Collage

Hoy se lo dije y no me creyó. Lo leí en la forma como aventaba el humo del cigarro, como si le quemara y a mi me quemaba su voz. Esa apetitosa, mordisqueable, deseada voz.
Bostezos, espalda cansada, libros y libros. Mi recámara guarda mi vida. Esa frase es patética. Favor de abstenerse de leer lo que ya ha leído. Hoy en la mañana estaba inspirada. ¡No me molesten! Escritora trabajando… sonó a frase de construcción y muy mala por cierto. No me molesten. Subo mi jarra de agua, saco mis prohibidos cigarros de mi cajón lleno de cosas malas y odiadas por los doctores, le rezo a Tolkien para que me ilumine el camino, prendo mi computadora y una vela desgastada debajo de la imagen de un unicornio de cristal, trueno mi espalda, leo los dos últimos renglones de la novela y continúo… haber, ¿Qué haría el personaje si fuera yo? No, al revés. Un traguito de agua. ¡Callen al perro! Malú, ¿No te dije que estaba trabajando? No estás haciendo nada. ¡Claro que sí! Estoy escribiendo. Por eso, no estás haciendo nada –silencio- vine a decirte que ahorita vengo, voy a la tienda, ¿Quieres algo?. No. ¿Nada? No. ¿Segura?. Si. ¿Si quieres algo? ¡No! Porque luego ya no voy a regresar cuando quieras algo. Bueno, no regreses. ¿Qué escribes? Nada. ¿No que estabas escribiendo?

Cielos.

Trueno mis dedos, mi cuello, mi corazón cuando recuerdo a aquel… ¿Me habrá olvidado? No, que horror. ¿Qué haría el personaje en mi situación? Pero no es mi situación, es la suya… Dice tu hermana que si no quieres algo de la tienda. No mamá. ¿Qué haces? Trabajo. Ahhh. Trabajo. Oye, haber si ya recoges tu tiradero. Sí mamá. Fíjate que hace rato llamó tu abuelita, te dejó saludos. Ah, bueno. Hace rato podé el jardín, la ve la ropa, hice la comida, les pregunté que querían, pero nadie me contestó así que si no les gusta, pues no es mi problema, he estado pensando. Ahhh. He estado pensando que tengo ganas de irme de vacaciones con ustedes, pero ya nunca quieren salir conmigo, es que ya no les gusta, pero ni fueran sus amigos porque ahí si, pero como es la mamá pues ya no porque… Y su voz se fuga con mi inspiración momentánea debajo de la cama. Mi imaginación me ve y se burla con risitas duendescas mientras apago el monitor y veo fijamente a mi mamá. Ella también me ve y media hora después sale enojada porque no estoy haciendo nada y además no le puse atención. Me recuesto en mi cama, veo el techo y el atrapa sueños… ahora entiendo, ese aparatejo atrapó mis sueños y ahora no tengo. Sueño. Sueño. Estás dormida, en un paisaje con… haber el catálogo. Hoy le toca a… mmm… quién será bueno. Roberto. Naaaaa. Fue mi primer amor, ahora es un reconocido psicólogo… gay. ¿Ulises? No sabía que lo iba a ver. Lo extraño. No es cierto. No lo extraño, lo que pasa es que extraño extrañar a alguien que es diferente. Mi lista es extensa, sin embargo uno o dos son los que debería mencionar… creo que sólo he mencionado a dos así que mejor ahí la dejamos.

Ahí la dejamos? No. Ya no extraño extrañar... no quiero extrañar a nadie, a alguien... mejor estoy aunque no esté...

Cielos.

Es otro día. Anoche casi no dormí. Pero hoy lo haré. Quería salir, pero la inspiración me atrapó y no puedo dejar que me suelte. No hoy. Veo de reojo la novela que estoy escribiendo. Estoy enamorada de ella. Eso es malo, enfermizo, antitético… me encanta.

Estas letras hablan como yo, con mi tono de voz, ese tono serio, a veces agudo, fuerte, que fastidia a mi mamá. Amo a mi mamá. Es la papá que siempre quisimos tener. Hoy no me habla porque hace poco nos enojamos, pero ya pasará como ha pasado tantas veces.

Lo que me da miedo, miedo, es perder las ganas. Ganas de todo, de vivir, de escribir, de reír, de fantasear, de futuros. He andado muy melancólica estos días. Esperaba que se me pasara rápido, pero llevo así cerca de dos meses. Nunca me había durado tanto. Lo que pasa es que mi corazón capaz de inspirar a otros, dejó de inspirarme a mi. Ahora late porque es su trabajo, por inercia, por latir. Eso va para la novela porque es muy dramático. Carlos siempre dice que soy una dramática, y tal vez sí lo soy. Una “panchera”. Va más o menos así: “Lo supo desde el primer momento del último día que la vio: su corazón lo observaba desde el cuerpo vacío de vida, mirando a través de los ojos que le arrebataron… lo veía mientras latía por latir. Ese corazón que inspiró a multitudes, incapaz de inspirar la vida que sostenía… hueco, muerto, seco… lo vio y siguió latiendo por inercia.”

Hora de irme. Au Revoir.

Después de días...

He vuelto… (fanfarrias) con algunas cosas rondando en mi cabeza cómo…

¿Por qué cuando llegas a Urgencias de un hospital todos te preguntan si estás bien, cómo te sientes? Es ilógico ¿no es así? Si llegas ahí es porque te sientes de la fregada, con ganas de que te inyecten algo YA para el dolor o lo que sea que tengas, que saquen su varita mágica y te arreglen para que en ese mismo instante puedas salir caminando como si nada hubiera pasado… claro que existe el tipo de gente que le encanta andar por ahí, conocí una vez a una tipa que inventó que su amante que la mantenía había intentado suicidarse cosa que no era cierto, pero ella obtuvo lo que más busca en su vida; atención y un abrazo jaja.

Regresando al tema, ya después en la habitación, estoy de acuerdo que para que existan médicos, enfermeras, etc, tienen que estudiar antes, sin embargo eso de que lleguen cada cinco minutos grupos de pasantes a verte como changuito recién nacido del zoológico es bastante incómodo. Más si tomamos en cuenta que estos pasantes son her-mo-sos y claro, como tú te sientes tan mal, pues te ves aún peor: despeinada/o, con la batita esa incómoda, sin ganas de nada… eso sin contar la comida… sí, deben ser ligeras pero… ¡¿una gelatina y un te que además sabe del…?!

Luego el hecho de que una persona que te ama, se quede contigo en la habitación es para mi un mayor martirio (para mi), porque ves como sufren contigo, como se levantan como resortes cada vez que una enfermera entra a revisarte o inyectarte medicamento nuevo, como medio duermen, medio no. Se merecen una medalla… y lo peor del caso es cuando me dice con cara de felicida’: Mira! Te traje el libro que estabas leyendo…

Y lo vi y no lo quise... ¡No quería leer! Me sentí cucaracha… porque la verdad era que o los medicamentos eran muy fuertes o las letritas se movían por toda la página como hormigas impidiéndome enfocarlas. Opté por tratar de dormir, ver los malos, malísimos programas de televisión y reírme cuando Sebastián en el ultrasonido, les pintó dedo… sí, pues hijo de tigre pintito… y no lo digo por mi… ese fue el suceso del día…

Salí y estoy de nuevo, ahora sí leyendo aquel libro, escribiendo y regreso a mi vida normal pero sin tanto stresssssss.

Gracias por estar mientras no estuve.

Si yo pudiera...

Le dije a Alma Delia que robaría su cadena... y aquí está... vamos a ver que sale---

SI TU PUDIERAS...

1. Si tú pudieras gastar dinero sin limitaciones en que lo gastarias??
R= Me iría de viaje por tooodo el mundo, me compraría un castillito en Francia y me llevaba conmigo a la familia y de paso a los cuates... Me dedicaría a leer y a escribir toda mi vida.

2. Si tú pudieras besar a alguien, a quien besarias??
R=A Johnny Depp!!!!!

3. Si tú pudieras tener un don, cual seria??
R= Mmmmm ser invisible... no, inmortal mejor para disfrutar sin limitación del $ de la primera pregunta jaja

4. Si tú pudieras ser un superheroe, quien serias??
R= No sé, todos sufren mucho!!!! Pero si tuviera que elegir pues sería... no sé jaja

5. Si tú pudieras borrar un error de tu pasado cual seria??
R= Ninguno, todos me han hecho ser lo que soy.

6. Si tú pudieras cambiar algo de tu cuerpo, que cambiarias?
R= Ahorita? Nada... pero tal vez después... mi cabello, que se decida si quiere ser quebrado o lacio...

7. Si tú pudieras cambiar algo de tu forma de ser, que seria?
Mi obsesión por ciertos temas que me hacen daño pero no puedo dejar...

Y ya...

Feliz fin de semana!!!!!!!!

Shtttttt

El dolor callado es el que más lastima

¿En qué pensaré cuando muera?

Estoy dentro de las cobijas de la cama de mi mamá. Siento el calor de su cuerpo junto a mi y su respiración pausada arrullándome. Oigo de lejos la lluvia caer y a los árboles quejarse contra la ventana. Hay un mundo allá afuera. Aquí estamos solas ella y yo. Se mueve un poco y admiro su perfil, su cabello rubio, su pálida piel.

Así me gustaría estar. Ahora que estoy cubierta por un velo negro y no veo quien me viene a visitar; ahora que estoy muerta dentro de este ataúd. Cuando vivía, siempre pensé qué clase de cosas podría pensar cuando estuviese muerta. Y no era nada parecido. Antes pensaba que mi mente divagaría en los momentos felices con él, con mis amigos, con mi familia… pero no. Ahora sólo fantaseo con cosas que no sé si viví o me faltaron por vivir.

Pienso en el aire decembrino rajando mi rostro cuando caminaba por aquella calle frente al mar. Recuerdo con claridad el rostro de “él” rozando el mío. Su cuerpo. La vocecita de mi hermana llamándome para jugar; los ojos de mi hermano. El latir que no late más dentro de mi… ese ritmo constante que me hacía vivir. Recuerdo un futuro que nunca tuve, pero que me hubiera gustado. A mi papá sobre todo, a él… Escenas de películas. Su voz… esa voz retumba ahora en mi cabeza con un sonido hueco, que me acompaña por siempre. Su última frase. A mis abuelos. El patio de la escuela. Mi primer libro. Mis manos escribiendo sobre el teclado de la computadora. Su perfume inunda mi pequeño espacio y me absorbe. Me quema. Tira de mis huesos y se los come con sal. Su sal. Recuerdo lugares donde estuve: marchas, manifestaciones, muertes. Un día vi morir a alguien y no lo ayudé. Me senté sobre la banqueta a ver como el alma se salía de su cuerpo. Nunca la vi, pero supe cuando se fue porque un hilo de sangre corrió por su boca como si el alma se hubiera desatado. Luego regresé a casa y escribí sobre eso. Todo el mundo pensó que era ficción. Me alabaron por aquel texto. Y era verdad. Ya no me da risa.

A mi nadie me vio morir. Dormía, soñando que lo veía, cuando se me olvidó respirar. Me desperté aquí. Nadie vendrá nunca más. No hay un más allá, paraísos, ni esperanzas estúpidas. Estoy aquí hasta que mi cuerpo se desintegre, esperando el aroma de las flores que dejan arriba… se cuela por las ranuras del ataúd y me da un poco de vida. Escucho pasos de niños corriendo sobre mi tumba. Recuerdo mi niñez… no es verdad… no la recuerdo…. Ya no recuerdo nada… tampoco es verdad.

Arghhhhhhhhhhhhh

Salí de la casa muy temprano y feliz porque estaba nublado (han de saber que no me gusta mucho el sol). No había tráfico, llegué temprano a donde tenía que ir, todos muy amables, trabajé rápido, me invitaron a dar una conferencia en Toluca en un mes, pensé que no tenía crédito en el cel pero resulta que aún me quedaba justo para ese mensaje. Fui a un centro comercial a devolver unas cosas, muy bien, me compré un helado riquísimo. Me sentí querida y mimada poco después, la inspiración llegó, acabé el capítulo que me traía en friega de la nueva novela. ¡No me dio gastritis! La comida fue no deliciosa, pero sí decente. Seguí escribiendo. Hallé por fin el libro que no había podido leer, lo guardé en la mochila y me dirigí al doctor...
En el consultorio había aire acondicionado y una tele descompuesta... lo cual me hizo más feliz aún, no tendría que soportar las novelas que la secre mira siempre a esa hora. ¡Ah! Claro, además llegué puntual y en el coche hasta le iba cantando a Sebastián... no le queda de otra más que aguantar mi voz dos meses más ¿cómo sonará ahí dentro? ¿con eco? No sé pero se movía mucho, igual para callarme, igual me aplaudía...
¿En qué iba? Sí, claro. Abro mi libro, casi babeo sobre sus páginas y zaz... ahí estaba... al lado de mi una niña no tan niña como de quince años mascando chicle y haciendo bombas. Bien, no pasa nada... trato de concentrarme en la lectura y no puedo. Mis ojos rebotan hacia sus manos que tamborilean en la mesa haciendo ese ruidito desagradable. Luego comienza a rebotar su nuca contra el sillón mientras hace ese movimiento con la pierna derecha. Sus suelas de goma horribles, se restriegan en el piso. Suena como a unicel... Respiro profundamente. Lo peor es que ella ya se dio cuenta que me fastidia, entonces muy feliz, mete la mano a la pecera que dice "no meta la mano a pecera" y comienza a fastidiar a los pobres animales.
Hago como que no veo, no oigo, no respiro... no me sale, es imposible. Las letras en mi libro se difuminan y ya no veo la hora de que me pase la doctora o la mamá de esta... lo que sea, salga ya. ¡Pero ya!
Y sigue... la cabeza rebota una y otra vez en el asiento. ¡Maldita sea, pinche escuincla! Te voy a aplastar la cabeza contra el sillón para ver si así estas a gusto. Así, con mi libro nuevo estampado contra tu asqueroso rostro...
En eso sale la doctora: Sandra, ¿Cómo vas? ¡Pasa! ¿Ya conoces a mi nueva ayudante? Es mi sobrina, de ahora en adelante va a estar aquí diario...
La mujercita se coloca una bata y me mira con cara de: no te queda de otra.

Creo que tendré que buscar otra doctora...

Por lo pronto llegué a casa y me consolé con un frasco de Nutella... la verdad hubiera querido acabármelo, pero a la primera cucharada, sentí el remordimiento hasta... bueno, tal vez una más...

Lo peor es que me quedó grabado, el sonido aquel del chicle, del zapato, de los dedos, etc... y ahora no puedo concentrarme... tendré que salir a matarla y sólo así estaré tranquila. Necesito de sus mentes malévolas para que me digan métodos para asfixiarla, acuchillarla, qué sé yo!!
Vamos, ¡sé que ustedes pueden!

Shamra en Marzo/Abril

Bueno... un poco atrasados, pero la página ya está actualizada... Este mes en Inspiraciones, tenemos a...
Agustin Toro con Sequedad
Gilda Manso con Un Ovillo
Hugo González con Peravisión
Carlos Serrato con Aeternum Vale
Y 5 textos de Tomás Urtusástegui, ex maestro mío y gran dramaturgo mexicano que esta vez me prestó cuentos... un pequeño homenaje para un gran talento, no se los pueden perder...

Además en Noticias, actualizamos cada semana con talleres, convocatorias, presentaciones, etc...
En Otros Duendes tenemos nuevos links (si tienes una página puedes enviarla) y les recuerdo que ya está abierta la convocatoria para que envíen sus textos para Inspiraciones de Mayo. Pueden ser de cualquier género, no más de 3 cuartillas a sbecerril@shamra.com.mx

Y bueno, el equipo de Shamra sigue festejando porque ya cumplimos 2 años en los cuales hemos publicado a más de 100 escritores, 300 textos y 2 antologías en papel. (Fanfarrias) Esperamos cumplir muchos más y seguimos festejando con el lanzamiento de "Palabras sin piel"

Y ya... gracias a todos por su apoyo y nos seguimos leyendo!

A veces...

A veces me siento hundida en una abertura del pasado, como costra mala, recuerdos más vivos que mi respiración enferma. A veces lo miro de reojo y hago como que no, no me gusta esperar tanto de la gente, pero de Él espero más de lo que esperé jamás... eso me desespera... A veces en mis insomnios, la vida se cuela por mis letras y caen desfallecidas en sus frías manos, las arruga, se atraganta con mis anhelos, se me atora en la garganta, se enreda en mi voz, y mi lengua habla lo que no ha de hablar jamás. A veces mis obsesiones se apoderan de tus ojos y no creen por creer sólo en él, ni miran más allá de su retorcida boca o su apetitoso cuello. A veces sueño con ser vampira, otras con ser de él, y otras con ser sólo mía. A veces me enredo en sus piernas, juego dentro de las sábanas a que soy un monstruo que lo devorará y somos niños jugando a ser adultos, temiendo en la oscuridad de la soledad cuando estamos juntos... las sombras nos lamen la espalda y nos da cosquillas el estar juntos. A veces tengo ganas de golpear a X y quitarle su sonrisita cagante... ¡tengo ganas de golpear a tanta gente! Pero sanar a muchos también... soy escritora y no encuentro las palabras adecuadas para consolar... se me escapa la tinta de mis labios, duerme conmigo, se revuelca con mis sueños más profanos y sin verguenza salen hechas minificciones asesinas... asi, como hoy...A veces quisiera no volver a mi vicio de escribir y poder soñar con mundos sin tener que describirlos... no puedo evitarlo... más que enfermedad sí, mi vicio, mi droga, mi vida entera... que ya no está tan entera desde que a aquel le regalé un cachito envuelto en papel de carta vieja que no debí haber entregado...

Un cuento de amor...

Les dejo esta minificción de mi ex maestro y amigo Marcial Fernández... feliz fin de semana

"Rudolf, con la cabeza levantada y reclinado en su cadencioso cuerpo la miraba con sus profundos ojos verdes. Ella, esbelta y apetitosa, bailaba enfrente y en torno a Rudolf apenas sin tocar el suelo. Él -es de suponerse- estaba en posición de ataque, con esa nerviosidad serena que siempre le fue tan característica. Ella, seductora, como si no se diera cuenta de la situación, seguía exhibiéndose alegre y provocativa. Rudolf, entonces, de un sólo movimiento atrapó entre sus fauces gatunas a la mariposa, y, de dos mordidas, se la comió."

Días raros...

¿Cuántas veces en la vida tenemos oportunidad de segundas, terceras, cuartas oportunidades? Hoy que lo pienso y se siente cerca, da miedo... y felicidad. Un enorme nudo en el estómago (y conste que no hablo de mi bebé) que pocas veces se siente. No son nervios, es una especie de libertad a las fantasías más anheladas, aquellas con las que nos recostamos por las noches. Nuestra imaginación vuela, se va hasta ese lugar que no queremos admitir que existe y coquetea con ideas que quisiéramos que fueran... pero no son... por muchas razones... y de repente, un día, hoy, hace 60 horas, pasa. Zaz. Así, nada más, sin tener nada planeado.

Te miras al espejo empañado después de bañarte y te das cuenta que traes en el rostro esa sonrisa cómplice ¿Qué te traerás entre manos? ¿Destino? ¿Dios? ¿Futuro? ¿Duendes? ¡Quién sabe! ¡A quién le importa!

Ya lo dijo alguna vez Johann G. Fichte "Lo principal no es ser feliz, sino merecerlo". Y yo lo merezco. Lo merecemos.

No quiero una historia rebuscada... quiero seguir sonriendo así, para mi, aunque nadie lo note, con moderación... dura más...

Así, mientras el tiempo corrió detrás de la paciencia que ya cojeaba un poco, la verdad sale. Esa que da libertad, de esa clase con que no tienes que acordarte de nada, puedo tener mala memoria y no pasa más allá...

Hoy en medio de esta madrugada, me trueno el cuello, sigo teniendo gastritis, se me enterró una espina en el dedo índice derecho, la espalda duele, Sebastián me clava sus diminutos talones, no consigo concentrarme para seguir leyendo, no me gusta mi nuevo corte de cabello... soy muy feliz...

Memorata

Voy manejando invocando tu nombre en la noche. Una curva, una canción en la radio, la luna pequeña, los autos que pasan a mi lado sin imaginar que no veo. El agua en mis ojos me impide ver bien el camino. Repaso tu nombre, lo que quiero escribirte, lo que no entregaré. Aprendo una frase de memoria, no, es mala. No para decirte cuanto te amo. Cuando te amo. La avenida se extiende llorosa sobre charcos de día. Miro el semáforo, las sombras, paso frente a tu casa. No hay luz. Cierro los ojos e imagino que estás ahí, en la ventana, esperando que pase y que no diga nada porque ya lo sabes. Arranco lentamente. Luego huyo de nuevo a tu civilización. Rezo. A ti. Apago la radio, no necesito que un cantante dirija mi desesperación. Avanzo más rápido. No quiero que nadie me vea así, como loca, por la ciudad, a la una treinta de la mañana, llorando por ti, hablando en voz alta, mordiendo mis labios para que tu nombre no se me escape. Subo un puente. Miro a la gente caminar sola, con frío. Aquí el coche está empañado de tantos recuerdos, tanto de tan poco. Llego, se abre la puerta, meto el coche. Ensayo mi sonrisa y entro. Todo bien.

A las 11:00 pm

- Mamá soñé en que la casa donde vivíamos me espantaban.

- Fue un sueño. Jamás regresaremos a ese lugar. Vuelve a dormir.

11:01 pm

- ¡Mamá! ¡En mi recámara hay un niño fantasma que sueña que aquí espantan…!

- Fue un sueño. Nos acabamos de cambiar, es cosa de que te acoples. Vuelve a dormir.