De las palabras...

Poesia. No se me da, es como tratar de narrar algo que no soy. Un día, me dijeron que el escritor trae los versos en la piel; yo creo que es mejor tener la sangre de tinta. No puedes llevar nada en la piel porque se arruga, se corroe.
¿Qué se sentirá llover?
Como gota en tu cuerpo hasta derramarme en ti completa, escurrir de tu frente.
Quise deshacerme en ti, desarmarme entre tus dedos, entre mis piernas, entre tu lengua. Comer de tu aliento, bañarme en sueños. contigo. Contigo hasta ser un suicidio. Una boca.
Maldita lluvia que llena los ojos de recuerdos, ataca las letras, le sufren, le temen.
Amor. qué palabra más corta. Más que un tú y un yo jugando a no jugar, a no vivirnos mientras respiramos su esencia que nos posee. Qué palabra más egoísta. Sufrida. Dramática. Como yo. Como tú aunque lo niegues y te escondas en las faldas de los días.
Qué rápido se me acaban las ganas de amar para quedarme en ti por siempre. Siempre. Una palabra infinita. Entonces será infinitamente.
Anoche dormí sola. Hoy no. Porque no pude dormir sin tus sueños. Lo saben ya. Lo saben y no me importa. Que lo sepan, que murmuren, que lo griten, nos condenen ¿y qué? ¿ Y QUE ? Nada. Que el amor se hace más fuerte y sonríe...

He pensado seriamente en enloquecer a tu lado...

...en devorar las noches donde el sueño no sirve más que para separarnos en horas inertes.

Concluí que es momento de morder tu tinta hasta hacerla recuerdo, olvido de piel, saboreando tus ojos, cosquilleo con palabras en el cuello del que me alimento mientras las pesadillas te poseen y yo río abrazándote.

Paciencia ¿Paciencia? ¿Qué tanto significa una palabra tan vasta e insignificante para algunos años de vida? Paciencia en la locura, desecha la esperanza. Lo único que salva de ésta desdicha, es el insano modo de ver la normalidad como lo ven otros.

Los fieles pasan murmurando rezos de tristeza en un lugar donde no existe la fe. Fe de vida. Fe de días. Fe seca de amor.

Ganas de llorar hasta que se me salgan los ojos por las manos. Por ti, por el frío, por las voces, por pasados, por la playa, por los lejos, cerca, la naturaleza, el cielo nublado y el sol. Y no puedo, llorar, no puedo. No me sale más que tinta de las pestañas.

Dejo mi voz en tus manos y cuelgo la alegría a secar bajo el sol. Las palabras lloran. Las escucho gemir, lamentarse. Cobardes. Me creo valiente por no llorar. Me creo, nada más. Cuando llega reptando la noche, me miro en el espejo, las lágrimas se acumularon y forman nubes de vapor en el baño con las que dibujo caritas felices.

Una multitud puede ser una nada frente a una voz que grita en silencio.

No es que no sepa lo que quiero, es que te quiero tanto que no quiero saber más. Farsas, farsas, ansias mundanas de vidas y almas, revueltas, buscando una auténtica. Las auténticas buscan tanto que se confunden y no saben ver. Ciegas. Pobres. Lástima.

Luego el insomnio me ve desde la ventana, una víctima –piensa- fácil. Me atrapa y no me di cuenta de cuando pasó. Así, las horas desfilan en el techo, yo ahí, tendida, lo hago mi amante, le narro mis penas, le invento un cuento, lo acaricio y me abrazo a su espalda hasta que el insomnio se queda dormido. Escucho su respiración pesada y profunda, me levanto de la cama y salgo al frío que congelo cada que piso caminando hacia ti...

O tú hacia mi... según las horas de viaje y el calendario que nos hemos comido cuando nadie creyó que podríamos hacerlo. Era cosa de creerlo nosotros y ahora... estamos aquí.
Lo juro. Te quiero tanto.

Pd.- Gracias a Júcar quien incluyó un texto mío en su blog... aquí les dejo el link para que visiten éste excelente espacio!!!

Se inunda la almohada

Me gusta bañarte cuando el alma sale como espuma por tu espalda y el agua resbala por mis ganas. El espejo se empaña por la vergüenza que le da vernos jugando a besar las gotas testigos en tu norte y mi sur. El miedo infantil a ahogarme en tus ojos, cristales verdes, que reflejan la punta del dedo que dibuja la luna tatuada en tu pecho como adorno nocturno. Entre mis brazos te resbalas haciéndote vapor, colándote, fugándonos del mundo que no detiene su llover. Es difícil respirar en un lugar tan pequeño, en tus manos, en la lengua que seca las migajas de agua que tiemblan aferrándose a las pestañas abanico. Mientras te buscas en el brillo de las gotas como licor dulzor por mi cuello, te arranco rebanadas de vida ésta noche. Ya no me fracturo en tu risa. Es hora de dormir. No da tiempo de secarse el cabello cuando es hora de dormir a tu lado. No importa que las sábanas nuevas se empapen con los cuerpos aferrados a las alas del otro. Sólo por ser.

Me tienes como yo nunca me tuve.

Aidiu

Es "adiós" en árabe, ven?
Chorronal de cosas, comenzando por que amanecí con el hombro torcido como el jorobado de Notredame. Mi mamá como no me habla, no me da masajín para que se me quite rápido y al rato que suba al avión vaya saltando por todo el pasillo así de yuuuuuujuuu porque ya me voy a festejar mi cumple a mil kilómetros de aquí. Porque sí, voy a verlo porque no me aguanto un día más sin abrazarlo. Muy cursi el asunto, no? Pues no. Voy de trabajo también... claro, nadie lo creerá, pero así es.... (Cuando lean esto los de producción, les dará mucha risa fingida, así de jojojo)

Luego me llega el rumor de que cierta persona se pasa sus pobres días a ver cómo inventa que lo estoy fregando cuando es so last week en este blog y en mi vida. Sí, corre como Heidi - o Heidy o Heydi? Alguien puede resolverme esta duda?- por las montañas (pero sin cabello) gritando al mundo la mala mujer que soy. Podría hacer un blog anti-Sandra, como pasó hace un año y medio ¿recuerdan? La psico que sacó un blog anti fans de mi para joderme, lo cual me dio mucha risa, porque escribió y en su mundo alterno dio pruebas además de que en mi mitomanía inventaba un embarazo, lo de los libros, lo de etc... y cuando todo resultó ser cierto, pidió perdón y se retiró? NO. Juró por su vida y la de los santos patronos de la drogadicción que la mujer ejerce con singular alegría, que se iba a vengar de mi por decir la verdad de mi vida y no hacerle caso. Pobrecita. Vive sin drogas.

Pero hoy no es día de quejarme, sino de me voy!!! Así es compadres, comadres y demás colados...voy a portarme en extremo mal y a robarme más cacahuates del avión.

Los veo a mi regreso... ya con 28 años encima...

Reclamo angustiante de un pinche insomnio

Mis cabello huelen a ti, a tu pasado, al eco de tus risas, a tus besos escondidos muertos en medio de mi cuerpo. Mis letras saben a ti, a ese sabor a hielo que me regala tu lengua, a ese saborcito agrio con que ves la vida, con que me tomas de la mano y subimos por las escaleras para romper la cama de tanto amor. Mi insomnio se siente a ti, a tu recuerdo, a tus futuros, a tu sudor. Se siente porque no estas conmigo para arrullarme con tu orgullo, con tu palidez que refleja la luna jugando con tus ojos cuando juegan a que sueñan a mi. A mi hambre se le antoja morderte para saciar esta sed que seca mis labios, que se retuerce dentro por no probar el dulzor de tu cuello durmiendo en mi cama. Mi cama llora de tanta embriaguez, el sueño se niega a dormir conmigo, revuelve mis cobijas y se planta en mi cansado cuerpo a las 6 de la mañana que son y no poder dormir.

Esta desesperación de no poder cerrar mis ojos si no los cierras tú con tu aliento va más allá de la coquetería de mi almohada. Siento que el pudor se escapa de mis manos y que no aguanto más sin escuchar los latidos de tu voz en la madrugada. Te extraño. Y no quiero extrañarte así, porque me vuelve vulnerable, temerosa, agria como la leche. Y sí quiero extrañarte así porque cuando te escuche, porque cuando te vea, será mejor aún de lo que pienso hoy que será. Y el cielo rapta toda mi tristeza, la guarda en un cajón dando paso a la expectativa, a que mi corazón estalle en 69 imágenes donde tu reflejo corrompa lo poco que queda de mi inocencia. Porque supongo que algo queda y si no, pues corrompa mis huesos, mi alma, mis ojos, mis recuerdos, mis pensamientos, mis letras, mis fantasías, mis libros, mi tacto, mis ojos, mi amor, mis esperanzas, mis dolores, mis alegrías, mi desayuno, mis tumores, mis fantasmas, lo más recóndito de mi imaginación… hasta ese lugar que ni yo misma reconozco donde guardo mis placeres, mis miedos más valientes, más temerosos, mis rumores más escuálidos, mis ayeres más malditos, aquellos que sepulté tan hondo, tanto… como para que sólo tú los hallaras y fueran tuyos nada más. ¿Es acaso que me estás soñando y por eso no puedo dormir? Qué me imaginas arrullándote en mis brazos, cubriendo de besos tus lunas, abrazándote como si te quisiera, en medio de una lluvia que no nos deja descansar porque sabemos que hará más calor cuando termine? ¿Será que me piensas tanto que no me dejas pensar en mi? - Lo dijiste hace unos minutos, lo haces a diario- Y como no puedo pensar en mi, pienso sólo en ti. Maldita sea. ¡Deja de soñarme! Porque me convertiré en pesadilla, te asesinaré para me dejes dormir en paz.

“Ojalá estuvieras aquí” La temida frase saltó de mis labios escapando por mis dientes. Es horrible, pero es cierta. Si, fuck, es cierta. Pero no estás. No hoy. No estás y ese no estar me revuelve el estómago, mi noche y el humo de mi cigarro. No estás. Estás tan lejos. Pero tanto así que ni mi famélica imaginación a estas horas de la madrugada logra alcanzarte. Y este olor a ti que me envuelve como caja de regalo, que me encierra, me turba, me marea, me sabe a… a… a… no sé… a mi.

Mar adentro, mar adentro...

Y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo,
es como penetrar al centro del universo.

El abrazo más pueril
y el más puro de los besos
hasta vernos reducidos
en un único deseo.

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo,
sin palabras‘más adentro’,
‘más adentro’
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto,
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

(Ajá, la misma que te dije en el lago, la de la película...)

En el espacio que cedió tu presente y en el punto que lo sorprendí, encontré mi soledad. La respiré y viví como nunca. Tal vez ahora voy en tu búsqueda porque me siento terriblemente sola y quizá aún mucho antes, sin embargo hizo falta apartarnos como ahora y amar para que en ese momento te percates que estás solo. Porque nos extrañamos.

Amarte me hace ser más fuerte, feliz y desgraciada. Amarte me explica como ser humano y me diferencia de los demás. Amarte no me quita la soledad: me hace abrazarla. No me da la razón: me das libertad. Mi respuesta del por qué te amo, está en tus ojos: en ellos hallé esa libertad. Por eso vale la pena abrazarte así aunque nunca estemos juntos... y si lo estamos algún día, si lo estamos, juntar este par de personas con todo el dolor que representa nuestro amor y permanecer...

En ese momento exacto

donde cerraste los ojos, mi pierna se enredó en la tuya y sentí tu aliento en mi garganta… en ese momento donde saqué la punta de mi lengua y saboreé tu piel café con leche, cuando tu esencia se mezcló entre las sábanas y un sueño tranquilo, tus parpados murmuraron un ciego te amo, nuestras respiraciones coordinadas, te exhalé mientras me suspirabas con lentitud. La poca luz se reflejó en tu envoltura, mis dedos resbalaron de cansancio en tu pecho que subía y bajaba, con la vida dentro. Nunca sentí una vida tan cerca de mi. Nunca amé más una vida. Donde tu abrazo arrulló mis pesadillas, los ayeres se quedaron afuera, tras la ventana, empapados con la lluvia, voces a la lejanía fueron opacadas por nuestra nada. Cuando me miré reflejados en el espejo, vi que lo que siempre había deseado lo tenía junto a mi. Sonreí. Cuando inhalé la paz de tus sueños, cuando me sentí tranquila, como si hubiera llegado a casa, cerré mis pensamientos, mis libros, mis letras, el pudor, sentí las gotas de tu frente resbalar tímidas por la mía, pálida, blanca, feliz. Donde tu cuerpo me arropó debajo de las sábanas… en ese momento… dormí. Al fin. Sin insomnio, sin sueños, sin duendes… sólo logré dormir.

Lo logré…

La verdad...

es que no he vuelto...

Estoy aquí, claro. Me veo en el espejo y digo: sí claro, soy yo. Y no me lo creo.

Extraño tanto. No. Lugar común. No es suficiente.

La verdad es que cuando puse mi oído sobre él, cuando estaba recostado, en lugar de un latido, escuché el mar. Es como si toda esa pasión, lluvia, agua, profundidad, olas, todo estuviera en su corazón. Tiene un corazón de mar, adornado con una luna en su pecho.

Me traje un suspiro suyo, eso sí... uno que se escapó y lo guardé en mi maleta con la flor con la que me recibieron. Le dejé a cambio unos aretes y una promesa de volver. No se la voy a cumplir, no puedo. No puedo porque sigo allá , porque lo que me traje de mi, lo anhela tanto que no estoy conmigo.
















Pd.- Sacudámonos la melancolía. Fuera, fuera, fuera... YAAAAA!!!
Y bueno, los espero HOY sábado a las 18:00 en la Casa Jesús Reyes Heroles en Coyoacán México DF, donde haré una lectura de "Suspiro Azul" como presentación para la segunda edición que ya viene en camino...

Pd2.- Las fotos? Bueno, la primera me la sacó mi mala influencia en el lago hace exactamente 7 días... y la segunda es la cursilería más grande: mi flor despidiéndose desde el avión buaaaa!

¿En qué momento dejamos de escuchar realmente a la gente?

Me pierdo en palabras sin sentido de pláticas que van y vienen mientras yo huyo tan lejos, sostenida por ese fino hilo para no irme por completo. Migajas que me ayudan a regresar con efímeros: Sí claro, te escucho, ¿eso te dijo? ¿Qué piensas?Me siento arrastrada por un mar de emociones que me llevan, mis manos sienten ese cosquilleo por escribir frases que si no se redactan en ese momento, se pierden para siempre.

Cada noche hago un silencioso funeral por aquellas que murieron intentando que renazcan con cada amanecer y que mágicamente se escriban perdonando mi falta de lealtad...

Pensando... pensando... pensando...

No... es que sabes cuál es el problema? Que pensar no facilita las cosas.
¿Decirte "no"? Es que mientras leo mi pasado, me percato de cómo la melancolía tejió sus redes invisibles en mi cuerpo y ahora me tiene engatuzada. No soy capaz de sustituirla y comenzar una vez más, por lo que comienzo antes de perderlo… Seguir soñando. La gente no vive de sueños, me dijo quien-tú-ya-sabes. Los sueños no sirven de nada, no son tangibles, los hechos son los que importan. Los sueños a la basura.

A la basura conmigo entonces. Yo estoy hecha de sueños. Si no existieran, yo no estaría donde estoy, no me hubiera enamorado, no hubiera, hubiera, hubiera… el eterno hubiera… los sueños son mi vida y mis realidades no existen. Él, un ser tan lógico, tangible. Y yo, como humo de cigarro, que flota con un presente tan doloroso.

Decir no. No a un futuro que no existe, al que me aferro como gato, con todo lo que tengo y lo que no tengo también. Con todo lo que perdí en el camino. Lo que soy, seré, fui. El destino es un cabrón. Me trajo dando vueltas en tu cuerpo tanto tiempo, como en la feria con ganas de vomitar. Me llevó hasta tu piel, hasta perderme en tus cejas, en las palabras que no dijiste o no escuché, hasta las palmas de tus manos tus líneas… ahí, mira tu mano derecha, abre el puño, ¿lees mi inicial? Ahora la lees. Escondida entre amores, trabajo, salud, muertes. Me escondo para que no me saques.

Mi horizonte es tu noche, oscura, calma, lejos lejos lejos. Tu voz perturbadora, ansiosa, sedante, jugando conmigo a revolver las lenguas perdidas en algún punto de un espacio extraviado en los pecados, lo prohibido. Tú y yo podríamos ser los pecados capitales juntos y además bautizar tantos otros. Tú, tan tú, perdido en la frágil línea donde comienza esa ficción que llena la realidad indescifrable. Una nada que pretende inmortalidad sin perderse de este mundo, alcanzando uno lejano.

Hoy te fuiste. Y quise decir "no". Que no partieras con la madrugada sin antes regalarme un poco de tus fantasías por habernos conocido. Mientras escribo esto duermes. Me cuelo, quiero ser otra realidad contigo. Contágiame de tu realidad. No despiertes sin antes inexistir conmigo...

PD. Dramático el asunto eh?