La mejor forma de morir en ti,

es asfixiada por tu respiración mientras me vives.

De las palabras...

Poesia. No se me da, es como tratar de narrar algo que no soy. Un día, me dijeron que el escritor trae los versos en la piel; yo creo que es mejor tener la sangre de tinta. No puedes llevar nada en la piel porque se arruga, se corroe.
¿Qué se sentirá llover?
Como gota en tu cuerpo hasta derramarme en ti completa, escurrir de tu frente.
Quise deshacerme en ti, desarmarme entre tus dedos, entre mis piernas, entre tu lengua. Comer de tu aliento, bañarme en sueños. contigo. Contigo hasta ser un suicidio. Una boca.
Maldita lluvia que llena los ojos de recuerdos, ataca las letras, le sufren, le temen.
Amor. qué palabra más corta. Más que un tú y un yo jugando a no jugar, a no vivirnos mientras respiramos su esencia que nos posee. Qué palabra más egoísta. Sufrida. Dramática. Como yo. Como tú aunque lo niegues y te escondas en las faldas de los días.
Qué rápido se me acaban las ganas de amar para quedarme en ti por siempre. Siempre. Una palabra infinita. Entonces será infinitamente.
Anoche dormí sola. Hoy no. Porque no pude dormir sin tus sueños. Lo saben ya. Lo saben y no me importa. Que lo sepan, que murmuren, que lo griten, nos condenen ¿y qué? ¿ Y QUE ? Nada. Que el amor se hace más fuerte y sonríe...

Para perdernos, nos encontramos...

He aquí lo contrario. Mi fuego se ha hecho líquido y escala, trepa, gatea, alcanza la garganta.
No se ha extraviado de ti.
Tu fuego es una caldera; artificio y vasija, estuche torneado a fuego verde.
Mi fuego es también un inicio y se convierte en aire.
Vanidad saturada de tu indiviso fuego.
Porque mi fuego es una pregunta que no permite el olvido.
Es también memoria ¡Sucedió hace tanto tiempo?

Sucede ahora.

Dura lo que dura.

En medio de noches de sándalo y suspiros colados entre tus letras y mis labios, observo tus ojos: a mi, mi reflejo en ti. Mientras la lluvia canta y la envidia ocupa el lugar de la sangre en aquel que no supo cómo, enredo mis dedos en tus pestañas melancólicas. Me miras, me miras y no puedo dejarte. Por una mirada tuya, mil desvelos. Por tus desvelos, todas mis noches. Esa lengua prohibida que canta el augurio de una fantasía, danzando a la luz de la vela encendida por dos cuerpos que en la distancia se tocan, se comen, prometen madrugadas llenas de sueños que contar…

Y aquellos no llegan. Sólo prometen, sólo buscan, atraen, juegan. Los sueños se quedan esperando colgados de los párpados de las mañanas. Mueren con dolor. Se suicidan a las doce campanadas cuando el abismo no llora por sus muertos, sino por los sueños que estos dejaron de soñar. No son fantasmas los que rodean a nuestro pasado, son las pesadillas buscando entrar, vivir supliendo nuestras miradas ansiosas. Todo el mundo lo sabe menos nosotros que hacemos que no sabemos pero lo comprendemos mejor cada día. Cada día sin ti, contigo. Eres mi acertijo. La parte oscura que nadie conoce mejor que tú. Mi mala influencia, la mejor vida que tengo contigo. Miro tu rostro a media luz, tus ojos sorprendidos, suspenden el tiempo, dejan huecos en los días. La boca de la que tanto presumes ya no es tuya. Hablas desde mi. Qué ganas de gritarles que lo sabemos. Qué ganas de que se enteren que estas letras no son para quien creen que son. Si gritas conmigo, lo hago.

No veo sin tus ojos. No escribo sin tu voz. Esa íntima voz, que finges cuando estás conmigo. Quiero saber a qué huelen los sueños que se escapan de tu respiración cuando simulas dormir abrazándome. Atraparlos, en un frasco. En formol. ¿Te llegó el aroma de mi confidente anoche? Tengo ganas de probarte con los labios, con la lengua, con los pies, con los ojos agotarte entero. Tengo ganas de besarte con fe. Despertar a tu lado con fe. Con la esperanza de que todo está bien. Tener esa certeza del amor. Que el amor crea en mi por una vez en mi vida. Que me dé una oportunidad contigo, en tu vida. Quiero enamorarme de ti perdida, locamente. Que me ames tanto como la gente no sabe ya amar. Que nuestra historia se quede en un libro y que nadie crea que fue real.

Esta prisa terca de quitar hojas en el calendario de lo cierto. Nocturnidad exacerbada, el ritmo de los cuerpos meciéndose al compás de un fuego separado de fronteras.

Las tontas palabras no bastan cuando tu oculta fiebre dice mi nombre y me quedo callada. Eres mi mejor personaje, soy tu mejor guión… quédate en mis páginas y en las letras veladas de quejidos a distancia… déjame guardada en la voz que es tuya y nadie sabe…

Enamorarse en idioma del alcohol.

Hace dos años, después de la presentación del libro de un amigo, una pintora, tres escritores y yo, fuimos a dar una vuelta a los bares de la Condesa. Pasamos por unos cinco, desde una cantina de mal ver, hasta uno bastante caro... pero como uno de los escritores ya estaba ebrio, disparaba todo y nadie se quejó.

En eso llamó mi entonces novio. Hablamos, colgué y ya todos habían sacado su conclusión. La necedad (o necesidad) de enamorarse. Hay cosas que ves venir, no te enamoras porque te enamoras. Te enamoras porque en ese periodo tenías una necesidad de enamorarte. Entonces, en esos periodos, hay que ver bien con quien andas porque es como ver a través del alcohol: uno puede enamorarse de lo primero que pasa. Podría ser un ornitorrinco.

Esa noche (no... más bien, madrugada, a eso de las cinco), ya todos estaban sacando conclusiones estúpidas, excepto uno que yo invité e iba de colado como mi guardaespaldas para evitar el acoso de otro (aquí la cuestión, es que mi amigo tenía como 18 años y se veía de 12. El otro tenía 37 y se veía de 50 así que en cierta forma, me divertí). Cuando el novio en turno llamó, comenzaron a sospechar... por qué estaba siempre disponible? No importaba que yo le llamara a la una de la tarde o a las 4 de la mañana, siempre, siempre respondía de buen humor, con mucho cariño. Yo no hacía lo mismo... (la prueba está en que justo anoche alguien me llamó de larga distancia para platicar muuuy tarde porque la llamada es más barata y me vi mal, pero le colgué. Tenía mucho sueño). Después de una botella de whisky y de dos bolsas de botana barata, concluimos que el susodicho se estaba vengando de mi, claro! ¿Por qué no? Algo muy sutil, cachetada con guante blanco. Maldito Bastardo. Esa noche lo troné después de otra botella más. Todos me aplaudieron con frenesí y terminamos, claro, en el último bar abierto (era martes...). Entonces acepté ante la concurrencia de borrachos que amaba a otro, que siempre lo había hecho (seee, el novio misterioso de la entrada ante-ante-anterior) pero que la había regado ¿por qué? Pues porque ahora yo estaba libre... y él no... lo cual no sería divertido. Le quitaba el misterio al asunto.

Me acuerdo que en mi mundo paralelo donde el alcohol me hablaba, traté de concretar mi razonamiento con Marcial (ups), Cogí el tenedor y lo puse junto a una cuchara: Mira, Aquí está mi novio, esta soy yo, la cuchara. Él es el tenedor (otro trago). Y aquí hay otro tenedor, ves? Este está más bonito -Está igual- Claro que no, más bonito (mesero!) ¿qué? Ah, sí. este está casado con Doña Cuchara que no está en esta mesa pero imagínate que está. Creo que sufro porque tendré que abandonar a mi tenedor para estar con el otro, pero no quiero que el otro abandone a su Doña Cuchara porque en realidad me conviene, es una situación cómoda y sin compromiso.

En ese momento, llamó de nuevo el tenedor simplón para preguntar que si ya me había retractado de mi desición. Claro que lo había hecho, pero después ya no funcionó porque había revelado mi secreto a un sector de la sociedad chismoso, alcoholizado que nunca lo olvidó y hasta la fecha me preguntan por Don Tenedor y Doña Cuchara cuando me los topo en alguna presentación.

Me quedé con el ornitorrinco. Un rato. Y bueno todo esto salió por... por... por... no recuerdo. Zaz.

Bueno... quería compartirles esta anécdota porque tengo ganas de enamorarme, lo cual es peligroso. Hay alguien por ahí, quitándome el sueño, seguramente leerá esto y pensará: ohh, soy un ornitorrinco. Pero no. No lo eres. Eres muy tú. Te quiero por eso. Y siempre serás muy tú y yo alguien lejano (que alguien muy en el fondo odiará mucho mucho. Es más, ya lo sabe y se aborrece por haber sido un estúpido egoísta, pero ahora será más egoísta) separados claro... pero he de agregar que lo que hemos sido el uno para el otro, lo seremos siempre... Hoy te dije la verdad. Anoche me ganaste y la dijiste primero, de una forma tan descarada que no he podido concentrarme en todo el día. (Destaco que medio mundo ya me lo había dicho, pero yo dudaba)
Ahora la pregunta es... qué hacer. Qué hacer. Eres mi mala influencia. Pero no vuelvo a decirte nada porque... lo agregaste a un guión!! (Ahora yo lo publico en mi blogcito, pero no es tan público como hacerlo en un comercial)

Qué hacer.

Pd.- Ya se inscribieron al taller de literatura que voy a dar? Jajajajaja La info está aquí, en convocatorias... digo, aprovechando la autopromoción jajajajaja

De novela...

Hace algún tiempo tuve un novio famosón. La primera vez que lo vi, yo iba entrando a la escuela y él saliendo, nos topamos como en aquellas novelas malísimas de aeropuerto (bueno, habrá a quien le gusten, respetable, por algo venden más que yo.) nos vimos a los ojos y tartamudeé como estúpida, hasta los libros se me cayeron. La desgracia estuvo en que me inscribí a aquella escuela con tal de estar cerca de aquel tipo feo, feo pero con algo que qué sé yo, y el primer día de clases... zaz... voy subiendo las escaleras y el veo al maestro que tenía fama de ser un cabrón. Claro, el mismo que me había gustado. Y en aquel momento me gustó más precisamente por cabrón. Durante los meses que siguieron en aquel semestre, rompió trabajos míos, le respondí en una clase, me descubrió imprimiendo fotos personales en el lab. de la escuela, organicé una revuelta en contra de él... y terminamos enamorándonos (o algo parecido).

Descubrí que aquellos ojos que habían visto lo peor de este mundo, ahora sólo me veían a mi. En medio de visitas furtivas a la dirección de aquella revista que dirigía y paseos nocturnos, me aprendí su voz de memoria, puedo decir aún a qué sabía su olor y como la noche se reflejaba en su pálido rostro. E igual que aquellas novelas que me gusta criticar (sí, como hobbie), una guerra nos separó. Se fue de corresponsal y yo me quedé pegada a los periódicos y noticieros esperando... regresó y yo me fui a Europa, regresé y se fue a Chiapas y así jugando se nos fugó el recuerdo...

Y los años pasaron... nos distanciamos, nos volvimos a ver, se casó, me mudé, etc.

Platicando con una amiga de amores pasados, me hizo ver que no era uno más, sino El amor pasado. (Y ni tanto "pasado" porque mientras pienso en la mala ortografía que tengo, abro mi correo y encuentro uno de él...). Lo curioso es que ya casi no nos vemos, han pasado unos diez años más o menos desde aquella ocasión afuera de la universidad, y sé de él cada seis meses, a veces lo vuelvo a ver, o me lo topo en conferencias, exposiciones y demás eventos. Alguna vez sin que nadie lo supiera, me dedico un premio importante enfrente de todos los medios. Y sin que nadie lo supiera, yo también (bueno, ahora ya son testigos y tendré que matarlos) dediqué una parte de mi primera novela a él.

Extrañamente cada vez se muda más y más cerca de donde ahora yo vivo. Cada año recorre unos kilómetros y se instala más al Sur.

No tengo fotografías para recordarlo, porque apenas el año pasado nos tomamos la primera y única juntos. No las necesito. La verdad es que sé que entra a checar mi sitio a diario y siento aún más sincera, checo su sitio también, cada semana. Quién sabe qué pasará con nuestras vidas que por más que hallamos querido separar, se unen una y otra y otra vez.

¿Por qué esta entrada melancólica? Porque hace rato prendí el noticiero y anunciaron que se fue de corresponsal, confirmando sus palabras del mail.
Creo que iré por el periódico, digo, para no perder la ¿costumbre?

Pensando... pensando... pensando...

No... es que sabes cuál es el problema? Que pensar no facilita las cosas.
¿Decirte "no"? Es que mientras leo mi pasado, me percato de cómo la melancolía tejió sus redes invisibles en mi cuerpo y ahora me tiene engatuzada. No soy capaz de sustituirla y comenzar una vez más, por lo que comienzo antes de perderlo… Seguir soñando. La gente no vive de sueños, me dijo quien-tú-ya-sabes. Los sueños no sirven de nada, no son tangibles, los hechos son los que importan. Los sueños a la basura.

A la basura conmigo entonces. Yo estoy hecha de sueños. Si no existieran, yo no estaría donde estoy, no me hubiera enamorado, no hubiera, hubiera, hubiera… el eterno hubiera… los sueños son mi vida y mis realidades no existen. Él, un ser tan lógico, tangible. Y yo, como humo de cigarro, que flota con un presente tan doloroso.

Decir no. No a un futuro que no existe, al que me aferro como gato, con todo lo que tengo y lo que no tengo también. Con todo lo que perdí en el camino. Lo que soy, seré, fui. El destino es un cabrón. Me trajo dando vueltas en tu cuerpo tanto tiempo, como en la feria con ganas de vomitar. Me llevó hasta tu piel, hasta perderme en tus cejas, en las palabras que no dijiste o no escuché, hasta las palmas de tus manos tus líneas… ahí, mira tu mano derecha, abre el puño, ¿lees mi inicial? Ahora la lees. Escondida entre amores, trabajo, salud, muertes. Me escondo para que no me saques.

Mi horizonte es tu noche, oscura, calma, lejos lejos lejos. Tu voz perturbadora, ansiosa, sedante, jugando conmigo a revolver las lenguas perdidas en algún punto de un espacio extraviado en los pecados, lo prohibido. Tú y yo podríamos ser los pecados capitales juntos y además bautizar tantos otros. Tú, tan tú, perdido en la frágil línea donde comienza esa ficción que llena la realidad indescifrable. Una nada que pretende inmortalidad sin perderse de este mundo, alcanzando uno lejano.

Hoy te fuiste. Y quise decir "no". Que no partieras con la madrugada sin antes regalarme un poco de tus fantasías por habernos conocido. Mientras escribo esto duermes. Me cuelo, quiero ser otra realidad contigo. Contágiame de tu realidad. No despiertes sin antes inexistir conmigo...

PD. Dramático el asunto eh?

Personal?

Deseaba escribir algo para ti. Era mi mejor intención. Pero cometí el gravísimo error de prender la radio y esta una canción que me recuerda algo que creí haber olvidado. Lo peor del caso es que no recuerdo bien que es, pero sé que no se refiere a ti, o tal vez si, o a todos. La cuestión es que no me podido reponer de una cuando vuelvo a caer y así sucesivamente, no sé por dónde empezar a curarme. Lo curioso aquí, es que cuando pienso en ti sonrío, mi corazón se acelera y mis pensamientos fúnebres se desvanecen en medio del sonido de tu voz ¡Esa voz! ¿Sabías que tu voz representa mucho para mí? Pues así es: Representa una cachonda fantasía fuera de la mundana realidad, aprenderme cada uno de tus acentos, tus gritos, cuando tratas de fingirla y cuando crees besarme, representa salirme un momento del mundo y relajarme hasta el extremo de no poder dormir de tanto soñarte, pero es un hermoso insomnio, tu voz personifica una gran tentación, tiene la cualidad de hacerme olvidarme del mundo, todo el mundo se queda paralizado en medio de una negra noche o de un glorioso día, no importa, el caso es que no existe, deja de existir para mi por unos minutos, por horas, como quieras verlo.

En una palabra es libertad. Pura y tangible libertad.

¿Sabes hace cuanto tiempo no saboreaba esta clase de libertad? Me niego a responder a esa pregunta pues probablemente ni yo sepa la respuesta, lo cual es penoso y molesto. La verdad, es que me encantas, me vuelves loca, haces que una extraña magia emerja de mi cuerpo como nunca. Es extraño, es excitante.

Lo extraño es excitante.

Tú lo eres.

Mi lengua saborea en mi boca lo que quedó de ti y ansío probarte una vez más, no importa cómo sea, me fascina desayunarte.

Esta fantasía se ha vuelto tan tangible como mis escritos, como tu voz, como mi cuerpo, como tus libros, como mis manos en tu imagen.

No soy este personaje. No te extraño, es la verdad, no te amo tampoco. Tan sólo te deseo con unas ansias locas de volcarme sobre ti como lo hemos prometido una y otra y otra vez hasta quedarnos sin habla, hasta morir de sed, hasta ahogarnos en los gemidos, hasta desear con tanta fuerza estar juntos que rompemos las barreras del tiempo. Tu cuerpo se convierte en mi piel. Es de las mejores fantasías de las que he sobrevivido, y aún no quiero emerger de ella. ¡Queda tanto por explorar! No deseo salir por ningún motivo ¿Y tú? No creo, lo dudo bastante.

Hay que correr el riesgo…

Si tus ojos no fueran ese vicio...

Si tus ojos no fueran el imán que me corta la vida en dos, sobreviviría al destierro de tus manos. Tal vez si mis piernas no se enredaran en tus sueños humedeciéndolos, tu mente saldría victoriosa de mis lunares.
Sin embargo tus ojos continúan llamándome y mis piernas colándose en tus noches. ¿Qué haremos para no naufragar en nuestros cuerpos? ¿Dejar libres las fantasías nocturnas? Si ellas desean vivir más que nosotros, si se cuelan por el aire hasta llenarnos de victorias fallidas.
Como libro abierto, te dejo que me abras en cualquier página, haz con cada una de mis letras lo que se te antoje. Forma murmullos que nadie entienda más que tú y yo; combínalas hasta que se rompan en gemidos y se duerman en mis sábanas manchadas de tu aliento sobre mi cintura; acarícialas para que nos llenen de escalofríos mordidos en tus labios. Haz que griten y el vidrio de mi ventana se rompa llenándote de trozos, rompiendo a jirones tu piel y pueda guardarte en un frasco junto a mis pesadillas. Las mejores en soledad.
Yo me colaré en tus farsas hasta empaparme de tu locura, hasta volverlas tragedias y regresarlas a ti envueltas en papel reciclado de tu voz. Porque tu voz, la exacta voz, encaja a la perfección con mi saliva. Como cuchillo rebana los besos incluso hasta esparcirlos por el aire, se cuelan en los poros de esta pálida piel y salen convertidos en furia de huracán, inunda las costas de tu cuerpo, destroza las comunidades de tu pasado y permanece en ti, en ese brazo mío que usas como almohada.
Úsame, haz de mi lo que se te antoje. Muerde mis bordes hasta sangrar, bebe mi sangre, conviérteme en ti. Rodéame tanto que me quites el aire y desfallezca en un largo suspiro dentro de tu dulzona y fría boca. Usa mis manos, hazlas trabajar sobre ti, que se deslicen sobre tu nieve, juegue con ella y haga figuras para después rellenarlas del color de mi espalda.
Cuenta mis pecas, únelas, cámbialas de lugar con tu lengua, diviértete con ellas, desgástalas hasta que en su lugar quede tu imagen plasmada. Y haré de ti lo que se me antoje. Se me antojan tantas cosas, como enredar mis dedos entre tu piel, perderme en tu respiración, volverme tabaco para que me fumes con ese vicio, acabarme toda en tu boca. Y te quedes con ganas de más. Arrancar tu ropa, que despiertes a mi lado de nuevo, infiltrarme en tu aroma, sentir ese cosquilleo entre mis piernas. Que ese cosquilleo seas tú. Aventarte a ese lugar oscuro, que rompas mi cuerpo con apretones sin pudor. Darnos en la madre con ese sabor tan embriagante cuando nuestras lenguas juegan a la guerra. Apropiarme de tu cuello, de tu cuerpo entero. Verte sobre mi, debajo de mi o tu reflejo en el espejo. No importa. Quiero verte entero. Darme toda entera. Hasta que la mañana con morbo se asome por las cobijas y nos sorprenda empiernados, durmiendo, soñando que puede volver a pasar.

Hoy lo besé...

…y lo besé y lo besé y lo besé tanto que sus labios explotaron ensuciando las paredes de mi habitación con pedazos de mi amor esparcidos por su alma…

Hablando de amor????

Hablando de 14 de Febrero, de amor, lujuria, pasión y demás, les dejo algunas frases mientras voy a comer un delicioso chocolate blanco de 208312 calorías y me reuno con las amigas para ver aquella serie buenísima que, me da un poco de pena confesar, es frívola, irreal y cínica... me encanta...

"El único idioma universal es el beso".

Louis Charles Alfred de Musset


"Siempre hay un poco de locura
en el amor, pero siempre hay un
poco de razón en la locura.
Friedrich Nietzsche

"El más difícil no es el primer
beso, sino el último."
Paul Géraldy

El ruido de un beso no es tan
retumbante como el de un cañon,
pero su eco dura mucho más.
Holmes


Y de mis favoritas...

"Preciso es amar, pero amar locamente, sin ver lo que se ama: porque ver es comprender y comprender es despreciar..."


Guy de Maupassant