Novedades...

Ya va a acabar este mes!!!! (Puedo presumir que ha sido uno de los mejores de mi vida...) y ya están los ganadores del concurso de Shamra (pueden checar el acta en la sección de Noticias de la página). Fue algo difícil, pues se recibieron 109 textos de un total de 65 autores provenientes de 7 países diferentes. Se realizó la selección, hasta llegar a un total de nueve seleccionados para participar en la antología 2007:

1. Ricardo Pérez (Extrañas vacaciones)
2. Obed González (Dedos Insomnes)
3. Estela Parodi (Mejor es que cierre los ojos)
4. Ginés Mulero (El pez que dio su vida por una flor)
5. José Reynaldo Ojeda (El hada que creó el mundo)
6. Yolanda Vazquez (La casa de la abuela)
7. Hugo Rimada (Nocturno)
8. Hellen Soriano (Reflejo de dos)
9. Ricardo Olvera (Bajo las sábanas)

Muchas felicidades!!!!

Y aprovechando la ocasión, los invito a que lean la revista literaria Remolinos (En especial la sección de narrativa, donde incluyeron un texto de mi autoría para Septiembre)

También les comento que Karla (ventas@shamra.com.mx) ya está recibiendo textos para la sección de Inspiraciones para el mes de Octubre. Si quieren enviar sus obras, recuerden que deben abarcar entre una y tres cuartillas, de cualquier género literario y mandarlas antes del 10 de Septiembre...

Que tengan un feliz, feliz, feliz fin de semana!!!

Querido Erick:

Il y a un doute qui ne m'a pas permis de dormir hier soir : où vont-ils, les regards qui ont été perdus dans un passé plein de soupirs ? Où la photo est-elle restée celle qui t'envoie, où nous sortions en nous moquant de tous ?

J'ai toujours voulu t'écrire. La dernière fois que nous nous sommes vus à Paris, quand je suis arrivé avec ma valise à demi(en deux), un coeur à demi, un sourire à demi, et avons pris ce délicieux café dans la tour Eiffel (Peut-être il n'était pas délicieux, je ne le saurai jamais), je rappelle que je t'ai raconté mes peines, comme toujours, et reíste après avoir dit qu'une compagnie nationale des téléphones dénommée pouvait m'avoir sorti moins cher. Tout de suite tu m'as pris dans les bras et j'ai su pourquoi il était revenu. Quand reviens-tu au Mexique ? Quand j'ai terminé ce court - métrage et ai aussi terminé aimer celle-là.

Celles.

Aujourd'hui il avait beaucoup de choses que te raconte. On fait la cour, Ender est énorme, beaucoup de travail, beaucoup de beaucoup. Peut-être maintenant tu pourrais venir et je te donnerais cette embrassade. Mais non. La musique dans le clavier ce matin froid, est lente, lui fait mal, reste en flottant dans ma gorge. À la distance tu m'assassines avec lenteur. Peut-être même profite-cela, peut-être pleure un peu, peut-être ne t'oublie pas. Je sens la faiblesse de mes jambes, de mon torse, de mon âme, de mes caractères.

C'est que la vérité oui je meurs. Et personne ne le sait.
Il n'y a pas de photographies lesquelles lui pleurer. Je n'ai pas besoin d'elles. Pour cela j'ai ton visage froid, implacable, dans les images qui maintenant ne me servent de rien. Je ne dirai pas déjà que tu ne me laisses pas. Tu es parti si jeune, si beau, si talentueux. M'informer par une lettre de ta soeur ... il aurait préféré l'écouter de ta bouche comme le jour que je t'ai laissé dans l'aéroport : Sandra, je pars. Je ne vais pas revenir, mais je crois dans plus loin...

Il n'y a pas plus loin
Je plus loin il est mort avec toi.

Dans tes yeux. Je n'ai pas besoin d'elle. Non pour sentir ainsi. Pour sentir ainsi...

Je t'étonne, un ami.
Merci pour les lettres que tu as incluses dans où ilsm'ont averti de ta mort. Ils sont arrivés, à la fin...



Hay una duda que no me permitió dormir anoche: ¿A dónde van las miradas que se perdieron en un pasado lleno de suspiros? ¿Dónde quedó la foto aquella que te envíe, donde salíamos burlándonos de todos?
Siempre quise escribirte. La última vez que nos vimos en París, cuando llegué con mi maleta a medias, corazón a medias, sonrisa a medias, y tomamos ese delicioso café en la torre Eiffel (Quizá no era delicioso, nunca lo sabré), recuerdo que te conté mis penas, como siempre, y reíste al decir que podía haberme salido más barato una llamada telefónica. Luego me abrazaste y supe para qué había regresado. ¿Cuándo vuelves a México? Cuando termine este cortometraje y termine también de amar a aquella.

Aquellos.

Hoy tenía muchas cosas que contarte. Estoy enamorada, Ender está enorme, mucho trabajo, mucho de mucho. Tal vez ahora podrías venir y yo te daría ese abrazo. Pero no. La música en el teclado esta fría mañana, es lenta, le duele, queda flotando en mi garganta. A la distancia me asesinas con lentitud. Tal vez hasta lo disfrutes, tal vez llores un poco, tal vez no te olvides. Siento la debilidad de mis piernas, de mi torso, de mi alma, de mis letras.
Es que la verdad sí me estoy muriendo. Y nadie lo sabe.

No hay fotografías a las cuales llorarle. No las necesito. Para eso tengo tu rostro frío, implacable, en imágenes que ahora no me sirven de nada. Ya no diré que no me dejes. Te fuiste tan joven, tan bello, tan talentoso. Enterarme por una carta de tu hermana... hubiera preferido escucharlo de tu boca como el día que te dejé en el aeropuerto: Sandra, me voy. (Agregando) No voy a regresar, pero creo en el más allá...

No hay más allá

Mi más allá murió contigo.

En tus ojos. No la necesito. No para sentir así. Para sentir así...

Te extraño, amigo.

Gracias por las cartas que incluiste en el sobre donde me avisaron de tu muerte. Llegaron, al fin.

El diván...

Me lo advirtieron. Cada martes sentada en aquel sillón mientras me despojaba de mis pasados durante una hora. suspiros que regresaban al cabo de 60 mins. y $400.

Ella lo dijo tantas veces que no la escuché. Me aburrió. Me enamoré de mi voz. Esa misma que se quejó por la ingratitud humana, del clima, de mis padres, del eterno ¿por qué?

Me lo explicó con su voz clara, con máscara de doctora amable, ese rostro que murmuró "confía en mi" Y confié y me dejé llevar a ese oscuro lugar del inconsciente que ahora trato de sepultar en mi vida de noche.
Se acabo el dinero, se acabó la máscara amable.
Sigo andando con los mismos traumas, pero conscientes. Conscientes de su locura.
Deseo con toda el alma un cigarro mientras pienso en el mejor de todos mis dolores. El más común, ya sabes cuál es...
Ese agudo chirriar de la sangre en algún lugar del llamado corazón, se acumula. Va a estallar. Lo miro. Se lo digo. Ya sin psicoterapeuta. ¿Enamorada yo?
yo?
YO?
Será?
y si?
No confíes Sand, ese es tu problema...
Es mi problema, repito como eco las palabras que sembró en mi.
Es mi problema, confiar.
Pero es que yo...
Necesito confiar en él...
Ya lo habías hecho y ahora llevas lutos acumulados en tu alma...
En mi alma negra, negra. De funeral.
Pero quiero confiar en él
¿Por qué?
Porque quiero.
¿Y tanta terapia para qué? Pregunta esa vocecilla que me atormenta... ¡Claro! Como a ella no le duele... Mentira. Le duele. Más que a mi. Le duele.
Me duele.
Pero y sí...?

Soy buena para negar el miedo.


Pero no hoy...

El viernes sólo me salió un estúpido "ok" ¿No se me ocurrió algo más? Claro! Gritar al mundo que te amo, que sí, que sí, que sí, que sí, que sí. Por siempre. Contigo, a tu lado. Podría estar una eternidad viendo tus ojos, sintiendo tu cuerpo, durmiendo a tu lado, tomando un café mientras platicamos. Sintiendo toda esta felicidad corriendo por mis venas, opacando todo lo malo que existe alrededor. Porque mientras existamos juntos, nada de eso importa. Nada más.

Sí, vamos a casarnos...

Si tus ojos no fueran ese vicio...

Si tus ojos no fueran el imán que me corta la vida en dos, sobreviviría al destierro de tus manos. Tal vez si mis piernas no se enredaran en tus sueños humedeciéndolos, tu mente saldría victoriosa de mis lunares.
Sin embargo tus ojos continúan llamándome y mis piernas colándose en tus noches. ¿Qué haremos para no naufragar en nuestros cuerpos? ¿Dejar libres las fantasías nocturnas? Si ellas desean vivir más que nosotros, si se cuelan por el aire hasta llenarnos de victorias fallidas.
Como libro abierto, te dejo que me abras en cualquier página, haz con cada una de mis letras lo que se te antoje. Forma murmullos que nadie entienda más que tú y yo; combínalas hasta que se rompan en gemidos y se duerman en mis sábanas manchadas de tu aliento sobre mi cintura; acarícialas para que nos llenen de escalofríos mordidos en tus labios. Haz que griten y el vidrio de mi ventana se rompa llenándote de trozos, rompiendo a jirones tu piel y pueda guardarte en un frasco junto a mis pesadillas. Las mejores en soledad.
Yo me colaré en tus farsas hasta empaparme de tu locura, hasta volverlas tragedias y regresarlas a ti envueltas en papel reciclado de tu voz. Porque tu voz, la exacta voz, encaja a la perfección con mi saliva. Como cuchillo rebana los besos incluso hasta esparcirlos por el aire, se cuelan en los poros de esta pálida piel y salen convertidos en furia de huracán, inunda las costas de tu cuerpo, destroza las comunidades de tu pasado y permanece en ti, en ese brazo mío que usas como almohada.
Úsame, haz de mi lo que se te antoje. Muerde mis bordes hasta sangrar, bebe mi sangre, conviérteme en ti. Rodéame tanto que me quites el aire y desfallezca en un largo suspiro dentro de tu dulzona y fría boca. Usa mis manos, hazlas trabajar sobre ti, que se deslicen sobre tu nieve, juegue con ella y haga figuras para después rellenarlas del color de mi espalda.
Cuenta mis pecas, únelas, cámbialas de lugar con tu lengua, diviértete con ellas, desgástalas hasta que en su lugar quede tu imagen plasmada. Y haré de ti lo que se me antoje. Se me antojan tantas cosas, como enredar mis dedos entre tu piel, perderme en tu respiración, volverme tabaco para que me fumes con ese vicio, acabarme toda en tu boca. Y te quedes con ganas de más. Arrancar tu ropa, que despiertes a mi lado de nuevo, infiltrarme en tu aroma, sentir ese cosquilleo entre mis piernas. Que ese cosquilleo seas tú. Aventarte a ese lugar oscuro, que rompas mi cuerpo con apretones sin pudor. Darnos en la madre con ese sabor tan embriagante cuando nuestras lenguas juegan a la guerra. Apropiarme de tu cuello, de tu cuerpo entero. Verte sobre mi, debajo de mi o tu reflejo en el espejo. No importa. Quiero verte entero. Darme toda entera. Hasta que la mañana con morbo se asome por las cobijas y nos sorprenda empiernados, durmiendo, soñando que puede volver a pasar.

Hoy lo besé...

…y lo besé y lo besé y lo besé tanto que sus labios explotaron ensuciando las paredes de mi habitación con pedazos de mi amor esparcidos por su alma…

2 am
¿Por qué maldita sea? ¿Porqué carajo no puedo dormir? Es horrible este insomnio, va más allá de la comprensión humana. Sebastian está dormido al fin y es la primera noche donde se quedó 8 horas seguidas... yo sin poderlo aprovechar. Y ahora el sonido de mis dedos tecleando en la computadora seguramente despertarán a mi familia, pero ¡qué importa! Que me hagan compañía porque esta ansiedad no me deja en paz. A lo mejor ya estoy loca. A lo mejor en medio de ese hilo delgado que separa a la realidad del sueño me quedé colgada como gancho para ropa y un tornillo se me zafó . Porque escucho ruidos debajo de la cama, luego sentí un escalofrío que recorrió mi espalda y sentí que alguien me observaba. Un duende que se arremolinó en la oscuridad y me quería hacer alguna maldad. Odio ese tipo de duendes. Tengo ganas de salir de mi recámara pero que tal si abro la puerta y el mundo ya desapareció y mi recamara flota solita por el espacio por toda la eternidad.
__

Son las cuatro de la mañana y tengo el estómago revuelto de tantas cosas que mi mente piensa. Nunca dejo de pensar, pero es como si hoy todas las fuerzas de la naturaleza se revolvieran en mi para pensar lo que 20390948 hombres no han pensado jamás; medité en mil frases ingeniosas para comenzar una carta y en verdad que muchas funcionaban muy bien pero nadie estaba aquí para escucharlas y ya las olvidé. Ahora son un eco que se suma a los horrores de mi habitación.

Primero, llegué al a conclusión de que es por un comentario idiota de un idiota que se metió a mi página de Shamra y el muy idiota me dijo que ya no comentaba porque no le había dedicado nada de poesía (nunca le pedí que me siguiera acosando)… lo revisé y sí, ya no he subido poesía, pero pensandolo bien, le hubiera contestado: es que no soy poeta idiota, no todo el mundo es como tú que subes un verso deforme y sin pies o peor: que sólo publica cosas de los demás, jamás nada suyo, que escribes: NO SE VAYAN SIN COMENTAR NADA!!! Con mil monitos saltando por la pantalla bloqueando las otras páginas, pero igual lo subes en tu página tk. Además, ¿qué chingados? Luego mi mejor amigo Omar me dijo que NADA de lo que había leído de mi últimamente le había gustado. De cualquier manera no sabe leer más que cosas de palabras que la mayoría de la gente normal no sabe pronunciar. Como estetoscopio. ¿Será eso? Que me invadó el miedo a que lo que escribo a nadie le guste y resulte ser una pinche escritora de mierda que se pasa sus noches de desvelo escribiendo un mundo… no mejor para su mundo. Luego Omar me dijo que había sido broma... pero era tarde porque mis numerosos traumas ganaron.

Luego pensé que era por aquel que me trae loca en las noches. Yo creo que es eso. Y es que son tantas cosas que mi mente habló hoy de él que casi se seca de futuros. Yo creo que es eso. Que de repente, me entró esa ansia que me entraba de chiquita como cuando ya te vas a la playa, faltan unas horas y tus papás prometen despertarte, pero tú sabes que si no lo hacen temprano parece que el mar no te esperará y entonces como que te duermes y como que no.

Nunca voy a dejar de escribir esto porque si acabo, quien sabe que haya más allá. Yo sí creo en las cosas que hay más allá de la comprensión humana y soy de esas escritoras que siempre está a la expectativa de ese más allá, pa que ese más allá de la comprensión te encuentre y te pasen cosas tan fantásticas como a los libros. ¿En qué estaba? Ah! Si, en Omar que me conoce como nadie. Es que parece que me gusta sufrir y complicar las cosas a un grado extremo y luego las desenredo y las vuelvo a enredar. Es como mi hobbie, como el piano pues.

Luego pensé en la película de Rosario Tijeras. (¿en qué?) ¡Ah, que película más fea!
___
5:30 am

Pobre, pobre Tito. Se toma las cosas muy en serio pero nunca se enoja conmigo. Y yo me pregunto: Para que me pregunta mi opinión si nunca le gusta y luego se enoja, me vale y se encontenta solo y viene a pedir disculpas por su vida. Si yo fuera él, jamás seguiría mis consejos. Hasta ahora, carezco del valor. Mejor sigo los que no tienen ningún sentido, esos que me dicta mi egolatría para sentirme más satisfecha aunque luego me arrepienta.

Luego pensé en aquel que de seguro leerá esto y me dejará un comentario entre otros, y nadie sabrá quién es él, luego se lo diré en persona y cuando quiera replicarme, lo callaré a besos. Ni miedo, ni rencor, ni nada, sólo amor y ganas de que me abrace y de que me quiera mucho más de lo que nadie me ha querido. Ojalá estuviera aquí viéndome. Ojalá estuviera aquí, pero no está y me tengo que chutar esta pinche noche yo sola y mis fantasmas. Me duele aquello que lleva doliéndome años y que a veces me incapacita. Y los estudios de mañana van a ser pesados porque no puedo comer nada. Y ya sabes que cuando no puedes hacer algo, lo haces, así estoy yo ahora que no puedo tomar agua y pues se me antoja, con ganas de bajar y tomar agua.

___
6 am

Me levanto para estirarme y siento mi boca seca, pero no pasa nada. De la sugestión hasta los pulmones me empiezan a doler. Me duele la espalda, mucho. Y no entiendo por qué. La cabeza me da vueltas.
Pinche sed de mierda.

Ya dije que perdí mi anillo de la suerte? Aquel con el símbolo de "Historia sin fin"... mucha gente me dijo: Lo vas a perder... porque siempre me la pasaba jugando con él en un tic nervioso que tengo hasta cuando no estoy nerviosa. Mi anillo pasó de coladera en coladera... una vez casi me atropellan en periferico porque se escapó de mis manos y salió por la ventana, me frené y salí corriendo atrás de él... ¿Dónde estás??? buuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! ¿Acaso ya no me amas? ¡Prometo tratarte mejor, pero regresa!!!! ¡¡¡Regresa a casa!!!

___
7 am

Desde que llegué después de la plática con Alejandro, me siento extraña, es como si su malestar me lo pasara cada vez que me ve. De buena gana me escaparía de su mundo. Y eso apenas.
Qué sed!!!

Rebeca no me ha enviado su cuento pa la antología... y luego pregunta que por qué no la quiero... pero ves como si escribo de ti????? VEEEES????? Hasta te incluyo en mis insomnios...

Yo creo que sigo esto luego porque como que me está dando sueño y mis brazos están cansados de tanta cosa. Mejor ya abro la puerta y si sólo está el olvido esperándome pues ni pex. Lo que es dormir con los ojos abiertos esperándo siempre que vengan por ti...

Escritor...

Mientras escribo, las letras en la computadora bailan frente a mis ojos. Y es que ya son las cuatro de la mañana y no logro articular una sola frase buena. Mi mayor sueño es que me lean (las personas, no las letras) pero ¿Cómo diablos lograré mi fantasía si no me sale nada? Lo pienso y lo pienso y lo vuelvo a pensar. Bien. Respiro armoniosamente, con ritmo, me siento con la espalda derecha frente a la pantalla. Dejo que mis dedos se deslicen sobre el teclado como si se trataran de cuerpo de la mujer amada. De la mujer deseada. De la mujer que se me antoja. De la vecina. No, no, no. Concentración ante todo… y disciplina. Sí, disciplina, muy necesaria. Suspiro.

La pared esta cuarteada, no me había fijado y el color es muy chillón y llamativo, es hora de cambiarlo. El texto. A ver, pensemos todos juntos (me refiero a mis dedos, a mi corazón y a mi mente) ¿Qué se nos ocurre? ¡Claro! ¿Cómo fui tan tonto? ¡Una historia de amor! Las letritas en la pantalla tipo Times New Román tamaño doce forman hileras, bailan de nuevo y se carcajean de mi. Malditas. Las odio. Cambio entonces el tipo de letra. Esto está mejor.

Hace frío, creo que iré por una chamarra. ¿La negra? Sí, esa esta bien. Estos zapatos son incómodos ¿Quién se pone zapatos para escribir? ¡Bueno! Los grandes escritores tienen sus mañas. Y yo seré un gran escritor ¡Oh, sí! Mi nombre se encenderá en las grandes librerías y cuando saque algún título nuevo, la gente se arremolinará frente a mi para pedir mi autógrafo. Seguramente la imbecil de mi ex esposa estará entre mis fans. La veo pidiendo perdón por no haber creído en mi, y yo por supuesto que no le autografiaré su libro. O tal vez si. Claro, el típico “cachetada con guate blanco”. Jaja. Bueno, a escribir.

Me esta venciendo el sueño. Las letras frente a mi formaron una comunidad. Ahora tienen líderes que saltan más allá de la hoja de Word y me pican la frente. Como pulgas. La tinta me mancha la cara. Se mete a mis ojos, no puedo ver, la pantalla frente a mi cada vez es más oscura. Las letras se meten a mi nariz, no respiro. Me caigo de la silla. Están en mi boca, en mi garganta, en mis pulmones…

Las letras se duermen en mi cuerpo y dejan de soñarme…

Presumiendo en sábado.

Hoy cumple 3 meses

Y hoy puedo decir que él y otra personita, soy sumamente feliz...

Sin más...

La Venganza

Siempre me ha dado miedo la fotografía de la bisabuela que me mira con sus ojos amarillentos desde la chimenea. Cuando era pequeño me acercaba a gatas, y arrojaba el marco al fuego hasta que se consumiera. Al día siguiente siempre lo hallé en su lugar.

Ahora a la bisabuela le ha dado por regresar cada noche. Y cada día despierto como siempre en mi cama, lleno de cenizas.

(Minificción ganadora del concurso MiNatura España 2007)

Inocencia...

La pequeña niña, se hizo a un lado sus tiernos rizos porque le picaban un ojo, abrazó a “Puki”, su osito de peluche, tarareó una canción que le enseñaron en el kinder, se metió un pulgar a su boca, pateó algunos lápices de colores regados por el suelo, arqueó los enormes y expresivos luceros azules, saltó el cadáver de la maestra y siguió su camino hacia el jardín...

Invitación...

Colectivo Artístico Morelia y Morevallado editores presentan...

Suspiro Azul
de Sandra Becerril

Viernes 3 de agosto
19:00 horas en el Café Galería, ubicado en Allende 695, entre Quintana Roo y Nicolás Bravo, Morelia, Michoacán.

Admisión gratuita.
Vino de honor.


"Hay varios cuestionamientos en torno a la publicación de libros, sobre todo en momentos en los que la producción de papel significa tala sistemática de árboles, ya que el papel reciclado es más caro y no cumple siempre con los requerimientos mínimos para la impresión.
Pero también está en el aire la pregunta: ¿debe publicar cualquier persona? Aunque las estadísticas en México son derrotistas, la verdad es que se publican muchos más libros de los que van a poder leer quienes tienen la costumbre de la lectura. En este caso, el Colectivo propone a escritoras y escritores con talento para formar su nueva colección "La Tanda".
Se presentará el número 1 de La Tanda este viernes 3 de agosto a las 19:00 horas en el Café Galería, ubicado en Allende 695, entre Quintana Roo y Nicolás Bravo, con admisión gratuita, vino de honor y bocadillos.
Este primer tomo se titula Suspiro Azul, es una novela de la joven escritora mexicana Sandra Becerril, quien muestra aquí sus dotes narrativas que ya le han valido varios premios. La trama es sencilla, un sacerdote que confía en su fe y que se ve expuesto a varias pruebas, las de la carne, de la mentira, de la corrupción, del crimen y que finalmente será salvado por quien menos espera. Novela policial, pero también amorosa, gótica, difícil de encasillar, pero sí cuenta con una eficacia narrativa que atrapa a quien lee desde las primeras páginas.
Sandra Becerril presentó en el 20º Congreso Mexicano de Escritores de Morelia (2006) su novela La calle de las brujas, que fue un éxito nacional. Ha publicado en numerosas revistas, y antologías del extranjero, conduce un programa radiofónico sabatino en el DF e imparte talleres literarios en el Estado de México. Es la viva muestra de la gran capacidad que jóvenes de nuestro país tienen en diversos campos, en este caso en la literatura.
El proyecto de La Tanda es organizado por el Colectivo y Morevallado Editores, la prestigiosa imprenta que fundó Urso Silva, quien estará en esta presentación junto con J. L. Rodríguez Ávalos y Sandra Becerril, informando de este proyecto y sus alcances.
Será el apoyo de los medios locales lo que propicie que este proyecto sea exitoso, razón por la que se extiende esta invitación, confiando en la siempre generosa participación de periodistas, críticos y especialistas en la literatura y el quehacer cultural." (Comunicado de prensa)

Así que... por allá los espero mañana....

Pd.- Para aquellos que no puedan asistir, pero estén por allá, saldré en el noticiero de las 3 por Televisión Michoacana...