que lo estás aunque no lo estés o... se alegran por ti...

Veremos cuál de los 3 puntos anteriores gana... porque no pienso escribir nada más por hoy en esta página... hay una novela que me mira de reojo abandonada por los rincones. Es hora de continuarla. Fuuuu le soplo al polvo y sí, ahí está, fiel y sonriente como yo.
"...traté de rayar el libro como indicaron. Subrayar. No pude. Es como si me rasguñara la piel. Supe que quería ser libro..."

Cielos... soy como una novela rosa de esas que odio manejando por el periférico.

La muerte enamorada...

Cómo enciende la triste pregunta que da tu suspiro
Cómo parece tu vida que muere ansiosa en mi alma
Soy noche en silencio, silencio de sombra invisible
Que sangre temida guardando tu imagen golpeada
En mi esqueleto que timbra si me miras en tu cama.

Y si yo te contara que suena mi mar por tu culpa
En el mundo acostado sin calma
Que de tu cuerpo brotara conciencia
Por tus sueños y el sueño que encuentro
Mientras abro un abismo en tu ser.
Ah la muerte enamorada me llaman sin reproche y me aparezco en tu llanto
Tanto se cubre la sombra apenada de horas
Tanto se cubren los mustios
Que encienden los avernos
De mi desahuciada nobleza.

Y si el ocaso pregunta que sueño ha calmado mis deseos
¿Porqué, de todos, preguntaría
que tu alma es la ausencia de un vicio que truena
las costumbres atroces?
Miro el averno en tus ojos,
Mido el pecado en tu padre
Siento en toda mi muerte el valor de la vida de tu escaso frío.

Y quiero llevarte y quiero robarte en mi penumbra
Y quiero vivir en tu noche de hiedras
Con fervor de ahogar este grito de cantos
Y olvidarme de tu hambre.

Ah la muerte que permanece
Recostada en tu existencia.

Pd.- Alguien podría avisarle a Miss Neumann y a Chocolatito que no puedo entrar a sus blogs? buu

???

Lo extraño es que en este océano de almas me tope con una que tenga el suficiente valor para pelear esta batalla perdida de antemano...

Si yo fuera producto de la imaginación inalcanzable de un escritor… que es muy probable que así sea, le reclamaría tanto dolor, preguntaría el porqué de tan pocos momentos de gozo, él debe conocerme mejor que yo a mi misma. Debe saber porque esta melancolía, este desgano, esta tristeza. Porque no creo que sea sólo por lo de ..., me debe tener reservado algo más cruel aún… ¿Más cruel aún? Sí, yo lo tendría… en su novela que esta llena de acción, mi vida va de un suceso a otro porque si no, el lector se aburriría, eso es un hecho… tal vez eso lo justifica. Pero qué pasaría si yo fuera un personaje secundario y no la protagonista? Por lo general son más felices, más simples. Quisiera saber el final de esta novela, me gustaría leerla ya.

Ahora que lo pienso yo siempre he hecho sufrir a mis personajes… pienso en las novelas y no hallo uno sólo que haya sido siempre feliz, de una u otra manera, unos con más crueldad que otros, pero siempre los hago sufrir, pasar las pruebas más difíciles. Unos se quedarán en el camino, pero la mayoría, aquellos que valen la pena, continúan su andar en el siguiente capítulo llegando quizás, hasta el final. Será acaso que yo soy un personaje que vale la pena? Sería un privilegio. Me gustaría ser un personaje recordado por todo el mundo en mi mundo de novela si es que existe el real, como el Quijote, o un personaje de la historia tal vez. O alguno como Drácula.

Si tú, escritor, me estás soñando, por favor planea mejor mi vida… porque no me gusta ya seguir así… me gustaría que me dieras una recompensa. Eso sería bueno, yo lo haría. Algo así como que mis sueños se cumplan. Sí. Y de la gente que me rodea también, y que todos vivamos felices forever and ever. The end.

De vuelta al mundo real...

Trato de descansar mientras mi mente da vueltas sobre la cama. No puedo. Y me pregunto que o quién me estará quitando el sueño. No lo sé. Y ahora que me desvelo frente al monitor con un cigarro abandonado y mi cama que me mira de reojo, me doy cuenta de que sonrío. El amor apendeja. Quisiera escribir todo lo que siento, pero es tanto que mis palabras se agolpan impidiendo el paso de las que les siguen; mi soledad no se ha ido, no se irá. No deseo que me abandone. Escucho el sonido tétrico de su silencio. Es tétrico porque me da pavor que sea eterno. Porque el miedo nos paraliza... el miedo a sonreir, a sentir, a que vuelva a suceder aquello que nos lastimó. Miedo a todo. Y no es valentía lo que se necesita para salir, es algo más allá. Y si una mano nos jala en la dirección correcta, podemos respirar mejor... pero qué sucede si no es así, si nos entierran más? Hoy tengo miedo. Me siento feliz porque lo tengo y me tiene... Y sé que en los comentarios, a alguien se le ocurrirá escribir que no tenga miedo, que no pasa nada, que sea valiente, etc, etc... pero quien no haya sentido este miedo antes, que escriba la fórmula mágica por favor... Ah! Y por cierto.... es verdad... te quiero más de lo que creo que te quiero. Pd.- Quiero agradecer a José Luis Rodriguez y a Ruth del Castillo su hospitalidad en Morelia. La convención de letras fue todo un éxito gracias a ellos. Envío un enorme saludo a todos los escritores que vi por allá, seguiremos en contacto. Las fotos de la conferencia que di de "La Calle de las Brujas" están aquí al lado en el albúm...

Síntesis

Como volvió a bajar la temperatura y mis dedos están en huelga por el 'che frío, hoy les dejo esto...

Gracias al periódico Sintesis que siempre nos apoyan... y si quieren chismear más, hay más reseñas y noticias en la página de Shamra... y bueno para aquellos que les interese y no hallan visto aún la convocatoria, ya se abrió el certamen para la siguiente antología... aquí al ladito están las bases, que cierran el 15 de Diciembre o sea ya...